Lenguaje corporal

Ten mucho cuidado al hacer uso de este ya que el lenguaje del cuerpo no solamente expresa, también define, aquí un poco de lo que vemos a diario, con el respectivo perfil de quienes lo usan:

Para quienes extrañaban los posts con imágenes, cáguense de risa con lo que se viene

1.El glorioso: DEDO DEL MEDIO:

Grande, celestial, magnánimo, la señal de quien lo dice todo con un gesto: "maneja bien hijo de pucta", "muerete emo de mierda", "asco al regueton", etc. Esta señal es usada por todos, no distingue raza, sexo ni idioma, todo el mundo unido bajo una sola señal valeverguista. simplemente mágico jajajaja.

2. Dos dedos: aquí encontramos 3 sub especies:

La señal del rock!!!:

Señal divina sin duda, llena de anarquía, patentada por el gran Ronnie James Dio, grande, inmortalizó al género y a su más amplio significado, este sin duda es el símbolo que identifica a The Elemental, un símbolo con huevos. úsalo con sabiduría y quema a las putas vendidas que usen en vano "la mano cornuda".

Maldita ramera, que te viole un burro!!!

Amor y paz, viva los sesenta, hiipies de mierda!!!

Lastimosamente, el concepto de hippie que nació como una corriente filosófica de paz y libertad en contrapocisión a la sociedad curuchupa y conservadora de los 60, se ha degradado a mugroso  mochilero, pseudo ecologista, vago, etc. Yo respeto a los verdaderos hippies, no a estos últimos.

Este característico símbolo de amor y paz se degradó al más bajo nivel: giró 180 grados en plano longitudinal y 45 grados en plano horizontal para dar origen a una horrenda aberración:

Batracio mamarracho delincuente:

Mira bien: 180 y 45: que asco!!!

Esto si es de lo peor que uno ve por alli, este símbolo si que es una mierda, quienes lo usan sin duda son esas gentes que tienen un poster de daddy yankee en el cuarto, y que piensan que el regueton es "la revolucion del género"... púdranse tarea de diarreosos estercoleros, pelotudos gilipollescos, chupacojones, coprofágicos, vergajos, esa mano con la que están identificandose como batracios delincuenteros, métansela bien por el orto jajaja!!!.

3. Pido a los amables lectores que se preparen bien para mirar lo que sigue, puesto que lo que está a continuación les producira náuseas, arcadas y seguramente vómitos, esto es: El Corazón

ESTO ES UNA MIERDA!!! Que falta de hombría de este hijito de mil puctas, qué carajo obstina con esta cagada??? chucha esto si es cosa solo de un enfermo que le fascina que le respiren en la nuca... y las niñitas que andan imitando a la loca bieber también se pueden ir a la mierda... Estoy más que seguro que así es como este pedacito de verga es como sujeta la polla de su hombre antes de tragarsela...

Muérete hijo de pucta

JAJAJA 

THE ELEMENTAL

Lo que me enverga ver cuando abro el facebook. parte 2

Es curioso que la segunda parte de este post la haya escrito después de tanto tiempo, considerando que uso mucho esta red social con fines diversos, y la verdad es que en un principio no iba a escribir una segunda parte, ya que a la final, mirar toda la mierda que los usuarios de esta red publican es el precio que se debe pagar por tener los escasos beneficios que la misma ofrece, sin embargo, en todo el tiempo que he usado esta red, he llegado a ver suficiente mierda como para que se me llenen las bolas y tenga que desfogar mi rabia escribiendo, sencillamente colmaron mi vaso, los usuarios de facebook han involucionado a seres mediocres y patéticos, cada vez es más estúpido lo que uno lee, ¿que le pasa al mundo? joder!!!!! maldita sea!!!!!

En la primera entrega de este post cité las huevadas de aplicaciones que la gente pone, aplicaciones que todos los usuarios de facebook hemos aprendido a ignorar, pero lastimosamente se han puesto de moda estados del más bajo calibre, estados dignos de un orangutan frente a una computadora, estados con CI=CERO, estados que ENVERGAN... aquí la descripción de los estados mas patéticos, estúpidos y ridículos que  envergan:

1.)Estados de una palabra: Estos se vuelven más patéticos cuando los completan con varios signos gRamaticales, de admiración etc. o con una letra repetida varias veces, y la cereza del  helado: ellos mismo hacen click la opción "me gusta". algunos ejemplos:

*Feliz!!!!!

*Triste waaaaaaaaa!!!!

*Pizza MmMmMmMmM!!!! (Esto de la combinación "mayúscula-minúscula" también es un asco)

*(nombre de una discoteca): esto es de lo peorcito y que más frecuentemente se ve: ¿que discoteca? dime tú pues inutil de mierda que eres el que pone ese tipo de estados.

*(Ciudad): yunguilla!!!!!! ........ imbécil

2.)Emoticones:

*:)

*:(

Aquí particularmente no se que puctas la gente obstina: mierda!!! esto es pura mierda, donde está lo "social" en estas huevadas... no me rompan los huevos.

3.)"persona etiquetada" más frase estúpida, inentendible y sin sentido para todos ecepto el etiquetado:

*que goce!!!! Putana sutana

*Te juroOoOoO Ramera Ignorante

*GrAcias amiguis LQMmMmMmMm Pechys, memich, prostis, lesbis.

 Allá, uds se entienden perras, pero ¿Para que mierda lo publican si nadie más va a hacerlo?

4.)Cadenas: "veamos cuantos pelotudos usan facebook y ponen de estado cualquier cagada", es tan fácil manipular a los cojudos, solo tienes que hacerlos sentir exclusivos (el 98% de las personas no copiaran este estado...), o pellizcarles la conciencia (Veamos cuantos no se averguenzan de...y pegan esto en sus estados), que pelotudez, luego te das cuenta que la ingenuidad de las personas es la culpable de la injusticia mundial.

5.)Actividad (cualquiera sin particularidad): usualmente se suma alguna mariconada (y no importa si eres mujer, si escribes algo así eres una puta maricona)

*hoy al cine wiiiiiiii!!!!!!!

*tarde con la familia, que relajación...

*NoOoOoOoOo tanto que estudiar...

*gabinete y noche farra GENIAL!!!!!

*será de farrear otro día? Siiiiii!!!! que chu!!!!

*viendo una movie con mi jorga...que miedo!!!!!

6.)los que publican links de sus videos o blogs para que el resto los vea... jajajajaja

¿Que voy a decir al respecto?

VAYANSE TODOS A LA CASA DE LA VERGA!!!!

sarta de estúpidos mamalantes huecos, asquerosos, pseudo cursis, faltos de encéfalo, todos me valen verga...

THE ELEMENTAL

Quedaste fascinado por las acertadas predicciones del pulpo paul????

ES PORQUE ERES UN/A PELOTUD@!!!!!

Primeramente, como no podía faltar: Aquí un breve análisis del mundial al estilo Elemental:

1)Francia e Italia: equipos de los cuales todos esperábamos ver jugar más que 3 putos partidos, valieron verga, ni siquiera desempacaron las maletas.

2)Brasil: Favorito hasta la muerte, valieron verga, eliminados como el mazo.

3)Argentina: MARADONA!!! pedante hijo de puta, mal parido, como te quedó el culo después de que Alemania te encajara 4 goles bien por el orto... ¿que pasó?¿ah?¿ah? llora sopla poronga.

4)Uruguay: Grandes!!! el equipo que sin duda sorprendió, a ver de todos ustedes mamalantes, ¿quien puso a esta selección en sus pollas mundialistas del asco?, seguramente nadie, y si quieres llenarte el hocico diciendo que llegaron ilegalmente, anti deportivamente y tanta verga: JÓDETE!!! en algún momento sucederá algo parecido o peor, y si se trata de tu equipo favorito, seguramente mirarás para otro lado y te quedarás con el hocico cerrado, así que más bien métete por el culo tus aires de justiciero barato y deja de hablar sobre quien se merecía ganar el partido, los partidos no se merecen, se ganan, así es el fútbol "mente ilimitada"...

5)Holanda: ¿A cuantas finales han llegado?¿Cuantas han ganado?... que pena, no mismo naranjitas jajajaja.

6)ESPAÑA: Felicitaciones, campeón mundial, grandes, mis saludos y mis halagos para ustedes, aunque no ha de faltar el vergajo: Que no son gran equipo, que solo por el uno, que solo por el otro, que por el pulpo. Igual, eso no les quita el trofeo de la manos bien alli esa furia roja

7)Shakira: valiste verga con tu último disco, valiste verga con el Wakawaka, en pocas: vales verga.

8)Canción no oficial del mundial, buena, pero con otro cantante hubiese sido EXCELENTE.

Y hablando del recién concluido mundial de fútbol, y cuyos resultados cerraron la trompa y les hicieron tragarse las propias heces a los supuestos "expertos en fútbol" con sus pronósticos, y que sin duda hicieron perder mucho dinero a muchos y ganar a otros, otra cosa que también sorprendió fue este cefalópodo conocido como Paul, que nada más falló en un solo pronóstico de los resultados y que fue referencia de apostadores, fanáticos, reporteros, etc.

Sin embargo esto fue mucho más allá de las canchas y los resultados, llegándo a convertirse en una moda, tema de conversación, y sobre todo, nacimiento de imitadores baratos que aparecieron por todo el mundo prediciendo toda pucta cosa habida y por haber.

Pero: ¿Es el pulpo un ser con capacidades divinas? ¿Es esto más que coincidencia?¿Será que si vas a visitar a paul, te dirá los números del boleto ganador de la lotería, y te asegurará la vida? Chequea esto:

NI VERGA!!!

Nadie o nada en este mundo puede decir que es lo que te va a ocurrir en los próximos 5 minutos, tu vida es la que vives cada minuto y que se forja de acuerdo a las decisiones que tomas, y si vas a vivir dependiendo de el plato de comida que elige un animal para tragar, seguramente amanecerás flotando en una pileta con lesiones sifilíticas y VIH positivo.

Que bien esta imagen, agradecimientos a quien me la mandó.

THE ELEMENTAL.

Antisocial 100%

Si eres un lector frecuente estoy seguro de que lo habrás notado, no soy una persona que domina las relaciones humanas, no soy accesible ni sociable, no hablo con la señora de la tienda ni trato de “veci” a la gente que vive en mi barrio (de hecho llevo casi 7 años viviendo en el mismo lugar y no conozco a ninguno de mis vecinos, en serio, ni uno), jamás entablo conversación con el taxista que me está transportando, ni siquiera para regatear y en toda mi vida, apenas UNA vez me he acercado a una muchacha desconocida y he entablado conversación, luego ella se hizo muy buena amiga, en mi red social no pasan de 20 las personas con las que intercambio información, es muy rara la ocasión que utilizo el Messenger y mis llamadas telefónicas  no duran más de 2 minutos, soy puntual, simple, directo, prefiero comer sólo siempre, y afortunadamente en mi hogar tengo la suficiente privacidad y libertad que casi se aproxima a vivir solo.

El hecho que tu cumplas con alguna de las características arriba mencionadas ya te hace un antisocial, no tan arrecho como yo pero es un inicio.

Táchenme como les de la gana, así soy yo, y así he logrado duramente y con arduo esmero, ganarme una reputación de mierda, mucha gente no me ve bien, no me soporta, tengo la maldita capacidad de no mostrarme caballero con alguien que no lo merece, como por ejemplo, unas pedantes compañeras de la u, cabronas insoportables, de aquellas a las que quisieras cerrarles la boca metiéndoles el pene, se ganaron el apodo más  triste y patético que se le pudiera asignar a alguien del género humano, un día en la mitad de una clase comencé a susurrar muy fuerte dicho apodo mientras ellas hablaban, procurando que TODO el curso escuche, dicha clase se inundó de carcajadas, después de eso el mismísimo profesor se refería al grupejo ese por el apodo y no por el nombre. Punto para THE ELEMENTAL!!!

Otra: a las mismas compañeras, mientras exponían una práctica, la dueña del computador (conectado al infocus) había iniciado sesión en Messenger, como la tenía en mi lista de contactos comencé a iniciar mi sesión desde el Blackberry de un amigo, cambiando mi nombre por todo tipo de alusiones al apodo de las muchachas, carcajada total, nuevamente, otro punto para mí jajaja!!!

Tengo un repertorio de chistes de los más puercos y sexualmente sádicos que normalmente cuento cuando conozco a alguna nena y la 1ra impresión que da ella es: Hacerse la arrecha, hacerse la rica, hacerse la virgen (estás 3 conductas son casi idénticas, incluso vienen en combo); normalmente finjo que quiero romper el hielo y ganar confianza, empiezo con algo light, y termino rompiendo la “virginidad” de sus oídos, y poniendo algo de realidad enfermiza en sus cabezas “inocentes”. Otro punto para el magnánimo, jajaja!!!

Temas como prostíbulos, puctas, shows, despedidas de solteros, tarifas de moteles, viajes entre amigos a la costa, pornografía, prácticas sexuales, desviaciones de la conducta sexual, kama Sutra, locas, masturbación, tipos de besos (payaso, negro, mango) etc. son de mi preferencia cuando estoy con algún amigo, y este está con su novia, si son varias parejas aumenta la diversión, es genial ver la cara de ojete que ponen cuando intentan hacerte callar sin que su novia se dé cuenta, punto más jajaja!!!

Y por último, quedar viendo con ojos de lujuria a alguna nena que pase mientras conversas con otra, si son amigas mejor, adiciona un comentario patán, de deseo, de pasión; haciendo alusión a sus atributos, esto sin duda te consagrará como una de las personas más arrechas y que le vale un pepino los prejuicios de esta pucta sociedad (cuencana, nada como mi querida ciudad).

THE ELEMENTAL