Saludos estimados lectores, luego de mucho tiempo lejos de este humilde blog, regreso al mundo de los posts, atendiendo a la llamada de @BlankiMonki para formar parte de un gran proyecto de bloggers ecuatorianos “Bitácora 593” del cual estarán recibiendo toda la información posteriormente.
En esta entrega les presento una guía, que les servirá de mucha ayuda en la fecha que se avecina, hagan buen uso de ella, aprovéchenla y no la desprecien porque es gratis, cuando salga el libro bloggero allí les va a tocar por leer un material tan exclusivo como este:
1. El objetivo primero y máximo de esta fecha, por el cual se hace todo tipo de gasto, la finalidad última y la meta a alcanzar es TENER SEXO... Aquí lo que se quiere es culear, garchar, coger, revolcarse, echar un polvo, fornicar, etc.
Si aún no le has hecho oler a tu novio, en esta fecha el pretende llevarte a la cama, y mientras mas caro sea el detalle que te haga es porque está más queso y tiene mas ganas de bajarte el calzón, aquí adjetivos como “romántico” o “detallista” no cuadran, apúntalo mujer.
2. Si tu novia aún no te ha hecho oler, ella está consciente de que quieres sacudirle los ovarios, sabe que esa es tu intención, por lo que activará su modo “hacerse la estúpida” para hacer el momento en que se lo propongas lo mas incómodo posible, llegando incluso a “indignarse” o “enojarse” por tal propuesta; pero tranquilo amigo, esta es solo una de las pruebas que tendrás que pasar, como Harry Potter cuando quería conseguir la piedra filosofal, tal cual, fuerza campeón que de que coronas, coronas...
3. Debido a la gran cantidad de quesos que quieren comerse el bollo y que obtienen la autorización para hacerlo en esta fecha, es una PÉSIMA IDEA irte a un motel, todos están llenos, a cualquiera se le van las ganas haciendo una hora de fila y escondida bajo el tablero del carro y definitivamente no es nada agradable ir a revolcarte en una cama que recién acaban de ocupar, por mas limpieza que hagan, te vas a acostar en un colchón caliente. Piensa en una casa sola, escápate a tu quinta, todo cuenta, menos un motel.
4. Luego de haberte servido la respectiva comida, viene el momento clave de proponerle irte a “ese lugar donde puedan estar solos y cómodos”, te servirán un par de copas de vino durante la cena para que se te afloje la lengua, y bríndale un par de copas de vino a tu novia para que afloje esa otra parte de la anatomía que obviaremos...
5. Si ante la propuesta no te dice nada, solo te mira picaronamente, o sonríe y mira para otro lado, CAMPEÓN YA CULEASTE!!! Así que mas te vale tengas listos los preservativos para ir “directo al grano”, ya que puede cambiar de opinión mientras paras en la farmacia.
6. Ante la negativa a la propuesta lo primordial es no perder la calma, para empezar; si hubiesen querido que el 14 de febrero solo sea peluche, chocolates y merienda, al subir a tu carro te hubiesen pedido que las lleves a su casa pero cuando le preguntaste “¿que hacemos?” te respondió con un tonito estúpido “No se, lo que vos quieras” ¿no cierto? ¿Ah, viste? Calma campeón, aún hay la posibilidad de que ella te entregue el peluche, lo que debes hacer ante la negativa es sencillísimo: Pon cara de idiota y lanza las frases mas idiotas que existen(pero que funcionan), “pero solo vamos a ver una película y ya” “solo nos damos besitos nada mas” y la frase mas hija de puta de todas: “no va a pasar nada que tu no quieras”. Estas frases te abrirán la puerta al siguiente nivel(la cama) o te la cierran definitivamente(al menos por esa noche) en cuyo caso tampoco debes pensar que todo esté acabado, déjala en su casa y prueba la siguiente semana.
7. Si llegaste a la cama, estás a un paso, aquí lo importante es no apresurarse, el contrato está hecho, solo te falta su firma. ¿En qué consiste esta firma? Pones tus manos a nivel de su cintura y sujetas el pantalón, falda o prenda cualquiera en actitud de que vas a bajarla, Y, Si ella hace un ligero arqueamiento de cadera para facilitarte tu misión de bajar dicha prenda, ESA ES LA FIRMA!!! El contrato está hecho y firmado, YA CULEASTE CAMPEÓN...!!!
8. Toma las debidas precauciones, asegúrate que nadie vaya a llegar a cortarte el palo, compra condones de marca que no se te rompan y sin caliche, ten a mano dinero en caso que necesites anticoncepción de emergencia, piensa que un Chiro con huahua es doblemente chiro.
9. Esta guía es esencialmente para personas recientes en una relación o en su defecto, parejas jóvenes, si ya llevas algún tiempo con novia, aplicas solo el último punto de esta guía.
10. En caso de ser novio de tiempos y de ya haberte comido a tu novia HASTA CON PAN aplica el siguiente protocolo: Llévala a un buen lugar, hasle un buen regalo y hazla muy feliz, de lo contrario TAMPOCO CULEAS, y es peor ya que podrías quedarte así varias semanas.
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Buenas noches estimados lectores.
THE ELEMENTAL IS BACK, BITCHES!!!
