JK Rowling VS Karl Marx. FIGHT!!!

El siguiente post es una crítica cruda, una mofa y un insulto a la obra de Carlos Marx y por ende, a todo lo creado en base a la misma, bajo esta advertencia es tu decisión continuar o no leyendo.

El título del post lo anuncia, voy a escribir sobre estos dos grandes escritores y de sus obras cúspide, y además haré una comparación entre ambas y el efecto que tuvieron en el mundo, a manera de combate, en cada observación se asignará un puntaje a uno de los dos y a manera de pelea, al final se decidirá el ganador según el puntaje; así que sin mas que acotar:

JK Rowling VS Karl Marx. FIGHT!!!

Round 1:

- JK Rowling: Harry Potter: género: FANTASÍA.

- Karl Marx: Tratado comunista: género: FANTASÍA.

Empate.

Round 2:

- JK Rowling escribió el primer libro de Harry Potter viviendo en extrema pobreza, al terminar de escribir el último, su obra la había hecho multimillonaria.

- Karl Marx escribió el “tratado comunista” en la extrema pobreza y permaneció así hasta morir.

JK Rowling WINS!!!

Round 3:

- Cuando se publicó el primer libro de Harry Potter, JK Rowling pudo salir de la pobreza y les dió a sus hijos un mejor estilo de vida.

- Mientras Karl Marx escribía sus obras, sus hijos murieron de hambre.

JK Rowling WINS!!!

Round 4:

- JK Rowling llegó con sus libros a millones de lectores que quedaron fascinados y felices con su obra.

- Karl Marx llegó a UN lector, que se fascinó tanto con su obra que no asumió que era fantasía y la quiso aplicar en el mundo real, el resultado, Karl Marx llegó a cientos de millones de personas que murieron de hambre en Rusia gracias al sistema que se impuso en base a su obra, por cierto, Stalin era el nombre del fanático lector de Marx.

JK Rowling WINS.

Round 5:

- JK Rowling ha sido testigo de la alegría que ha causado en sus millones de lectores.

- Karl Marx nunca vivió para ver el fracaso de su teoría fantástica aplicada a la vida real.

JK Rowling WINS.

Round 6:

- JK Rowling ha sido la primera escritora en convertirse en multimillonaria gracias a su obra, percibe muchos millones anuales y gran parte de su dinero ella lo dona a fundaciones para combatir la pobreza.

- Los fanáticos de Karl Marx que intentaron poner en práctica su libro de fantasía terminaron en el fracaso y la miseria, empobrecieron en extremo sus países y mataron de hambre a su pueblo.

JK Rowling WINS. 

Round 7:

- Miles de fans de Harry Potter se reúnen anualmente y hacen convenciones.

- Karl Marx tiene un grupo de fans que se reúne también a rendirle tributo a su obra, pero esta reunión de largo supera a todos los cómic-con y convenciones de toda índole juntas, ya que para que se den cuenta, se construyó un lugar exclusivo para este propósito que costó 43 millones de dólares, dinero que salió del bolsillo del proletariado ecuatoriano, y lo apodan UNASUR

Karl Marx WINS.

Al final de este combate tenemos ganador indiscutible y por decisión unánime: 

JK ROWLING RULES!!!

Gracias por seguir letra a letra este combate... Será hasta la próxima!!! Buenas noches!!!

THE ELEMENTAL!!!

Espeluznantes actos de Crueldad

El título de esta entrada te anticipa que lo que vas a leer a continuación no será nada agradable, de hecho, prepárate puesto que lo que viene pondrá en tela de duda tu fe por la humanidad, y coincidirás conmigo, en que el mundo debería acabarse de una vez y que todos nos vayamos a la mierda.

Partamos del hecho simple que a un hombre le gusta una mujer, con las mejores intenciones se acercará a ella, le brindará su confianza y cumplirá con la serie de protocolos que habitualmente se siguen con la única finalidad de cambiar el estatus de amistad a algo superior, a ese estatus en el que tienes acceso a donde un amigo no puede acceder: debajo del calzón.

El acto de crueldad humana más espeluznante se da cuando después de haber cumplido todos los protocolos antes mencionados, la mujeres; seres llenos de maldad hacen esto:

Si piensan que la friendzone no es un acto diabólico, reflexionen esto: después de pasar algún tiempo en el que tu cortejas a la chica que te gusta, después de haber invertido tiempo yéndola a ver, has invertido dinero en cines, paseos, desayunos, almuerzos, cenas, películas, etc. Después de que dejaste de hablar con otras potenciales parejas para dedicarte mas a ella, dejaste de salir con amigos y no te pusiste pilas en muchas ocasiones y rechazaste múltiples culos vagos ya que tus intenciones eran las mejores con la chica a la que cortejabas; imagina que después de todo esto, no nada mas tengas que sufrir la decepción de quedarte en el estatus de amigo, sino que entras en esa fría y solitaria zona conocida como la “friendzone”, que está a galaxias de distancia de bajarle el calzón a la nena, en la friendzone tienes que escuchar cuando ella te cuente como OTROS le bajan el calzón a ella, y lo peor, tienes que lidiar con eso y hacer buena cara, porque eres su “mejor amigo” y cuenta contigo porque tu la “apoyas”. OJO: todo lo anterior escrito implica una situación en la que ella sabe perfectamente que tu no quieres ser su amigo, ella está consciente que tu lo que quieres es entrarle a sable, ella sabe que quieres que te ascienda a novio, y, aún sabiendo esto, ella tiene el cinismo, la caretuquez y una capacidad infinita de HACERSE LA IDIOTA, súmale a esto otra capacidad infinita para emperrarte (volverte perro); un juego de manipulación y cálculo perfectos, una forma de atraparte abriéndote la puerta la cantidad exacta para que no puedas entrar, y lo suficiente como para continúes insistiendo, un juego similar al de Jigsaw, solo que en este, nunca, pero NUNCA te salvarás.

¿Puede ser mas cruel y espeluznante? Mi estimado/a, con una mujer SIEMPRE puede tornarse más espeluznante:

Publicaciones como estas son sin duda el acto más cruel e inhumano que se pueda realizar, la matanza de delfines se queda corta, QUE HIJAS DE SU PUTÍSIMA, como puede alguien ser tan malévolo, que sea capaz de publicar en redes sociales esta situación tan humillante, que no le importe exponer a alguien a quien utiliza y mal llama “amigo” a la vergüenza y burla pública, mas hijaeputas y explotan; yo creo que las que hacen esto saben lo humillante que es para su “amigo”, y a pesar de eso lo hacen, en un acto cruel y despiadado.

Mujeres, sepan que su suite en el 5to infierno ya esta lista para su llegada.

Aprovecho para enviar un mensaje a esos hombres que perdieron los testículos cayendo en la fría friendzone, si  te subieron foto etiquetado como “mejor amigo”; inmediatamente ábrete de esa huevada, PUTÉALA, HUMILLALA, MÁNDALA A LA CASA DE LA VERGA, sácate toda la pica, ella se lo merece, eso y mil veces mas, avíspate varón!!!

THE ELEMENTAL

Guía práctica para sobrevivir san culentín FOR DUMMIES:

Saludos estimados lectores, luego de mucho tiempo lejos de este humilde blog, regreso al mundo de los posts, atendiendo a la llamada de @BlankiMonki para formar parte de un gran proyecto de bloggers ecuatorianos “Bitácora 593” del cual estarán recibiendo toda la información posteriormente.

En esta entrega les presento una guía, que les servirá de mucha ayuda en la fecha que se avecina, hagan buen uso de ella, aprovéchenla y no la desprecien porque es gratis, cuando salga el libro bloggero allí les va a tocar por leer un material tan exclusivo como este:

1. El objetivo primero y máximo de esta fecha, por el cual se hace todo tipo de gasto, la finalidad última y la meta a alcanzar es TENER SEXO... Aquí lo que se quiere es culear, garchar, coger, revolcarse, echar un polvo, fornicar, etc.

Si aún no le has hecho oler a tu novio, en esta fecha el pretende llevarte a la cama, y mientras mas caro sea el detalle que te haga es porque está más queso y tiene mas ganas de bajarte el calzón, aquí adjetivos como “romántico” o “detallista” no cuadran, apúntalo mujer.

2. Si tu novia aún no te ha hecho oler, ella está consciente de que quieres sacudirle los ovarios, sabe que esa es tu intención, por lo que activará su modo “hacerse la estúpida” para hacer el momento en que se lo propongas lo mas incómodo posible, llegando incluso a “indignarse” o “enojarse” por tal propuesta; pero tranquilo amigo, esta es solo una de las pruebas que tendrás que pasar, como Harry Potter cuando quería conseguir la piedra filosofal, tal cual, fuerza campeón que de que coronas, coronas...

3. Debido a la gran cantidad de quesos que quieren comerse el bollo y que obtienen la autorización para hacerlo en esta fecha, es una PÉSIMA IDEA irte a un motel, todos están llenos, a cualquiera se le van las ganas haciendo una hora de fila y escondida bajo el tablero del carro y definitivamente no es nada agradable ir a revolcarte en una cama que recién acaban de ocupar, por mas limpieza que hagan, te vas a acostar en un colchón caliente. Piensa en una casa sola, escápate a tu quinta, todo cuenta, menos un motel.

4. Luego de haberte servido la respectiva comida, viene el momento clave de proponerle irte a “ese lugar donde puedan estar solos y cómodos”, te servirán un par de copas de vino durante la cena para que se te afloje la lengua, y bríndale un par de copas de vino a tu novia para que afloje esa otra parte de la anatomía que obviaremos...

5. Si ante la propuesta no te dice nada, solo te mira picaronamente, o sonríe y mira para otro lado, CAMPEÓN YA CULEASTE!!! Así que mas te vale tengas listos los preservativos para ir “directo al grano”, ya que puede cambiar de opinión mientras paras en la farmacia.

6. Ante la negativa a la propuesta lo primordial es no perder la calma, para empezar; si hubiesen querido que el 14 de febrero solo sea peluche, chocolates y merienda, al subir a tu carro te hubiesen pedido que las lleves a su casa pero cuando le preguntaste “¿que hacemos?” te respondió con un tonito estúpido “No se, lo que vos quieras” ¿no cierto? ¿Ah, viste? Calma campeón, aún hay la posibilidad de que ella te entregue el peluche, lo que debes hacer ante la negativa es sencillísimo: Pon cara de idiota y lanza las frases mas idiotas que existen(pero que funcionan), “pero solo vamos a ver una película y ya” “solo nos damos besitos nada mas” y la frase mas hija de puta de todas: “no va a pasar nada que tu no quieras”. Estas frases te abrirán la puerta al siguiente nivel(la cama) o te la cierran definitivamente(al menos por esa noche) en cuyo caso tampoco debes pensar que todo esté acabado, déjala en su casa y prueba la siguiente semana.

7. Si llegaste a la cama, estás a un paso, aquí lo importante es no apresurarse, el contrato está hecho, solo te falta su firma. ¿En qué consiste esta firma? Pones tus manos a nivel de su cintura y sujetas el pantalón, falda o prenda cualquiera  en actitud de que vas a bajarla, Y, Si ella hace un ligero arqueamiento de cadera para facilitarte tu misión de bajar dicha prenda, ESA ES LA FIRMA!!! El contrato está hecho y firmado, YA CULEASTE CAMPEÓN...!!!

8. Toma las debidas precauciones, asegúrate que nadie vaya a llegar a cortarte el palo, compra condones de marca que no se te rompan y sin caliche, ten a mano dinero en caso que necesites anticoncepción de emergencia, piensa que un Chiro con huahua es doblemente chiro.

9. Esta guía es esencialmente para personas recientes en una relación o en su defecto, parejas jóvenes, si ya llevas algún tiempo con novia, aplicas solo el último punto de esta guía.

10. En caso de ser novio de tiempos y de ya haberte comido a tu novia HASTA CON PAN aplica el siguiente protocolo: Llévala a un buen lugar, hasle un buen regalo y hazla muy feliz, de lo contrario TAMPOCO CULEAS, y es peor ya que podrías quedarte así varias semanas.

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Buenas noches estimados lectores.

THE ELEMENTAL IS BACK, BITCHES!!!