Las 5 palabras más rompebolas del 2009

Saludos estimados lectores, a poco tiempo de terminar este año vale la pena hacer una revisión de lo más relevante del 2009, en este caso las palabras más rompehuevos, lambeculos, esnifacojones, tragasables, purulentas, vomitivas, anti higiénicas y putas.

Ahí les va:

5. Satélite: Si existe algo peor que "Kudai" (grupo de mierda chileno que son emos y cantan pop romántico, 100% carentes de identidad), es escuchar un grupo que toquen exactamente igual, la 1ra vez que escuché radio fantasma creí que eran los tragasables chilenos, pero no, y para mi desgracia, deshonra y vergüenza son CUENCANOS!!! que cagada, que me caiga un rayo.

4. Loba: Alguna vez ya mencioné algo en este post, es increíble la controversia que esta ladilla de canción ha causado, tan criticado el "nuevo estilo" de la cantante cuando esta canción es una mierda desde donde sea que se la mire, letra vacía y música del asco, no hay innovación, no hay propuesta, es más de lo mismo, dejen de hablar de este tema por favor, hablen de mi blog (Que es el mejor del mundo) pero no mas de esta perra mal nacida con zoofilia.

3. Revolución: Esta palabra es la más malgastada actualmente por el payaso que nos gobierna, también mencionado aquí, y se vuelve tóxica cuando viene junto a ella la palabra "ciudadana", estas dos palabras juntas significan que gente del gobierno te va a respirar en la oreja mientras te mete 2 dedos en el culo para cobrarte cuanto impuesto les sea posible o para reprenderte cuando te opongas a lo que hagan o digan, y no podrás quejarte. Me pregunto cuanto tardarán en venir a censurar 72 horas mi blog por expresarme así, ¿Revolución ciudadana? pura mierda.

Tu madre hijo de mil P...

2. Crepúsculo: Toda la saga es una mierda, los libros son malos, las películas son malas y la trama es lo más estúpido que se le pudo ocurrir a alguien, una criatura tan noble como un vampiro, monstruoso y despiadado rebajado a un personaje homosexualmente bueno... que cagada.

y para su deleite,lo peor de lo peor de este año, la palabra numero 1 es:

1. Pitbull: Jamás imaginé que alguien con un coeficiente intelectual, talento y creatividad en niveles tan deplorables que eligió ese nombre artístico pudiera alguna vez llegar a ser famoso en un universo conocido, y adivinen que, sucedió... Maldita sea porque no llega de una vez el apocalípsis y nos mata a todos en lugar de tenernos respirando el mismo aire que sujetos como este y lo que es peor, escuchándolos.

FELIZ AÑO 2010!!!

THE ELEMENTAL

Post de noche buena...

Hoy estuve haciendo prácticas de mi carrera, medicina, me reservo detalles.

Llegó un pelado mocoso de 5 años a la consulta, su cabeza estaba rota, necesitaba sutura, era mi tarea prepararlo para la intervención así que lo tomé para llevarlo a la camilla y etcétera, pero el muy hijo de puta se puso a gritar, a patalear y a insultarme, cuando intenté decirle que se tranquilice, que todo estaba bien y que íbamos a ayudarlo, el mal nacido lanza cual manotazo que me alcanza a dar en el labio y me hace una pequeña herida, en ese momento me invadió la rabia, quería terminar de romperle al enano de mierda, juro que iba a golpearlo, sin embargo en ese momento me dí cuenta que el dueño del circo, el que estaba al mando, el rey era YO.

Toda la rabia se transformó en inmensa satisfacción y paz, muy sereno de la vida me acerqué a donde la enfermera y con dulce voz le dije: "Licenciada, a este mocoso le vamos a suturar sin anestesia". La enfermera al principio puso cara de asombro, pero al rato pintó una sonrisa pícara y asintió con la cabeza, a ella también le cayó verga el pelado ja ja, ya con mi cómplice empezó la intervención.

Me acerqué con ojos de asesino hacia el mocoso y con voz macabra le dije: "Pelado, hoy voy a hacer que te acuerdes de mí para siempre" Y comencé con el proceso de sutura, no demoró mucho, pero estoy seguro que fueron las 4 puntadas y 10 minutos más largos en la vida del chorizo mocoso, contando que repetidas veces desinfecté la herida con alcohol y con peróxido de hidrógeno, no porque hiciera falta, sino quería que le arda al hijueputa. No contento con eso después de terminar de suturar le inyecté 5cc de agua destilada en el glúteo (fácil y doloroso, muy doloroso).

Finalmente lo tomé de la mano y fui a entregárselo a su madre, yo tenía una gran sonrisa y le dije : "...Señora no se preocupe y esta bien su huahua...". ella lo tomó y se marchó.

Hace poco estuve pensando que talvéz no debía hacerlo, donde queda la ética y el "primun non cere" de Hipócrates, debía mostrarme más profesional y actuar correctamente, talvéz le causé mucho daño al pelado y le provoqué un trauma para toda la vida y por ello debería sentirme pésimo...

HUEVADAS!!! No hay nada mejor que abusar del poder que uno pueda llegar a tener aunque sea escaso *Risa maquiavélica*ja ja ja. Ahora no puedo esperar a que regrese dentro de una semana para retirar las puntadas.

Soy el mejor!!!

SOY LO MÁXIMO!!!

SOY UN DIÓS!!!

JA JA JA

THE ELEMENTAL.

No eres tú, soy yo...

1ro. Gracias a mi querida amiga Laurita que me sugirió el nombre de este post, no se me hubiera ocurrido uno mejor.

2do. Terminé con mi novia, bueno, ella terminó conmigo para ser más específico, no mencionaré las razones (el título del post lo dice todo), solo diré que fue algo muy bueno lo que viví con ella, y aunque no era lo que yo quería, no podía continuar con algo que ya desde hace mucho que había acabado, todos lo vieron venir, menos yo, que verga de cojudo!!!.

3ro. Después de leer el 2do item, imaginarán como está mi estado de ánimo, justo a mí me tocó el diciembre más dulce del mundo, toda la alegría, la esperanza y los sueños de navidad, remplazadas por pérdida, tristeza y soledad... :( ... Puta solo a mí me puede pasar huevadas como estas en pleno diciembre, que arrecho ja ja ja definitivamente SOY LO MÁXIMO :D.

4to. No quiero que me dejen comentarios de apoyo, o intentando consolarme y peor aún aconsejarme, a menos que incluyas una invitación a una parranda de 3 días o el número de una loca, punto.

5to. Ahora que mi relación con mi EX-novia terminó, supongo que no habrá ningún problema en que publique las conversaciones por el messenger que tuve con ella y guardé, ahí les vá:

*Risa macabra*

"JHA JHA JHA"

*Más macabra*

*Risa metálica de poseído por satán*

MENTIRA!!! JA JA JA

NO HAY CONVERSACIONES

Anális y crítica constructiva sobre la película "New Moon""

ES UNA MIERDA!!!

Gente que enverga: “los IRB”

Primero, he actualizado el post anterior con nuevos videos que me recomendó The Sir of Communication, y he puesto también un video en vivo de la decadencia en persona: Wisin y Yandel, a que comparen y me sigan dando la razòn.

Ignorantes Rompe Bolas:

De seguro te habrás topado alguna vez con esta gente, si eres de las personas que asiste a lugares como teatros o a la iglesia.

Los IRH, son aquellas personas que tienen la maldita costumbre de “guardar puesto”; no existe cosa más fastidiosa, irritante e irrespetuosa que esto, y hacerlo te ubica en los más bajos coeficientes intelectuales de la humanidad.

El primer ejemplo: La Vieja curuchupa, es muy común en los templos en general encontrarse con esta aberración, estas viejas por lo general son desocupadas, amargadas y sexualmente insatisfechas, se saben vida y milagro de todo el barrio y se la pasan de chisme, son el mismo demonio y creen que sentándose en la primera fila de la iglesia todos los domingos asegurarán un lugar en el cielo. De seguro te has topado con estas viejas curuchupas, en alguna ocasión que asististe al templo lleno de fe y cuando te estabas arrodillando para hacer la oración más sincera y pura que jamás se haya hecho, una vieja pucta te dijo: “tss tss, joven, esta banca está ocupada…” QUE VERGA!!!, de seguro ese rato saliste maldiciendo toda imagen, culto y sacramento que se te vino a la mente y declarándote serpientemente ateo, pues quien querría ser religioso y ser como esa vieja pucta curuchupa de mierda.

No difieren mucho las que te barajan de los puestos en un auditorio o teatro, igual son ignorantes y desocupadas, por lo general no guardan solo un puesto, sino TODA LA FILA de asientos: súper clásico cuando llegas a una presentación de la sinfónica miras en cada asiento de una fila: un abrigo, una cartera, una chompa, el folleto que te dan al ingreso y al final de esta lista: la vieja pucta, puede no ser vieja o incluso ser varón pero es mínima la variable en este teorema.

Esta es una falta de respeto a las personas educadas y ocupadas que muchas veces hacemos lo imposible por asistir pronto a tal o cual evento con el fin de obtener un buen lugar, y esta gentuza no te lo permite porque “ya está ocupado”, no seas un condenado IRH y si quieres una buena ubicación para apreciar cualquier evento (la iglesia no, pues en esta yo prefiero los últimos lugares para poder salir a comer una “espumilla” al momento de la predica) llega pronto y no encargues a nadie que te guarde el puesto y si te encuentras con algún IRH mandale a la casa de la mas peluda VERGA y dile que vaya a guardar puesto donde le dan sable.

THE ELEMENTAL ha hablado