Especial de Halloween

Si estás pensando achacarme el por qué escribo acerca de esta fiesta extranjera y no menciono el día del escudo nacional, puedes coger tu patriotismo y largarte a que te coja un negro, la razón es sencilla, el día del escudo es un tema aburrido, Halloween en cambio es un tema al cual se le puede explotar mucho sarcásticamente.

Hoy 31 de octubre, THE ELEMENTAL les dice FELIZ DÍA BRUJAS!!!

Pero ojo, no me refiero a las dulces ancianitas con berruga en la nariz, con sus inocentes escobas y sus pociones mágicas y sus hechizos. Tampoco me refiero a las brujas inglesas que van a la escuela Howarts.

Mira nada más, una viejita así no asusta ni a justin bieber(el mas puto del universo)

Esta brujita definitivamente se lleva mis ovaciones, es una hermosura.

En este post me referiré a las brujas COMO TÚ.

- Brujas de lápiz labial, uñas largas y tacones altos 

- Brujas que no saben lavar un traste

- Brujas que hacen quemar hasta el agua

- Brujas que no cogen una escoba ni para transportarse.

- Brujas perras calientahuevos.

- Brujas chismosas, habladoras, criticonas.

- Brujas mosquitas muertas, que no son más puctas porque no les alcanza el día.

- Brujas cepillas, lameculos, que poco más y se arrodillan a felar a los profes.

- Brujas chantagistas, que amenazan con contarle a tu novia.

- Brujas sufridoras, que se la pasan lamentando por el infeliz que era una verga total, y viven llorándoles, y rogándoles.

- Brujas manipuladoras, que te botan toda la culpa y se hacen las víctimas de todo.

- Brujas anoréxicas.

- Brujas gordas.

- Brujas frígidas.

- Brujas celopatas.

- Brujas ridículas que compran revistas de moda y cantan rakin y ken-y

- Brujas que ven telenovelas.

- Brujas que no deberían montarse ni en una escoba porque son un crimen manejando.

- Brujas que no vuelven a contestar el teléfono.

- Brujas que te dan alas y te ven las huevas entrando con otro.

- Brujas que dicen "estoy confundida", porque algún serrucho les está calentando la concha.

- Brujas que dicen "necesito tiempo" en lugar de decir "ANDATE A LA VERGA NO TE QUIERO!!!".

- Brujas ricas pero con un poroto de cerebro.

- Brujas que piensan que van a tener al cojudo cuando les da la gana.

- Brujas que te desprecian una cita mientras te ven como si las fueras a violar.

Brujas, eso es lo que son. FELIZ DÍA.

THE ELEMENTAL

Fiestas de Cuenca

NO ME JODAN POR FAVOR!!!

El único evento medio decente que promete este feriado es el concierto de Rata Blanca, el resto es pura mierda, mi plan es largarme lejos a disfrutar de la tranquilidad del campo, lejos de las fiestas, los parques, los eventos y sobre todo lejos de LA CUENCANADA.

No me jodan, no me quiero ir al "play land park", es imposible divertirse donde otros cagan.

No me jodan, no me quiero ir a ninguna "farra concierto", a ver a batracios reguetoneros y a caminar pisando borrachos, que te metan el dedo diciendo que hay barra libre de whisky y te sirvan aguardiente de garrafa, y lo que es peor, a las once pm ya te salen con que se ha acabado el trago, JÓDANSE

No me jodan, ¿50 dólares la entrada?, solo alguien con limitada inteligencia pagaría esto por entrar a una puta discoteca.

No me jodan, por más que haya otras discos más baratas, NO ME QUIERO IR.

No me jodan, no me interesa ir a buscar monas, quiteñas o lojanas puctas.

No me jodan, no te puedo acolar a que tu salgas con la tipa que te gusta y me chantes a la amiga fea.

No me jodan, me vale verga que yo le guste y que quiera conmigo, que venga ella, yo no salgo.

No me jodan, no les voy a pagar nada a ningunas longas puctas calientahuevos.

No me jodan, el hecho de que no vaya a hacer nada en el feriado, tampoco significa que voy a cubrirte el turno en el hospital, me vale que tu pelada quiera que le des caña justo ese día, si quieres te cubro con tu pelada, pero en el hospital ni cagando.

No me jodan, no soy niñera de nadie, si te emborrachas busca quién te cuide.

No me jodan, no voy a ayudarles a preparar colada morada.

No me jodan, en los festivales de mariachis todos tocan el mismo repertorio.

No me jodan, considerando que las fiestas son CUENCADADA TIME, esperan que yo esté en el mismo lugar, no creo que sea contagioso esa huevada, pero de todas formas no vale la pena arriesgarse.

No me jodan, mi rubro de dinero está ya hecho: alcohol, prostitutas, más alcohol, más prostitutas, si no me vas a invitar a un burdel o a una cantina, no te gastes.

No me jodan, es lo único que les pido, quieren hacer farándula, están en todo su derecho, pero no me conviden, ahorren una puteada, no gasten saldo, no queden como pendejos, no se hagan tratar mal, gracias.

Sígueme en Twitter: @theelemental10

THE ELEMENTAL.

Los monos de wildchildren están de vuelta!!!

Uno de los mejores blogs de la cultura rocker regresa después de una larga ausencia, este singular grupo de guayacos vuelven con una nueva y mejorada presentación, con más ocurrencias y ahora con radio online, este es uno de los blogs que sigo y recomiendo a todos.

Un saludo y mis mejores éxitos para todo el staff de los chicos malos.

El link de la página: www.thewildchildren.com

THE ELEMENTAL

Como llevar una vida doble

1. El crédito del título se lo lleva THE ET, buen tema sobre el cual vale la pena escribir, y algo que me está sucediendo últimamente a mí también, ya les doy detalles.

2. Puedes sugerir un tema, y llevarte crédito también, ponte pilas, dime un tema sobre el cual escribir, si está bueno, lo tomaré en cuenta.

3. Por si no se han dado cuenta, los comentarios han sido liberados de moderación, a petición de un lector, esto tiene que ver con la doble vida considerando que a raíz de este post, tenía que cuidar que mi ahora "ex" se entere de mis andanzas (me paso de arrecho jajaja). Además ahora sé una nueva forma de leer nuevos comentarios de entradas antiguas, en fin, comenta cuanto gustes vello de pezón.

4. EL POST:

Mi idea al abrir este blog bajo un seudónimo fue en un principio tener total libertad para hablar y expresarme cuanto quisiera, y de la forma que me dé la gana, sobre cualquier tema que se me ocurra, sin embargo cometí el grave error de contárselo a las personas más allegadas a mí, y todos quienes saben sobre mi personaje detrás del teclado en algún momento me han reclamado personalmente sobre algo que he expresado en el blog, y destaco las broncas que me gané con la "cantaleta típica" de mi ex; mi pobre e inocente amiga (A la final, la hirieron, tal como lo predije) y la flaca que me gustaba, leyó el post de Salinas y hasta la fecha no me habla. 

El puto problema con mi personaje fue que menos gente debía saber quién es el propietario y autor de este blog, ya siendo demasiado tarde para echarme atrás y con varios lectores motivando mi redacción, decidí continuar con mi legado de terror, pero siempre mi persona "Mr. Hyde" influyendo sobre mi persona "Dr. Jekyll". hasta ahora no he tenido ningún inconveniente con esto, de hecho, en parte la vida se me ha hecho mucho más fácil.

Mi necesidad de separar ambas vidas surge por el mismo motivo por el cual se han roto reglas, violado derechos y hasta librado guerras: UNA NENA.

Dejemos en claro: No soy romántico, no soy detallista, 100% antisocial, no llamo, no escribo, no busco, no invito a salir, una relación con un espécimen de género femenino en mi química cerebral se limita al acto de coito, ¿plano sentimental? ¿que carajo es eso?.

Sin embargo: Con esta nena no me sale, sencillamente no me sale, hasta la estoy mencionando en mi blog maldita sea, no puedo creer que esté mencionando a una mujer en específico, dándole exclusividad solo a una, no puedo creer que esté excluyendo a una nena del montón de brujas de mierda que considero son todas las demás mujeres.

¿Que me pasa? NO TENGO PUTA IDEA, por el momento y hasta averiguarlo, no puedo dejar que ella sepa de mi personalidad oculta, así que he creado un esquema-misión a seguir para poder llevar mi fantástica doble vida sin que ella se entere:

Nota: estos consejos puedes aplicarlos en cualquier ámbito de la vida, te servirá sobre todo en infidelidades y asesinatos en serie.

Esquema-misión "ELEMENTAL" para llevar una vida doble

a) Jamás por ningún motivo, comentarle que llevo una vida oculta: en mi caso, no decirle de entrada que tengo blog, en el caso del resto: No digan que tienen novi@, espera a ver que pasa, cuando se enteren o les cuentes hay 2 opciones: que te acepten así o que te manden a la verga.

b) ADVERTIR, y amenazar de muerte a quienes pretendan revelar tu secreto.

c) Cuidar lo que se dice: en mi caso, no mandarme alguna huevada sarcástica, pesada o patán cuando este con ella; en tú caso, cuidado la llamas por el nombre de la otra huevón.

d) No juntes en un solo lado tu doble vida: en mi caso, dejar de publicar huevadas y links en mi FB, en tu caso: BORRA EL FB, por lo sano, mantener tu cuenta de fb te dejará sin pan ni pedazo, si puedes conseguir una que no le gusten las redes sociales ESTÁS HECHO!!!.

e) Date tiempo: para ambas cosas y aprende a inventar un buen pretexto para tu ausencia, en mi caso cuando estoy actualizando el blog, en tu caso cuando estás con la otra.

Sigue estos sabios consejos y te irá bien, te lo garantizo, llevar una vida doble es "tizhos" para un dotado como yo.

THE ELEMENTAL

PD: mañana le invito a salir a la bruja jajaja.

Rescataron a los 33 mineros chilenos

ME TIENE SIN CUIDADO, ME VALE VERGA, ME REVIENTA LAS BOLAS, HÁBLAME AL RESPECTO Y TE CALLO METIÉNDOTE EL PENE EN LA BOCA!!!

Esta noticia comenzó como una tragedia y terminó como un circo, donde los mineros jugaron el rol de payasos, no hubo espíritu de libertad, ni rostros con deseo de salir y ser libres, no. Al final ninguno de estos quiso salir, para que sea su nombre el de la lista de records, a la final todos se portaron como una putita de la cuencanada que le ruega al fotógrafo mamarracho para salir en las "sociales" del mercurio.

Todo este acontecimiento no ha sido más que otra estrategia que han usado los medios de comunicación para vender su mierda, han sido estos malditos medios que valiéndose del morbo de personas como TÚ, que se dan de solidarios noveleros y se tragan todo lo que les meten por todas partes y creen que:

"Apoyar a nuestros hermanos chilenos"

"Primer minero afuera, fuerza Chile"

"Vamos todos hagamos fuerza por los hermanos mineros"

Etc, es cool, y eso te hace muy humano porque te solidarizas con las personas en desgracia, y eres bueno y toda la mierda que quieras creerte, pero yo te digo:

1. La desgracia de estas personas NO ES TU DESGRACIA: No la hagas tuya, no pretendas que te duele como si fuera tuya, porque en el fondo tú no cambiaras la silla donde estás asentando tu trasero por un rincón en esa mina, no juegues a ser la madre Teresa de Calcuta.

2. Tú pretendes compartir la alegría de las familias de estos hombres: A mí me das vergüenza ajena, si bien es conmovedor mirar esos reencuentros, no actúes como si uno de los rescatados fuera tu padre, en serio, es ridículo.

3. Si no fuiste jefe de operaciones, diseñador del plan de rescate o personal de alguna de las instituciones que colaboró en dicho rescate, NO TE JACTES DEL ÉXITO DE LA OPERACIÓN, porque si esta hubiese fallado, tú serías el primero en señalar culpables con tu dedote.

4. ¿Acaso estos hombres eran los únicos en el mundo que se encontraban en problemas? ¿Es la primera vez en la historia de la humanidad que hay un rescate de personas en desgracia?Fíjate bien a tu alrededor pelotudo, miseria la encuentras hacia donde quiera que dirijas la mirada, y héroes salvan vidas a diario de una u otra forma.

No me jodas más sobre el asunto.

THE ELEMENTAL

"Perdón es que no te pude responder..."

ÁNDATE A LA VERGA!!!

¿Te han dicho esto?, te vieron la cara de estúpido, es imposible que en el mundo moderno en que vivimos, no se pueda devolver una llamada, o contestar un mensaje.

"Te amo, tesoro mío, me duele saber que te has marchado, al parecer mi carta en la que te anunciaba que tardaría nunca la recibiste..." Pura mierda, tal vez en ese siglo la huevada se justificaba, ahora no.

Cuando alguien no te devuelve una llamada o te responde un mensaje es porque no quiere hacerlo!!!, así de simple, pretextos como "Es que no tenía saldo" "Es que no estaba con mi célu" "Es que ya no te pude responder", etc. son una sacada de vuelta instintiva que usan para justificarse contigo cuando te encuentran. ¿Les crees? No me rompas las bolas, y has el favor de ir abriendo los ojos, si estas personas en verdad hubieran querido responderte, lo hubieran hecho, es tan sencillo como pedirle al primer pelotudo que está al lado que te "regale un mensaje o una llamada", o por último tomar prestado el teléfono de tus padres (Por ley natural, a un padre siempre le sobrará el saldo), en esta era moderna en la que el teléfono celular es un mal necesario, todo el mundo se ve obligado a cargar uno, por lo tanto: ¿Que tan difícil es comunicarse?

Respuesta: NADA dificil.

¿Por que entonces no te responden?

PORQUE LES VALES VERGA, Les vales tanta verga que no se toman la molestia de responderte, aún cuando esto es muy fácil, tanta verga les vales que ni siquiera se toman la molestia de "sacarse la vuelta", mentirte, decirte que van a estar vistiendo santos como todos los viernes, no te mienten, no te dicen nada.

El silencio, y peor, la sacada de vuelta, son una patada en los huevos de la dignidad de todo hombre, con un mensaje subliminal implícito, "NO ME JODAS"

No gastes energías innecesariamente, no hagas que te vean la cara de cojudo, NUNCA MÁS es una buena opción cuando alguien te venga a querer meter una sandía en el ogete diciendo "es que no tenía saldo"

THE ELEMENTAL.

Test "ELEMENTAL" para saber si eres pucta

En el mundo encontrarás muchos tests, que de una u otra forma te ubicaran en tal o cual sitial de alguna escala, así desde el campo de la psiquiatría con sus respectivos tests de personalidad, y de montón de huevadas para decirte si estás bien o estás loco, hasta los más idiotas, estúpidos, cacados, patéticos y superfluos tests que encontrarás en las revistas de mierda que compran tontitas fresas.¿Tu novio te engaña? ¿Tu mejor amiga le tiene ganas a tu ex? ¿que tanto sabes de moda?, y demás babosadas.

He decidido entonces establecer un test, con el que descubrirás si eres o no "una pucta"

Aclaración: La designación "una pucta" se aplica a ambos sexos, y al llamarte "pucta", no hago alusión a tu vida sexual, me vale verga a quién o a quienes andas entregando el orto, si lo haces tapiñado o público, me da igual, más claro, tómalo como quieras, como tu conciencia te dicte jajaja...

TEST "ELEMENTAL" PARA SABER SI ERES PUCTA

Como interpretar: Si respondes una o todas afirmativas: ERES PUCTA, sin gradaciones, ni estratos ni cuantificaciones, una pucta es un pucta, ¿Te das de muy santurrona fiel a tu novio, pero respondiste una pregunta afirmativo? PUCTA, tarde o temprano terminarás haciéndole una felatia a su mejor amigo, empecemos:

1. ¿Eres de los/las que levantan la mano en clase antes que el profesor pregunte? PUCTA.

2. ¿levantas la mano para responder al profe más de una vez por mes? PUCTA.

3. ¿Le pides al profe que tome prueba y no mande trabajo, porque así aprendes más? PUCTA.

4. ¿Le has pedido tiempo a tu novio/a? PUCTA.

5. ¿Has dicho "no eres tú, soy yo"? PUCTA.

6. ¿Has dicho que vas a estar en X lado y estás en otro? PUCTA.

7. ¿Has dicho "nunca más"? PUCTA.

8. ¿No contestas el teléfono a la primera? PUCTA.

9. ¿No respondes mensajes de texto? PUCTA.

10. ¿Te haces el/la gil para no saludar? PUCTA.

11. ¿Te vas de fiesta, te tomas fotos y las subes a redes sociales? PUCTA.

12. ¿Te tomas fotos a ti mismo? PUCTA

13. ¿Tomas cócteles porque es muy fuerte el trago "on the rocks"? PUCTA.

14. ¿Prefieres una bebida de la línea del "cristal cherry" a un buen ron o whisky? PUCTA

15. ¿Ves con mala cara a alguien que habla una patanada? PUCTA.

16. ¿Te has largado a beber y llorar por despecho? PUCTA.

17. ¿Pones tu Bb pin en el mensaje instantáneo del messenger? PUCTA.

18. ¿No sigues a THE ELEMENTAL en Twitter? si que te pasas de PUCTA.

19. ¿No tienes twitter? me rompes las bolas PUCTA.

20. ¿No conversas de mi blog con tus amigos? PUCTA.

21. ¿Piensas que soy extremista? PUCTA, extremista la que te parió.

22. ¿Escribes estados en facebook, y nadie pone "me gusta"? a parte de patétic@ PUCTA.

23. ¿Escribes como retardad@: "amiwishh" "les quero musho" "ti amu!!!"? ya ponte tarifa, PUCTA!!!

24. ¿Te haces el fuerte "ya no duele, lo tuyo es pasado, ahora estoy felizzzz :D"? largate a hacer comer el cuento a algún pendejo, bien sabes que sigues sufriendo por ese/a igual de PUCTA que vos.

25. ¿Te haces la víctima "triste :(... te extraño, te necesito, quiero que me des verga urgen"? que complejo traes de pretender que todos te tengan lástima PUCTA.

26. ¿Te dolió algo de lo arriba escrito? demás está decir PUCTA!!!

Espero este test les sea de mucha utilidad en el ejercicio de la vida, y que te abra los ojos, y que sepas que carajo eres en realidad y no andar por allí haciéndote el/la digno/a.

THE ELEMENTAL

Instructor de manejo: Esa es mi vocación

Resultó que el otro día una amiga me escribió por el messenger, pidiéndome de favor que le acole con unas clases de manejo, ya que la muy bruta había reprobado el examen práctico y tenía que rendir uno supletorio:

Nena: Hola, necesito que me hagas un favor, necesito tu ayuda, estoy desesperada.

Yo: Que pasa....

Nena: necesito aprender a manejar, para dar el suple en el curso de manejo.

Yo: Y que chukcha te enseñó en 2 semanas el instructor supuestamente.

Nena: Ash... que no me enseñó bien...

Yo: El problema es que eres una inútil, mejor compra un monopatín, será más seguro para todos...

Nena: Idiota!!! estúpido no te burles, anda mueve por fa ayúdame...

Yo: Dale dale chucha, pero en mi carro ni pienses...

Nena: No te preocupes yo saco el mío, te paso viendo y me llevas a enseñarme ¿Que dices?

Yo: Nena!!!

Nena: Qué pasa??

Yo: COMO CARAJO PIENSAS PASARME VIENDO SI VUELCAS EL CARRO EN EL TRAYECTO DEL GARAJE A LA CALLE??? JODER!!!

Nena: Ash!!! ya ven tú entonces te espero aquí oki??

Yo: Mira gorda estúpida no te pego solo porque no te tengo delante....

Nena: Eres un grosero!!!!!

Yo: Bruja!!!!!

Nena: Ridículo!!! :(

Yo: Pucta...

Nena: D: ... que idiota...

Yo: Bueno chao...

Nena: Me vas a ayudar???

Yo: ¿Y yo que obtengo a cambio?

Nena: No se, pues ¿que quieres?

Yo: SEXO, sexo ardiente y apasionado, sin mesura y repetidas veces, hasta decir basta.

Nena: No, eso no... otra cosa

Yo: Entonces chao...

Nena: Ash!!! no seas así malo pídeme otra cosa ya lo que sea menos eso...

Yo: Adiós, suerte en tu exámen...

Nena: Ya ya fresco lo que pidas, pero ven....

Yo: SABEEEEEEEEEE!!!!!!!

Y así empezó todo, llegué a su casa, tomamos el coche y nos fuimos a un lugar apartado, se sentó al volante y comenzó la clase:

- Dale, prende el cacharro... no no, pon en neutro.... pero chucha pisa el freno que no ves que rueda en neutro... YA ESTÁ PRENDIDO LA PUCTA MADRE VAS A CAGAR EL MOTOR DE ARRANQUE!!!...

- A ver, arranca la porquería... no no carajo, acelera y suelta el embrague al mismo tiempo... salta porque sueltas muy rápido inútil... VERGA CLARO QUE NO SE ACELERA MÁS PORQUE SE APAGÓ PUES ESTÚPIDA!!!... Ya chukcha no exprimas el limón seco y prende y arranca de nuevo.

- Ya está el arranque, pero la pucta que más fácil le enseñaba a un mico a bailar break dance... grosera la más vieja de tu casa... chukcha me bajo pues... Si yo sé que sólo porque no puedes manejar de vuelta me haces quedar, ya calla y maneja...

- Tranquila, la reversa es igual que el arranque, dale que de ley te toman esto en el examen... a ver, suaaaaaveeee, suaaaaveeeee.... LA VERGA PERO EN RETRO NO TIENES QUE ACELERAR A FONDO, CHUKCHA MADRE YO QUE ME METO A ENSEÑARTE!!!! MIERDA!!!, mujer tenías que ser, la pucta madre, eres un genocidio al volante ramera infeliz, para el carro que me bajo, que el cielo se apiade de la humanidad y no te den una licencia ni en esta ni la otra vida!!!.

Me bajé del carro y me fui a mi casa, lamentaba por no haberle cobrado por adelantado la clase, sin embargo aprendí un par de moralejas:

1. Una mujer al volante es lo más parecido a un asno al volante, casi igual que un busero y semejante a un taxista, ahora si es taxista y mujer... HUYE HUEVÓN, SALVA TU VIDA, SALVA TU CARRO!!!

2. Si te van a pagar con sexo, cobra por adelantado.

3. Mi alumna debutante volvió a escribirme, aunque no lo crean:

Nena: Hola!!!

Yo: Hola

Nena: Adivina...

Yo: que pasó...

Nena: Que ya por fin dí ese bendito supletorio y me fue bien :D.. si pasé jejeje, muchas gracias en serio, tenemos un pendiente chiquito ;)....

Yo: Sabeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

THE ELEMENTAL.