Las 5 palabras más rompebolas del 2009

Saludos estimados lectores, a poco tiempo de terminar este año vale la pena hacer una revisión de lo más relevante del 2009, en este caso las palabras más rompehuevos, lambeculos, esnifacojones, tragasables, purulentas, vomitivas, anti higiénicas y putas.

Ahí les va:

5. Satélite: Si existe algo peor que "Kudai" (grupo de mierda chileno que son emos y cantan pop romántico, 100% carentes de identidad), es escuchar un grupo que toquen exactamente igual, la 1ra vez que escuché radio fantasma creí que eran los tragasables chilenos, pero no, y para mi desgracia, deshonra y vergüenza son CUENCANOS!!! que cagada, que me caiga un rayo.

4. Loba: Alguna vez ya mencioné algo en este post, es increíble la controversia que esta ladilla de canción ha causado, tan criticado el "nuevo estilo" de la cantante cuando esta canción es una mierda desde donde sea que se la mire, letra vacía y música del asco, no hay innovación, no hay propuesta, es más de lo mismo, dejen de hablar de este tema por favor, hablen de mi blog (Que es el mejor del mundo) pero no mas de esta perra mal nacida con zoofilia.

3. Revolución: Esta palabra es la más malgastada actualmente por el payaso que nos gobierna, también mencionado aquí, y se vuelve tóxica cuando viene junto a ella la palabra "ciudadana", estas dos palabras juntas significan que gente del gobierno te va a respirar en la oreja mientras te mete 2 dedos en el culo para cobrarte cuanto impuesto les sea posible o para reprenderte cuando te opongas a lo que hagan o digan, y no podrás quejarte. Me pregunto cuanto tardarán en venir a censurar 72 horas mi blog por expresarme así, ¿Revolución ciudadana? pura mierda.

Tu madre hijo de mil P...

2. Crepúsculo: Toda la saga es una mierda, los libros son malos, las películas son malas y la trama es lo más estúpido que se le pudo ocurrir a alguien, una criatura tan noble como un vampiro, monstruoso y despiadado rebajado a un personaje homosexualmente bueno... que cagada.

y para su deleite,lo peor de lo peor de este año, la palabra numero 1 es:

1. Pitbull: Jamás imaginé que alguien con un coeficiente intelectual, talento y creatividad en niveles tan deplorables que eligió ese nombre artístico pudiera alguna vez llegar a ser famoso en un universo conocido, y adivinen que, sucedió... Maldita sea porque no llega de una vez el apocalípsis y nos mata a todos en lugar de tenernos respirando el mismo aire que sujetos como este y lo que es peor, escuchándolos.

FELIZ AÑO 2010!!!

THE ELEMENTAL

Post de noche buena...

Hoy estuve haciendo prácticas de mi carrera, medicina, me reservo detalles.

Llegó un pelado mocoso de 5 años a la consulta, su cabeza estaba rota, necesitaba sutura, era mi tarea prepararlo para la intervención así que lo tomé para llevarlo a la camilla y etcétera, pero el muy hijo de puta se puso a gritar, a patalear y a insultarme, cuando intenté decirle que se tranquilice, que todo estaba bien y que íbamos a ayudarlo, el mal nacido lanza cual manotazo que me alcanza a dar en el labio y me hace una pequeña herida, en ese momento me invadió la rabia, quería terminar de romperle al enano de mierda, juro que iba a golpearlo, sin embargo en ese momento me dí cuenta que el dueño del circo, el que estaba al mando, el rey era YO.

Toda la rabia se transformó en inmensa satisfacción y paz, muy sereno de la vida me acerqué a donde la enfermera y con dulce voz le dije: "Licenciada, a este mocoso le vamos a suturar sin anestesia". La enfermera al principio puso cara de asombro, pero al rato pintó una sonrisa pícara y asintió con la cabeza, a ella también le cayó verga el pelado ja ja, ya con mi cómplice empezó la intervención.

Me acerqué con ojos de asesino hacia el mocoso y con voz macabra le dije: "Pelado, hoy voy a hacer que te acuerdes de mí para siempre" Y comencé con el proceso de sutura, no demoró mucho, pero estoy seguro que fueron las 4 puntadas y 10 minutos más largos en la vida del chorizo mocoso, contando que repetidas veces desinfecté la herida con alcohol y con peróxido de hidrógeno, no porque hiciera falta, sino quería que le arda al hijueputa. No contento con eso después de terminar de suturar le inyecté 5cc de agua destilada en el glúteo (fácil y doloroso, muy doloroso).

Finalmente lo tomé de la mano y fui a entregárselo a su madre, yo tenía una gran sonrisa y le dije : "...Señora no se preocupe y esta bien su huahua...". ella lo tomó y se marchó.

Hace poco estuve pensando que talvéz no debía hacerlo, donde queda la ética y el "primun non cere" de Hipócrates, debía mostrarme más profesional y actuar correctamente, talvéz le causé mucho daño al pelado y le provoqué un trauma para toda la vida y por ello debería sentirme pésimo...

HUEVADAS!!! No hay nada mejor que abusar del poder que uno pueda llegar a tener aunque sea escaso *Risa maquiavélica*ja ja ja. Ahora no puedo esperar a que regrese dentro de una semana para retirar las puntadas.

Soy el mejor!!!

SOY LO MÁXIMO!!!

SOY UN DIÓS!!!

JA JA JA

THE ELEMENTAL.

No eres tú, soy yo...

1ro. Gracias a mi querida amiga Laurita que me sugirió el nombre de este post, no se me hubiera ocurrido uno mejor.

2do. Terminé con mi novia, bueno, ella terminó conmigo para ser más específico, no mencionaré las razones (el título del post lo dice todo), solo diré que fue algo muy bueno lo que viví con ella, y aunque no era lo que yo quería, no podía continuar con algo que ya desde hace mucho que había acabado, todos lo vieron venir, menos yo, que verga de cojudo!!!.

3ro. Después de leer el 2do item, imaginarán como está mi estado de ánimo, justo a mí me tocó el diciembre más dulce del mundo, toda la alegría, la esperanza y los sueños de navidad, remplazadas por pérdida, tristeza y soledad... :( ... Puta solo a mí me puede pasar huevadas como estas en pleno diciembre, que arrecho ja ja ja definitivamente SOY LO MÁXIMO :D.

4to. No quiero que me dejen comentarios de apoyo, o intentando consolarme y peor aún aconsejarme, a menos que incluyas una invitación a una parranda de 3 días o el número de una loca, punto.

5to. Ahora que mi relación con mi EX-novia terminó, supongo que no habrá ningún problema en que publique las conversaciones por el messenger que tuve con ella y guardé, ahí les vá:

*Risa macabra*

"JHA JHA JHA"

*Más macabra*

*Risa metálica de poseído por satán*

MENTIRA!!! JA JA JA

NO HAY CONVERSACIONES

Anális y crítica constructiva sobre la película "New Moon""

ES UNA MIERDA!!!

Gente que enverga: “los IRB”

Primero, he actualizado el post anterior con nuevos videos que me recomendó The Sir of Communication, y he puesto también un video en vivo de la decadencia en persona: Wisin y Yandel, a que comparen y me sigan dando la razòn.

Ignorantes Rompe Bolas:

De seguro te habrás topado alguna vez con esta gente, si eres de las personas que asiste a lugares como teatros o a la iglesia.

Los IRH, son aquellas personas que tienen la maldita costumbre de “guardar puesto”; no existe cosa más fastidiosa, irritante e irrespetuosa que esto, y hacerlo te ubica en los más bajos coeficientes intelectuales de la humanidad.

El primer ejemplo: La Vieja curuchupa, es muy común en los templos en general encontrarse con esta aberración, estas viejas por lo general son desocupadas, amargadas y sexualmente insatisfechas, se saben vida y milagro de todo el barrio y se la pasan de chisme, son el mismo demonio y creen que sentándose en la primera fila de la iglesia todos los domingos asegurarán un lugar en el cielo. De seguro te has topado con estas viejas curuchupas, en alguna ocasión que asististe al templo lleno de fe y cuando te estabas arrodillando para hacer la oración más sincera y pura que jamás se haya hecho, una vieja pucta te dijo: “tss tss, joven, esta banca está ocupada…” QUE VERGA!!!, de seguro ese rato saliste maldiciendo toda imagen, culto y sacramento que se te vino a la mente y declarándote serpientemente ateo, pues quien querría ser religioso y ser como esa vieja pucta curuchupa de mierda.

No difieren mucho las que te barajan de los puestos en un auditorio o teatro, igual son ignorantes y desocupadas, por lo general no guardan solo un puesto, sino TODA LA FILA de asientos: súper clásico cuando llegas a una presentación de la sinfónica miras en cada asiento de una fila: un abrigo, una cartera, una chompa, el folleto que te dan al ingreso y al final de esta lista: la vieja pucta, puede no ser vieja o incluso ser varón pero es mínima la variable en este teorema.

Esta es una falta de respeto a las personas educadas y ocupadas que muchas veces hacemos lo imposible por asistir pronto a tal o cual evento con el fin de obtener un buen lugar, y esta gentuza no te lo permite porque “ya está ocupado”, no seas un condenado IRH y si quieres una buena ubicación para apreciar cualquier evento (la iglesia no, pues en esta yo prefiero los últimos lugares para poder salir a comer una “espumilla” al momento de la predica) llega pronto y no encargues a nadie que te guarde el puesto y si te encuentras con algún IRH mandale a la casa de la mas peluda VERGA y dile que vaya a guardar puesto donde le dan sable.

THE ELEMENTAL ha hablado

Cuidado con lo que admiras:

Si se trata de música, la calidad y el verdadero talento de los artistas se mide en un escenario, cuando se presentan en vivo, sencillamente, si suenan mejor o al menos igual que en el disco de estudio, son dignos de admiración y respeto, de lo contrario son solo payasos mediocres sin talento que tienen un buen ingeniero de sonido que hace con una computadora lo que estos pséudo-artistas no estan en capacidad de hacer.

Como ejemplo, los famosos “Black Eyed Peas”, sus presentaciones en vivo dan lástima, y también los delincuentes "Wisin y Yandel" que dejan ver que la tecnología actual está en capacidad de convertir la mierda en oro.

Por último ahora en los conciertos ya ni siquiera se toman la molestia de cantar, caso de la perra de Britney Spears, que ha confesado que hace “playback” en sus conciertos, la muy hija de puta les ve las huevas bien vistas a los retrasados que pagan las entradas para ver un show en vivo, y a los organizadores que le pagan para que cante.

Que quede claro que a lo único que me estoy refiriendo aquí es al aspecto musical, sencillamente en vivo no suenan ni la mitad de lo que suenan en el disco de estudio y punto (con ecepción de la perra que pone el mismo disco en sus conciertos), y quien quiera discutirlo está sordo.

Por lo anterior expuesto, THE ELEMENTAL te recomienda que antes de declararte fan a muerte de algún grupo o cantante en particular, y antes de que quieras defenderlos o peor aún cometer la barbarie de compararlos con verdadersos grandes de la música, mira un concierto en vivo y reflexiona si vale la pena hacerlo.

Me despido y les dejo un par de videos, el primero de Kiss en vivo (un concierto digno de escuchar, con músicos de verdad), y el segundo de Black eyed peas (sin comentarios), escúchenlo y comprueben que THE ELEMENTAL no habla por hablar.

Actualizado: Un par de videos del maestro Rubén Blades y abajo, la otra cara de la moneda: Wisin y Yandel, del asco.

Aunque les duela, that’s why I’m THE ELEMENTAL

Y ESTAMOS CON MIL VISITAS!!!

Si se fijan en el counter estimados lectores, ya vamos en mil visitas y aumentando; gracias por su interés, es por ustedes mis lectores que cada día se sale con una tontera nueva; este blog seguirá adelante ganando audiencia. Ya que mañana el blog cumple 2 meses, para celebrarlo he decidido hacer público mi mail, ahora podrán enviarme cualquier inquietud o pregunta a este, ruego por favor no me manden vanalidades y no me hagan perder valioso tiempo. este es el mail:

theelemental1.0@gmail.com

Por mi parte se continuará con posts al puro estilo de THE ELEMENTAL y con los posts de la orbe, por lo pronto, les dejo con un logotipo que diseñé para "la página de la farándula cuencana". Y voy a enviársela a la página y espero que la hagan patente, pues es la que más los distingue e identifica...

THE ELEMENTAL se ha tomado la molestia de hacerles el logo que se merecen así que más vale que lo patenten.

THE ELEMENTAL agradece su constancia.

Aviso a los lectores

Estimados lectores, quiero comunicarles que en el transcurso de esta semana no habrá posts, pido disculpas por adelantado, ya que hay semana de exámenes en la universidad y hay que dedicarse... Suerte a todos mis queridos lectores que también rinden exámenes esta semana, luego estaré con más posts al puro estilo de THE ELEMENTAL. Durante este tiempo, hazle un favor al mundo: Búrlate de un poser, córtale el mechón homosexual a un emo, manda mensajes ofensivos a "qenka.com"; y si pasas por "la preli" arrojando cualquier objeto lacerante y/o corto punzante o por lo menos algo asqueroso o algo que manche a quienes se encuentren en las afueras; tomas fotos y me las mandas, THE ELEMENTAL te premiará con el cielo, riquezas y oráculos virgenes...

Sugiere temas que te gustaría que sean criticados acá en el CBOX...

THE ELEMENTAL agradece su comprensión.

Idiotez cuencana: Parte 2

Como las segundas partes también son buenas, hoy he decidido dar mi crítica sobre otra de las estupideces que hay en nuestra querida ciudad, hoy mis estimados lectores le toca a:

Si visitas esta página corres el riesgo de salir vomitando y probablemente se te mueran las neuronas por que es una página llena de excremento intelectual.

Esta página es espacio de un grupo de retrasados que decidieron juntar a todos los retrasados de Cuenca en un solo sitio, todas estas personas tienen un perfil característico: Son amigos del dueño de la página, van a "la preli", se creen la última mamada del sexo oral y les encanta posar para la cámara de la página, luego sueñan con que su foto salga en la página con el ridículo signo "qenk.com" para ponerla como foto principal de sus perfiles En Twitter, hi5, facebook, etc

.

Este es el ejemplo, se les humedece la cageta viendo una cámara

Cagada de música que sugieren

Tienen también un espacio dedicado a quienes sufren una insaciable necesidad de atención, pues su madre los abandonó en una alcantarilla cuando eran bebés y no tienen amigos, solo miren:

Haces "click" allí y comienza el circo

Pobres infelices, espero que algún día estos desmerecidos entren a mi blog y reconozcan sus fotos

Por último, lo que más me rompe las bolas y me hace cagar en la "ciudad cultural" en la que se supone que vivo:

Farándula cuencana? LAPUTAMADRE!!! como es eso, farándula ni la puta que les parió; no son más que un poco de infelices que no tiene nada que hacer y se la pasan haciendo vida social y figurando ser importantes, no seas de estos, mi consejo es que entres a la página conchuda desde un cyber, y empieces a mandar todo tipo de mensajes ofensivos con una cuenta fantasma hasta que te bloqueen la IP, en la sección de "rank" hay putas y esnifahuevos que dejan su mail, cópialo e inúndalo de mails diciéndole que tiene la cara de orto, o que su cuerpo parece de chacalote, muestrales cuanto BEJUCO valen, yo ya empecé, ya les contaré como me ha ido.

Pidiendo disculpas por el tiempo sin publicar, THE ELEMENTAL se caga en todos los tragasables que han salido en esta página HUEVONA.

Incluso para cagarla, SOY LO MÁXIMO

Antes de narrarles mi historia, una pequeña miscelánea dedicada a "mi página favorita" y a un comentario de THE UNHOLY en el post anterior, todo en buen plan,para ponerle algo de humor, ya saben chévere ahí; no para hacer una apología de las enfermedades sexuales:

Encuentrale 7 diferencias

Yo no creo que estén para un vuelo de cometa ja ja ja!!!

Pues bien, estaba haciendo fila con unos amigos para entrar a un concierto, y decidimos beber una botella de licor para pasarnos bomba y amenizar la salida; al final fueron varias(muchas, bastantes) las botellas que bebimos y terminamos al borde de la inconsciencia.

Al entrar al concierto, se trabó la tecla "REC" de mi cerebro ya que solo tengo flashes de recuerdos de lo sucedido a partir de allí:

-Entrando a la cancha.

-Saludo con una amiga (esto lo recordé después cuando me lo contaron).

-Saludo con otra amiga y su prima, antes que empiece el concierto.

-*Lapso de varios minutos que no tengo idea que concha pasó*.

-Le estoy dedicando una canción a la prima de mi amiga, que está abrazada de su novio.

-Dedicando otra canción a la misma prima, sigue abrazada a su novio.

-*Otro lapso de varios minutos*.

-Fuera del concierto llamando a mis amigos.

-Tomando un taxi.

-Yéndome a mi casa.

Esta es mi versión de los hechos; que sucedieron más o menos como los narro; pero agregaré los detalles que me enteré varios días despues cuando me contaron:

-Durante *otro lapso de varios minutos* resultó que le estaba dedicando otra canción a la misma prima; solo que esta vez, ella encendió la grabadora de voz de su celular y grabó TODO lo que le dije; un poco de barbaridades que en mi inconsciencia gritaba, y que para rematar, su enamorado también escuchaba lo que le decía.

Solo fíjense, queridos lectores de lo que soy capaz; SOY UN DIOS, incluso cuando la cago, la cago tan bien que llego a un nivel etéreo en cagarla, soy tan impresionante que su novio o lo que sea no me sacó la REPUCTA (cosa de la cual me admiro mucho ya que bien merecida la tenía), la cago tan bien, que me han grabado diciendo las idioteces más grandes de la vida y con la que podrían chantagear a cualquier mortal, solo imaginen que mi enamorada llegara a escuchar la grabación, mínimo me cuelga de las bolas mientras me saca los ojos con una cuchara y me arranca los pezones con un playo.

Es digno de admirar el ingenio de la muchacha que me grabó, me parece tan buena la idea que pienso que fue mía y ella me la robó leyéndome el pensamiento y es tan buena idea que fijo voy a comprarme un celular con grabadora y cámara, este artefacto en manos como las mías sería un arma mortal. Como quisiera conseguir esa grabación, de hecho pagaría para que me la pasen, sería mi trofeo más grande.

Me despido aconsejando a los simples mortales que se cuiden de los celulares sofisticados ya que podrían arruinarles la existencia, felicito a la muchacha que me a dado una brillante idea y, por último, si van a beber, háganlo de manera que al día siguiente no se acuerden UN CULO y no les de cargo de conciencia.

Su exelencia majestad THE ELEMENTAL les ha dado una lección de vida.

Hoy me dí cuenta que soy lo máximo

Hoy me dí cuenta de que soy lo mejor, resultó que hoy el profesor de la "U"se tomo vacaciones por pregón de las fiestas de Cuenca, así que aprovechando la mañana libre decidimos ir con unos amigos a una frecuentada tienda para hacer nuestro propio pregón bebiendo unas cervezas, la susodicha tienda se caracteriza por ser lugar donde para el rebaño cuencano antes de que la preli abra, así que ya imaginarán como THE ELEMENTAL se sentía allí (que más podía hacer, maldita democracia; todos mis compañeros pidieron ir allá).

Al llegar, saludé con una vieja amiga que se encontraba bebiendo también con su grupo; y al instante abrió el hocico mi compañero vivo aprovechado hecho el entusiasta y cabrón, pidiendo que vaya a hablar con ella, para invitarla a integrarse junto con sus amigas a nosotros y beber juntos y etcétera etcétera, y en pocos segundos todos mis compañeros me habían delegado la misión de conseguirles mujeres y así amenizar la jornada de alcoholes.

(Noten que esto aconteció entre las diez y once de la mañana) Así pues, me fui a donde se encontraba mi amiga, la saludé y le comente que estábamos haciendo el respectivo pregón y que mis amigos y bla bla, por último la invité a integrarse con nosotros; y ella rechazó la oferta educadamente diciéndome que ya se iban, porque tenían clases y otras vainas.

Por cuestiones de la vida, nosotros tampoco nos instalamos, terminamos nuestra cerveza y cada quién fue para su casa.

En la tarde, me encontré con los mismos compañeros, y decidimos ir a continuar con la jornada de la mañana, Oh sorpresa (maldita democracia) caemos en la misma tienducha y no saben lo que miro al llegar: La misma chica con la que me encontré en la mañana, en el mismo lugar, su coche no se había movido de allí, y eran las 5 y 30 pm, en ese momento me di cuenta de que soy un DIOS, soy lo mejor de lo mejor, soy lo máximo. Porque??? Pues dime tú a quien concha le despachan en la mañana diciendo que ya se van a clases y regresas a las 7 horas y siguen en el mismo lugar, descaradamente, no se han movido; eso solo le puede pasar a alguien como YO; soy único, I'M UNIQUE, I'M THE BEST, I'M THE MAN.

Así me siento después del acontecimiento de hoy

Todos hagan una reverencia a su alteza THE ELEMENTAL

Genocida en potencia

Aquí les dejo lo que necesitan saber para que se unan a mi sano exterminio, porque merecen desaparecer este grupo de subnormales.

Este es un "copy-pasteo" de una noticia de la red del 2008:

Hannah Bond, una emo británica que se suicida

Hannah Bond, una adolescente de 13 años ligada el movimiento emo, se ahorcó con una corbata para impresionar a sus compañeros.

La joven, originaria de East Peckham, dejó una nota suicida en la que empleó el pseudónimo “Desastre viviente”. Al regresar de casa de un amigo, Hannah Bond le dijo a sus padres “que se quería matar”, quienes le respondieron “No seas tonta”. La adolescente fue encontrara colgada en una litera una hora después de su advertencia. Los progenitores de Hannah Bond llamaron a los

servicios de emergencia, los cuales ya no pudieron hacer nada por salvar la vida de la joven emo.El juez Roger Skyes determinó que la joven se suicidó y en su informe detalla que encontró en ella “aspectos inquietantes del movimiento emo”. “Una niña de 13 años de edad se quitó la vida por una razón que a nadie le parece justificable. Es una explicación trágica y terrible a lo sucedido. No es glorificante, es simplemente una trágica pérdida de una vida joven”, añadió Roger Skyes. La Corte de Maidstone determinó que Hannah había tenido una doble vida: Aparentemente era una estudiante brillante, orientada y cariñosa, pero por otro lado era devota del movimiento emo. Los primeros reportes indican que Hannah chateaba en secreto con sus compañeros emos. Hablaban sobre su muerte y sobre el “desfile negro”, un lugar donde los emos creen que irán después de morir. La joven se había rasgado las muñecas y se vestía de color negro. En su sitio, dentro de Bebo.com, la adolescente relató que estaba obsesionada con el

grupo estadounidense My Chemical Romance. En un libro de condolencias que fue puesto a disposición de sus compañeros de colegio, un joven escribió: “Espero que disfrutes el desfile negro”.

Heather Bond, la madre de la joven suicida, aseveró en la Corte que pensó que los emos eran un grupo inofensivo. “Ella decía que era una moda y yo pensé que era normal. No sabía nada sobre sus cortadas. Ella solía usar brazaletes emo para ocultar sus muñecas…Era una niña normal, tenía

muchos amigos. Era un poco voluble, pero pensé que era porque era adolescente. Algunos meses atrás se había obsesionado con el internet…No había señales que esto iba a ocurrir. Tenía todo para vivir”, declaró la madre de Hannah. Su padre Raymond, un profesor de artes marciales, afirmó que él ya había notado las marcas en las muñecas de su hija. Con voz entrecortada dijo: “Discutimos cuando noté las marcas, cuando yo era joven era punk y solía hacerme tatuajes, pero yo no estaba enojado con ella porque me prometió que no lo volvería a hacer”. Raymond Bond agregó: “Ella estaba en contacto con emos de todo el mundo, particularmente de Estados Unidos. Ella seguía siendo la misma niña que siempre fue. Una noche antes de su muerte fue a mi recámara, me dio un beso en la mejilla y me dijo que me amaba”. Vanesa Everett, directora del colegio donde Hannah estudiaba, declaró al jurado que ninguno de los maestros consideró que la joven tenía algún tipo de problema. “Era una niña popular y brillante que alcanzaba metas día con

día hasta el momento de su muerte”.

La directora añadió que había estado al pendiente de “autodaños” superficiales entre los jóvenes estudiantes que se habían unido al grupo de los emos, pero dijo que era difícil determinar si eso representaba un intento de lastimarse o era un rito de moda.

Después de leer esto dime si no tienes ganas de salir y acabar con estos subnormales, ponte en el lugar de los padres de esa pequeña y dime como te sentirías. Estos traga sables han propasado los límites, y es que ya no son una simple moda habiendo inv

entado eso del "desfile negro",sino que lo han hecho una especie de filosofía o modo de vida que es totalmente insano.

Esto no es facismo, por el bien de la humanidad, este grupo debe ser rechazado, marginado y eliminado de la faz de la tierra, si aún no te convences y te unes a la causa talvez deberías mirar ESTO; si aún así no te convences, entonces eres un HUEVÓN.

Reina de Cuenca 2009

El evento fue una total cagada

Estaba mirando la televisión, me llamo la atención la retransmisión del evento: Reina de Cuenca 2009, todo muy típico: las candidatas, los trajes, el discursito ridículo mal aprendido y pésimamente expresado (Y con lo feo que de por sí los cuencanos hablamos, solo imagínenlo); la anorexia y toda la mierda que la pasarela implica.

Esta es una ecuación, una ley, un teorema y una correlación estadística perfecta, la existencia de excepciones está tan demostrada como la existencia de Extraterrestres

Sin embargo, lo que verdaderamente me llamó la atención fue un par intervenciones musicales como parte del evento, que fueron una total cagada:

Nota: THE ELEMENTAL sabe de música y tengo muchísimas bases académicas musicales para criticar lo que escucho, así que cuidado al dejar tus comentarios que te cago a palos.

Primero la intervención de un niño cantando “dale alegría a mi corazón”, seguido de un fondo instrumental mientras las candidatas lucían alguno de sus trajes, todo muy bien con el pequeño detalle que el guitarrista se olvidó de afinar la guitarra, que tal el hijo de puta, cagó toda la presentación, sonaron del asco, al diablo los ensayos y el esfuerzo del grupo; todo porque el imbécil es un sordo sin talento que no sabe hostia de música; peor de diapasones o afinadores digitales.

Por si eres un HUEVÓN; de esto estoy hablando

Luego hubo un intermedio musical con otra banda, los músicos muy buenos, los conozco y los he escuchado e otras ocasiones, los del ensamble coral también son buenos en el género lírico y los he escuchado cantar obras de grandes como Mozart y Beethoven; sin embargo fue un desastre total; específicamente una MIERDA.

Su propuesta: una mierda, muchos grandes como Pavarotti, Andrea Bochelli y el famoso ensamble Il Divo han experimentado interpretando con su voz lírica canciones populares, y grupos góticos como Nigthwish o Épica fusionaron el metal con lo lírico; pero lo hicieron con criterio y a ellos si les quedó bien.

Grandes, Música para gente con criterio y buen gusto

Este ensamble intentó hacer algo parecido, pero lo hicieron con el culo, no todo va a sonar bien en voz lírica (cabe la comparación: como poner a un cantante de trash-metal a cantar salsa) y ellos escogieron todo lo que no suena bien y lo cantaron esa noche. Asesinaron esas canciones como el Himno de la revolución ciudadana. Aparte que hicieron la mezcla más estúpida que se les pudo ocurrir: Bohemian Rapsody -Queen, Smooth criminal, Heal the world-Michael Jackson, La Maza-Silvio Rodríguez, El duelo-La ley, una cagada de canción de Shakira y Come together-Beatles. Miren que mezcla tan del nabo, y todas se oyeron pésimo. ¿porque? Sencillamente porque esas canciones NO QUEDAN CON ESE ESTILO DE CANTO, hasta el sordo guitarrista de arriba podría darse cuenta de ello, y me sorprende que no lo hayan hecho los que hicieron el ridículo de cantarlas.

Esperemos que para una próxima ocasión los organizadores contraten gente competente en el caso del guitarrista sordo; y que contraten los artistas según lo que quieren que forme parte del programa, de lo contrario el siguiente año tendremos cantando “La donna e movile” a don Máximo Escaleras.

THE ELEMENTAL se despide.

2DO MIEMBRO DE LA ORBE PRESENTE

Les dejo el post que THE UNHOLY me ha enviado; tuve suerte al subir los videos porque para serles sinceros la programación HTML me rompe las bolas.

Hay un post pendiente de THE SIR que estaré publicando posteriormente.

PARA CAGARSE DE RISA….

Bueno queridos lectores, gracias a THE ELEMENTAL que me ha concedido un espacio en este blog y he decidido comenzar compartiendo con ustedes un par de videos el cague de risa que he encontrado en el YUTUB.

El primero es un superclásico de la web, muchos de ustedes ya lo habrán visto, llegándole a dar a su protagonista cierto grado de celebridad en la web, tanto es así que el dia de su muerte (irónicamente por una vieja puta que estaba influenciada por el alcohol) este acontecimiento salió en varios noticieros con reportajes sobre su vida y muerte….

Con ustedes tres borrachos, que creo que después de que salió esto no hayan vuelto a beber en sus vidas…. Si o no THE ELEMENTAL? (quien es campeón para dar sus espectáculos cuando esta con sus copas)…

El segundo video me pareció otra cagadera de risa, que tipo tan estúpido para salir con ese traje y cometer semejante estupidez, de ley con esa caída ese sinvergüenza no haya podido “hacer volar la cometa” (llámese una buena paja instantánea) siquiera dos semanas.

Bueno con esto se despide THE UNHOLY

PD: Después estaré haciendo más posts de diferentes tópicos, espérenlo….

EL BLOG CUMPLE UN MES!!!

Mis estimados lectores, hoy el blog cumple un mes, mil disculpas por no haber publicado en estos días, he estado algo ocupado con unos asuntos de mis estudios, pero no podría dejar pasar esta fecha sin postear algo, en este post haré una breve parodia de los posts anteriores.

Notarán que el blog tiene algunas innovaciones, gracias UNHOLY por la referencia de HISTATS y de del CBOX, allí está queridos lectores. Disfrútenlo.

THE ELEMENTAL ENVIÓ UN MENSAJE EN CADENA

"...SI NO ENVÍAS ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS EN LOS PRÓXIMOS 0.2 SEGUNDOS, THE ELEMENTAL TE ASESINARÁ Y TE VIOLARÁ 3 VECES ANTES QUE TE DÉ RIGOR MORTIS..."

APLICACIONES FAVORITAS DE THE ELEMENTAL

LISTA DE REPRODUCCIÓN ELEMENTAL

1. Himno de la revolución ciudadana

2. Ni te vistas que no vas

3. De nuevo el Himno a la revolución ciudadana.

4. Beivy te quierouo NIGGA

5. Loba

6. Himno a la revolución ciudadana REMIX

HOBBIE DE THE ELEMENTAL

Cyber Sex en canales de CHAT!!!

PROGRAMA FAVORITO DE THE SIR OF COMMUNICATION

LIBRO FAVORITO DE THE ELEMENTAL

José y el manto multicolor

Musical de Andrew Lloyd Weber y Tim Rice; fue presentado repetidas ocasiones en la ciudad de Cuenca, un gran trabajo de todos los miembros que formaron parte de esta obra, si te fuiste a verla me darás la razón, esperemos que nuevos proyectos de este tipo se hagan más seguido, ya que estad ciudad está en decadencia en cuanto a cultura.

Y es que cultura es lo que menos hay en la "Atenas" del Ecuador, puedes verlo con tus propios ojos si pasas un viernes tarde por aquel centro comercial, o por aquella famosa avenida o el condenado barrio ese "puertas de la feria libre", espero que tú no seas de esos HUEVONES que frecuentan estos lugares.

Me he salido del tema del título, para intentar llegar a tu conciencia, el mundo será un lugar mejor el día en que tú dejes de leer "Harry Potter" o "Crepúsculo" o toda esa mierda comercial y leas algo un poco más profundo, el mundo será un lugar mejor cuando tomes un periódico y no sea para ver la sección de "sociales" o las noticias de farándula y definitivamente progresaremos cuando dejes de pasar horas enteras en internet en páginas como las que abres apenas te conectas a la red, y por favor ya no hagas de las malditas telenovelas un tema de conversación.

Me despido; si quieren saber con más detalle sobre el musical a continuación dejo unos enlaces:

ETV Telerama

Cuencanos.com

UPS

UPS

THE ELEMENTAL visita un hospital psiquiátrico cibernético

THE ELEMENTAL visita un hospital psiquiátrico cibernético

El otro día leí un post del lord, que hablaba de lo poderoso que puede ser el nombre “Sabrina”, como no tenía nada que hacer, decidí perder 20 minutos de mi valioso tiempo haciendo la prueba, así que conecto el Ares, cambio mi nombre de usuario por Sabrina19 y entro a la 1ra sala de Chat que vi:

NINFOMANAS: Apenas ingreso me llegan simultáneamente 19 mensajes por el privado: “hola guapa”, “olaaaa mami”, “hola nena me das tu MSN??”, con la finalidad de descubrir hasta donde son capaces de llegar estos pervertidos conseguí esto:

david:

hola

SaBrInA19:

alojaaaa

david:

como te llamas?

SaBrInA19:

que no sabes leer SABRINA

david:

que edad tienes?

SaBrInA19:

19 duhhhh

david:

19

david:

de donde eres?

SaBrInA19:

uruguay y tu???

david:

venezuela...

david:

eres caxonda?

SaBrInA19:

bastante....

SaBrInA19:

david:

te gustaria hacer que mi pene se pare?

SaBrInA19:

mmmm no....

david:

xq?

SaBrInA19:

as algo tu pues inutil de mierda

david:

entonces no eres caxonda...

SaBrInA19:

no se que es lo que esperas realmente me puedes decir algo????

david:

que

SaBrInA19:

cuando entras a estos canales de chat, no te pasa por la mente que algún cabrón te este viendo las huevas y haga que le muestres el mazo para que te capte y te suba a una página cabrona???

david:

yo no muestro nada x cam

david:

no soy tan estupido..

SaBrInA19:

Ah entonces no eres tan gil como aparentas, vas a ser famoso...

SaBrInA19:

aquí vas a estar

SaBrInA19:

http://www.dross.com.ar/Sabrina2009.htm

SaBrInA19:

que te dio miedo????

david:

de que es esa pagina?

SaBrInA19:

abrelo y enterate tu mismo huevón

david:

ya la vi...

SaBrInA19:

y entonces que preguntas pues GILASO

david:

y que tiene esa pagina no entiendo

SaBrInA19:

mira bien las preguntas mas frecuentes y ve cuanta gente de todo el mundo me visita retrasado..

2 minutos despúes

User offline

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qrlam:

hola que tal??

SaBrInA19:

todo bm y tu???

qrlam:

chevere linda de donde eres y que edad tiene

SaBrInA19:

de argentina

qrlam:

yo de venezuela y que edad tienes

SaBrInA19:

19...

qrlam:

tengo 25 y que buscas en el chat amor

SaBrInA19:

un poco de acción...

qrlam:

y tienes cam??

SaBrInA19:

si...

qrlam:

yo tambien te gustaria que nos vieramos?

SaBrInA19:

no...

qrlam:

bueno como quieras amor y a que te dedicas

SaBrInA19:

trabajo....

SaBrInA19:

en el ministerio de finanzas de mi pais

SaBrInA19:

soy ministra

(NOTEN LO IDIOTA QUE ES... ACABO DE DECIR QUE TENGO 19 Y EL ANIMAL SE TRAGA LO DE MINISTRA)

qrlam:

que bueno yo estudio y trabajo y eres soltera o casada?

SaBrInA19:

solterita....

qrlam:

que bueno y que haces horita amor

SaBrInA19:

estoy buscando un poco de acción...

qrlam:

yo igual y que tienes puesto de ropa?

SaBrInA19:

casi nada

qrlam:

yo un interior y un jean pero ya estoy que me lo quito amor

qrlam:

y como tienes las tetas??

SaBrInA19:

grandes... me puedes decir algo=???

qrlam:

que talla eres en brasier¡??

qrlam:

que quieres que te diga

SaBrInA19:

talla DD

SaBrInA19:

pero me dices sinceramente ok???

qrlam:

ok preguntame

SaBrInA19:

cuando entras a estos canales de chat, no te pasa por la mente que algún cabrón te este viendo las huevas y haga que le muestres el mazo para que te capte y te suba a una página cabrona???

qrlam:

si pero por lo mismo muestro cuando me muestran porq las fotos son engañosas

SaBrInA19:

sabes que te estoy cagando... ja ja soy THEELEMENTAL y voy a subir esta conversación a mi pagina

SaBrInA19:

para que vean lo enfermos que son los que usael chat

5minutos despúes

SaBrInA19:

que, te asustaste????

qrlam:

no para nada total no tengo nada que perder

SaBrInA19:

ah la plena... bueno choto asoma... mejor suerte la proxima... ojala te caiga la pucta golfa pervertida con la que sueñas...

(Se desconecta)

______________________________________________________

yaret:

ola

SaBrInA19:

hola nena como vas???

yaret:

bn bn i tu ers mujer?

yaret:

?

SaBrInA19:

si y tu???

yaret:

no

SaBrInA19:

lo siento pero hoy me apetece una concha adios...

SaBrInA19:

ah por cierto tienes nombre de TRABUCO

yaret:

i qe es trabuco?

SaBrInA19:

homosexual travesti gay putaso

yaret:

mm es italino pero en fin

SaBrInA19:

ahhh bueni señori vaya a la conchi de la vostra mama entochi

yaret:

no prenpitta capricho?

SaBrInA19:

sale que estas hecho el rocky balboa... anda a hacer pizza con tus parientes mario y Luigi bros... KABRONNI

yaret:

ers hombre

SaBrInA19:

NOOOOO

(Se desconecta)

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papasito con cam:

ola

papasito con cam:

olaaaaaaaaaaaaaaa

SaBrInA19:

parece que tienes mucho afan de usar la web cam no???

papasito con cam:

pues si y tu?

papasito con cam:

tienes cam?

SaBrInA19:

mmm no lo siento...

papasito con cam:

pues

papasito con cam:

podemos platicar

papasito con cam:

me llamo rey y tu?

SaBrInA19:

sabri...

papasito con cam:

y de donde eres?

SaBrInA19:

paraguay

SaBrInA19:

y tu???

papasito con cam:

mexico

papasito con cam:

orale nunca avia ablado con una paraguaya

SaBrInA19:

orale bueno vas a proponer algo sucio o me voy...

papasito con cam:

pues

papasito con cam:

pasame tu mns pues

papasito con cam:

hay te pongo lo ke kieras

SaBrInA19:

porque no por aqui???

papasito con cam:

pues aki no c puede

papasito con cam:

miamor

SaBrInA19:

DIME UNA COSA???

papasito con cam:

cual miamor

SaBrInA19:

que tal si le terminas dando tu MSN a algún cabrón que te quiere ver las huevas y cagarte la existencia???

papasito con cam:

asi

papasito con cam:

pues pasame tu mns

papasito con cam:

pues

SaBrInA19:

PUTA QUE ERES BRUTO... QUE NO TE DAS CUENTA QUE TE ESTOY CAGANDO DE VUELTA???

papasito con cam:

hay andale pasame tu mns

SaBrInA19:

ME CAGO EN DIOOOOOSSSS como pudo crear un idiota como VOZZZ putaso que te estoy viendo las huevas para que chucha quieres mi msn

papasito con cam:

para ke me veas en mi cam

SaBrInA19:

que encima de eso depravado enfermo???

papasito con cam:

ajam

papasito con cam:

eso es lo ke kieres no?

SaBrInA19:

no quiero verte asqueroso exhibicionista

papasito con cam:

mmmmmmm

papasito con cam:

perdon

papasito con cam:

miamor

SaBrInA19:

JA JA JA JA necesitas que te GARCHEN urgente....

(5 segundos despúes)

User offline

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God of Thunder:

hola preciosa

God of Thunder:

como estas

SaBrInA19:

oye

God of Thunder:

dime

SaBrInA19:

esa cancion de kiss es demasiado buenacomo para que la uses en un chat de enfermos depravados

God of Thunder:

tienes razon en todo

God of Thunder:

es muy buena

God of Thunder:

y si estamos enfermos

SaBrInA19:

anda sacude la nutria putaso...Asoma...

(Lo bloqueo)

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