THE ELEMENTAL: INTOLERANTE HIJO DE PUTA

Existen idiotas que manejan, Y LOS CUENCANOS

2012-02-08T15:08:00.000-08:00

He aquí la nueva entrega de esta reconocida y reputeada saga llamada IDIOTEZCUENCANA

Saludos mis estimadoslectores, primero respondiendo a los comentarios que he recibido

- Anónimo: Felicidades... mas tonto imposible.. bien oye eres el plus ultra de la mierda.. si quieresresponderme escribe a rocker_invisible_jhos@hotmail.com.. eres una especie degenio con el culo lleno de mierda (entiendase culo como cabeza en tu caso)..eres insmenso!! puto genio en espera de aplausos. en Idiotez Cuencana: PARTE 3.

A: Mirarocker_invisible_jhos@hotmail.com, tal vez tu escasa o más bien nula capacidadde enlazar oraciones y refutar ideas es la misma que te impide darte cuenta queal insultar a alguien como yo y dejar tu mail te puede acarrear una lluvia derespuestas, no mías, sino de personas que para cagarse de risa de tuinferioridad intelectual te escriban y te digan lo pendejo que eres (Mándenleun mensaje, háganle foto captura y envíenmela a theelemental1.0@gmail.com, lesharé mención y agradecimiento en el siguiente post, si les responde MEJOR!!!).

- Pederasta: Ajajajajjabuena buena y pedazos de hp si no les gusta el blog larguense a meterle terrora sus perros o a sus mamas y dejen de meterse aki de ley todos han de sertaxistas o buseros, ( la peor gente de cuenca) jajaja mal paridos hijos de putaen Cargo con una maldición

A: Muy buena observacióny buen mensaje para quienes no les guste lo que leen en este blog, salúdos. PD: 1. No escribas "aki" se ve pésimo, escribamos bien y 2. El comentario sobre los señores transportistas está un poco despectivo, y hasta discriminatorio. gracias.

- Blankimonky: Este esuno de mis favoritos. Me saco el sombrero con tu forma de postear :) Ídolo. enCulea bastante, Culea felíz, pero no seas huevón...

A: Muchas gracias, todoes por vds y para vds; salúdos y éxitos. Si tienen tuiter sigan a @blankimonki

- Anónimo: jajajjajaja enA mi vecino le regalaron un perro por navidad...

A: Huevón/a, me deja sinpalabras tu comentario, te juro no se que responder ante eso....

Ahora si:

Existen idiotas quemanejan, Y LOS CUENCANOS!!!

Era muy joven cuando meenseñaron a conducir, he tenido accidentes como todo el mundo,SOLO UNO a sidopor imprudencia mía, a los 18 años saqué mi licencia de conducir, nunca recibíuna multa, nunca un accidente, jamás conduzco a exceso de velocidad a menos quesea imperativo que lo haga.

Conducir bien es un actoque demuestra educación, respeto, decencia, intelecto, la diferencia entretener un miembro grande o ser un "pijacorta" se refleja en la formade manejar tu vehículo.

Conducir bien, prudente yrespetando las señales de tránsito no es para nada difícil, sin embargo adiario nos encontramos con gente que simplemente no puede hacerlo, no usan lasdireccionales, paran donde les da la gana, parquean como si fueran dueños de lacalle, etc. Llámense mujeres, taxistas, buseros, transportistas, choferesprofesionales, entre otros.

SIN EMBARGO, existenpersonas que hacen peores idioteces que todos los buseros del mundo juntos,personas que manejan mal, pésimo y no porque no tengan el nivel de cultura y laeducación o formación para darse cuenta de que no lo hacen bien, manejan mal,manejan por el culo debido a un estúpido aire o delirio de grandeza, unapetulancia innata, debido a su idiotez que los hace hacer muchas cosas sin sentido ysobre las cuales he hablado antes, y una vez mas para vds les presento estanueva faceta de: LOS CUENCANOS!!!

- Gente estúpida que se para en media calle larga un día viernes a conversar con otro tonto cuencano y le vale verga obstaculizar el tráfico del puto centro de la ciudad.

- Gente idiota que se estaciona haciendo doble fila en calles de alto tránsito como la Remigio Crespo para bajarse desde a comprar un helado hasta solicitar préstamos en un banco.

- Gente asquerosa inmunda que habiendo letreros de NO VIRAR IZQUIERDA en las calles 12 de Abril y unidad nacional, o Edwin Sacoto y 12 de abril sigue parando y obstaculizando TODO el tráfico para hacerlo, y obstaculiza todo el tráfico de la avenida de las américas que está desviado por la construcción del nuevo tunel.

- Gente que habiendo señales que indican la re dirección de muchas calles en el sector puertas del sol siguen invadiendo vía y metiéndose por donde ya no está permitido ir.

- Gente definitivamente imbécil que en horas de salida de colegios se paran en plena puerta principal, y les vale verga y se quedan allí hasta que salgan quienes vienen a recoger y aún con todo el alto tráfico de tantos padres que están haciendo lo mismo, se dan la vuelta en "U" en el mismo sitio, y obstaculizan y entorpecen mucho más el tránsito vehicular.

- Todas estas barbaridades que veo a diario por sel el sector donde vivo y circulo, ni me imagino que se verá en otros sectores de la ciudad.

Este tipo de gente es a quien nos encontramos a diario por nuestra querida ciudad, esa es la idiotez cuencana de la que vivimos rodeados. No seas un idiota más, respeta a la gente, conduce bien, no eres la única persona en la calle, trata de no incomodar al resto y de no entorpecer el tránsito, demuestra tu cultura, comienza a hacer las cosas bien, hasta te será útil porque también previenes de matarte y matar gente inocente a causa de imprudencias.

THE ELEMENTAL

Regresé!!!

2012-01-05T06:40:00.000-08:00

Salúdos a mis queridos bloggers, después de un largo tiempo de ausencia estoy de vuelta, si están pendientes de las redes sociales habrán notado que estoy constantemente actualizando mi twitter (@theelemental10), y pueden contactarme por este medio para cualquier inquietud.

Ha sido largo el período que no he escrito en esta página, gracias a todos mis lectores que han estado pendientes, por motivos de trabajo, universidad, etc, pido disculpas en lo posible trataré de actualizar el blog más seguido.

Las visitas en esta etapa a pesar de que no se ha actualizado nada han aumentado a mas de 10mil. *aplausos.

Y ahora a actualizar el blog:

1. Respondiendo a sus comentarios:

No hace mucho han comentado en este post catalogándome de sufridor envidioso; primero, el retardado que lo escribió debe ser allegado a los dueños de dicho local de porquería; segundo, me importa un ojete cuanta plata hayan ganado o perdido a costillas de la idiotez cuencana, y me vale más verga saber que hay locales parecidos, que asco; tercero, si supiera leer se habría dado cuenta que en mi post en ningún momento me refiero a los dueños del cuchitril, ni al trabajo que hacen o dejan de hacer, si quieren ser puctas allá su problema, en el post e referí a la gente que frecuentaba el lugar, a la IDIOTEZ CUENCANA, no a los idiotas dueños del local, en fin, mándale a trabajar a la puta que te parió, en chanclas y bailando "una vaina loca", yo si "laburo" y hago mucha más plata que todos los prelis.

Un salúdo para Camila Torres que comentó este post, digno de una muchacha que dice lo que piensa, y que no se ahueva de decir su nombre y no ocultarse en un anonimato, incluso arriesgándose a recibir fuertes respuestas, te recuerdo amiga que este blog es una joda, y como joda debe ser tomado, las personas que me apoyan lo hacen con el fin de reír un rato, más no de armar una guerra, salúdos y éxitos.

Anónimo dijo: "Aparentar es la llave más próxima a la falsedad y por ende, a la soledad."-----} ÁNDATE A LA VERGA!!!

Anónimo dijo: "Pesimo blog y blogger! Comentarios y senas ridiculas y sin sentido, poco interesantes y demasiada bulgaridad y groseria para la tu misma gente y/o novias para las que dedicas ciertas lineas. El mundo vive de apariencias, por eso estamos en la ignorancia"---} Estamos en la ignorancia por gente como tú, que se toma personal cualquier huevada que lee en el internet.

2. El blog tiene 11450 visitas al momento, los posts más leídos son el Especial de halloween y Juegas WOW? esto te va a interesar y mi público viene de Ecuador, México y EEUU ocupando los 3 primeros lugares respectivamente, gracias a todos, por ustedes se inició esto, por ustedes continuaremos, esperemos llegar mucho mas lejos

3. Para quienes no han estado pendientes de mi twitter, y quieran criticarme por mi anonimato, yo ya revelé mi identidad, en varias ocasiones cité a la gente a un determinado lugar y tuvieron la oportunidad de conocerme y también tuve el honor de reunirme con grandes personajes de la red como @elviejofumon y @viejademierda, fue público, avisado y hay fotos en la red, en caso de quieran discutirme por ese tema, desde ya les anticipo.

4. Mi ht de twitter #NecesitasQueTeCuleen fue tendencia a nivel nacional por un día, ya les voy a subir la imagen de constancia. *aplausos.

5. Escríbanme a mi mail Theelemental1.0@gmail.com o al twitter cualquier cosa que se les ocurra, yo les responderé y si es un tema interesante lo haré en un post

Sin más me despido, un abrazo a mis lectores y seguidores del twitter.

THE ELEMENTAL

Cargo con una maldición

2011-08-04T20:24:00.000-07:00

LAS VUELVO LOCAS!!!

Cuando no tienes que puta hacer, terminas deduciendo huevadas como la arriba expuesta, yo lo hice recientemente, en estos tiempos que estoy de vacaciones de los estudios, recientemente despedido de mi mal pagado camello y sin chupacabras de billetera (novia).

Mi primera novia después de romper conmigo estuvo enamoradísima de un chaszo verga mal hecho, que enfermo de celos la golpeó mas de una vez en público, y ella cual estúpida no lo dejó, pasaba sufriendo y llorando despechada cuando terminaron y por allí me sapean que parece que van a regresar, su autoestima está 20 pisos bajo tierra, el mío anda de maravilla. PUNTO PARA MI

La nena de la que hablo en este post, que alguna vez llegó a interesarme pero me hizo lo que me hizo, ahora se turna para revolcarse con 2 amigos míos, por cierto años después de mi historia con ella me acosté con su hermana. PUNTO PARA MI

Mi ex novia que me dijo "no eres tu soy yo" una ocasión entre copas me contó que le vieron las huevas bien vistas, le traicionaron, le fallaron y etc etc. me dijo que me amaba y nunca más contestó un mensaje o una llamada, igual me acosté con ella, cosa de una noche y adiós. PUNTO PARA MÍ

Cometí un error cuando escribí sobre Esta nena, "su príncipe" la lastimó y ella por su dolor terminó en el lado obscuro, nunca escuchó mis advertencias y le fue mal. PUNTO PARA MI sin embargo nunca dejé de estimarla y mucho, y ella y yo ya no hablamos. EMPATE

La nena que me odió después de que escribí Este post, en el cual la menciono también, anda también en la putería, perrosa así.... Nunca tuve nada con esta nena pero que chucha PUNTO PARA MI.

Como se habrán dado cuenta según lo expuesto, cargo con la maldición de volverlas locas, las hembritas en las que me fijo terminan locas, putas, perras, o tal vez es mi capacidad para seleccionar a las féminas, en fin, solito se anda mas bonito...

Saludos a mis estimados lectores no se olviden de seguir mis ocurrencias en twitter (@theelemental10)

Love and Rock

THE ELEMENTAL

Culea bastante, Culea felíz, pero no seas huevón...

2011-06-26T19:41:00.000-07:00

CULEA SEGURO!!!

Vamos a dejar de lado el curuchupismo mágico místico que tus padres te inculcaron, por un minuto de tu misera existencia deja de lado la idea más estúpida que la humanidad ha parido: La idea de llegar virgen al matrimonio, por un instante y al menos hasta que termines de leer este post aferrate a este hecho: NADIE SE VA AL INFIERNO POR CULEAR ANTES DE QUE TE PONGAN ANILLO EN EL DEDO!!!

Ahora que has dado el 1er paso intenta asimilar la 2da idea: EL CORAZÓN Y LA VAGINA SON ACCESORIOS QUE DEBES VENDERLOS POR SEPARADO!!! Típico que le abres las patas pensando que es el "amor de tu vida" y para el momento que te das cuenta de que solo era un mamarracho sinvergüenza con labia, ya te dejó rompiendo ambos, y te vuelves una puta descarriada insensible que se acuesta con todo el que se le pone en frente para llenar el vacío emocional que te provoca el que te hayan visto las huevas DOBLE

3ra idea, si quieres empezar a tener sexo, o si ya lo estás teniendo, piensa siempre en tu integridad como persona, no hay mejor sexo que el que se lo hace responsablemente, protégete de enfermedades, protégete de un embarazo no deseado, protégete de que no te vean en la calle y te digan que no eres más pucta porque no te alcanza el día.

FINALMENTE, Culea, culea bastante, culea feliz, pero no seas huevón; CULEA SEGURO, todos pagamos la novatada al dar nuestras 1ras pisadas en el universo de la sexualidad (Que te encuentran las pornos, que te cachan masturbándote, que llegan temprano a la casa y vos allí metido con tu novia, entre otros) algo nos ha pasado a TODOS, no te vengas a hacer el especial pajero de mierda.

Entonces, en la búsqueda de privacidad, en la búsqueda de ese momento mágico y a solas es cuando cometes un grave error: Parquear el carro en un obscuro para irte de huevadas, PÉSIMO, lo peor que puedes hacer, nunca jamás lo hagas.

- Estás en un lugar público, si te ve la policía te lleva preso

- Es incómodo, de acostarse, sentarse, pararse o arrodillarse, te va a terminar doliendo algo, no seas huevas.

- Es estresante, todo el ambiente genera tensión, esta tensión generada hace que a la fémina se le dificulte llegar al orgasmo ¿quieres que tu novia les diga a sus amigas que culeas mal? tu orgullo está en juego.

- Usa el sentido común, si estás parqueado en un lugar alejado, obscuro y deshabitado, si un criminal los ataca nadie escuchará sus gritos de auxilio, mira a lo que te expones, nuestro país se ha vuelto una cuna de ratas, la delincuencia cada vez cobra más víctimas, anden con cuidado mis queridos lectores.

Sigan estos consejos y tendrán buen sexo, sexo responsable y sobre todo, sexo seguro.

¿A donde pueden ir? Ya pues chucha no les voy a dar pensando todo, usen el poroto de imaginación: Moteles, casas solas, que tus viejos se vayan de viaje, llévales a tu quinta, pide una quinta a algún pana, sabes que tus viejos no llegan o se demoran.... me canso huevones.

LOVE AND ROCK!!!

THE ELEMENTAL

RAZONES PARA VOTAR NO EN LA CONSULTA

2011-05-02T20:48:00.000-07:00

Mis queridos lectores, nos encontramos a pocos días de cumplir con nuestro deber de ciudadanos, a pocos días de expresar mediante el sufragio si estamos o no de acuerdo con las reformas a la constitución que nuestro ~~payaso mayor~~ presidente plantea, yo personalmente y desde lo mas profundo de mis entrañas ESTOY COMPLETAMENTE EN DESACUERDO con la propuesta del mandatario y en el siguiente post expondré mis razones por las que en el siguiente referéndum deberías votar todo NO

1. LAS PREGUNTAS NO FUERON FORMULADAS POR MI, ninguna de ellas, a pesar que me partí la madre formulándolas y mandando a la puta página web del gobierno, no consideraron ninguna de mis propuestas, me ignoraron por completo, dado que la única persona en este planeta que sabe que es lo mejor para el Ecuador soy YO, entonces muérgana consulta está mal hecha no vale para una mierda.

2. Ningún ítem del cuestionario pregunta al pueblo ecuatoriano si desean nombrarme como único líder monarca manda más jefe supremo omnipotente del Ecuador, para que habrían de apoyar la consulta si se ha omitido esta que es la parte más importante.

3. Quieren prohibir las corridas de Toros, y no se toman la molestia de autorizar que toda plaza de toros se convierta en un coliseo romano; con leones, gladiadores y mi persona como emperador gozando del espectáculo, por favor; si prohíben la brutal matanza de toros por lo menos autoricen un coliseo romano, que brinde sana y racional diversión al pueblo.

4. ¿Te preocupa que le van a meter mano a las leyes? Eso es lo de menos, el problema es que también YO tengo que cumplirlas, no tengo inmunidad, o sea que si infrinjo las leyes que todos los mortales lo hacen, corro el riesgo de ir preso, como todos los mortales, si quiero ir a matar a la bruja de mi ex suegra, me condenarán por homicidio, esta consulta es una pérdida de tiempo

5. SEXO, ¿Dónde carajo quedó el sexo? ¿Porque la consulta no contempla el aspecto que tiene que ver con la supervivencia del Ecuador? Donde está la ley que obligue a las mujeres a abrir las patas después de la 3ra salida al cine, o castigar a quien se niegue a practicar el sexo oral cuando este sea educadamente pedido, porque la consulta popular trata solo banalidades inútiles y sin sentido, un carajo vota NO

THE ELEMENTAL

PD: Correa cierra todos los casinos que te de la pucta gana mientras mantengas los prostíbulos funcionantes y autorizados…

Lo que me enverga ver cuando abro el facebook. Resurrection

2011-04-20T21:05:00.000-07:00

1. Es un honor para mi presentarles el primer vídeo en el que se me menciona, como parte de un top 3 de villanos de internet y listado junto a un grande como es DROSS, el vídeo es para un canal colaborativo llamado "ecuavlog" cuyos miembros son grandes youtubers, les recomiendo hechen un vistazo a mi tributo y por qué no, el resto de vídeos.

2. No existe nada como volver al lugar donde se empieza, la primera entrega de este post fue cuando este blog estaba recién en pañales, mucho tiempo ha pasado, hubo una segunda entrega y como de lo bueno siempre quieres más... Para su deleite al estilo Elemental la 3ra entrega de

LO QUE ME ENVERGA VER CUANDO ABRO EL FACEBOOK; RESURRECTION

Como lo mencioné en los títulos anteriores, el facebook como red social te abre las puertas de un mundo virtual en el que puedes compartir de todo, el provecho que yo he obtenido de esa página (mandar a la verga a la gente, ver con morbo las fotos de nenas ricas con poca ropa, hacer publicidad de mi blog, etc) es mucho, lo que me hace estar infinitamente agradecido con justin timbarlake por aportar dinero para su creación, PERO, siendo los usuarios en su mayoría comunes y corrientes, por tanto predecibles, por tanto con tendencias y comportamientos similares, a diario encuentras en facebook cosas como estas:

¿Se dieron cuenta del patrón de conducta que tienen estos estados?

TODOS SON UNA MIERDA!!!

Todos lo escrito arriba tiene una carga emocional de sufrimiento, dolor y pena; y esto definitivamente es ENVERGANTE, considerando que todos quienes escriben sus sentimientos lo hacen por llenar sus conflictos y carencias emocionales con la lástima ajena, intentan llamar la atención y que todos los vean sufriendo y les tengan pena, que cosa tan denigrante; fíjense la cantidad de likes que tienen las 2 primeras capturas; a esto me refiero y se corrobora y enverga más cuando alternan sus estados sufridores con estados positivos y motivadores (hipócritas), y con estados en los que admiten que extrañan a quien los hace sufrir (imbéciles), por último se declaran emos odiadores de la vida (putas bipolares perras enfermas)

Mi consejo, piensa (si sabes como y puedes) 2 veces antes de publicar estupideces en facebook, las emociones son fluctuantes y si te dejas manejar por ellas la vida te pateará en el culo, no te dejes llevar por la puta emoción del momento y mantén un facebook estéril de puterías.

Para despedirme un par de vistas de huevas a uno de mis contactos del fb... jo jo

"Gracias por esta semana, TE AMO"??? mija espero que no abras las piernas tan rápido como lo haces con el corazón porque o si no estás re cagada, y re culiada también jajaja

THE ELEMENTAL.

Terremotos, tsunamis, catástrofe nuclear

2011-03-24T08:33:00.000-07:00

JAPONESES SALADOS!!!

No hace mucho comenzó un verdadero apocalipsis en el país natal de Goku, desastre tras desastre, con mas de 130 réplicas Japón aún no alcanza una estabilidad en cuanto a su ecosistema, para rematar la planta nuclear de Fukoshima está causando un dolor de cabeza al mundo entero por su peligrosidad, es un momento para reflexionar y darnos cuenta que la madre naturaleza está tomando represalias contra todo el daño que la raza humana le ha causado...

MENTIRA!!!

Goku transformado en super sayayin es en realidad un japonés expuesto a la radiación

El pokemon Snorlax es un panda expuesto a la radiación.

El Tsunami en realidad se formó cuando Godzilla emergía para atacar Japón

Jiban no pudo ayudar durante la catástrofe ya que la radiación fundió sus circuitos

Piensen 2 veces antes de visitar una chifa, les puede tocar el chaulafán radioactivo

Es momento de hacer una buena acción, y mandar a todos los perros y gatos que no tienen dueño y que están en albergues animales, servirá para menguar el hambre de cientos de japoneses comeperros

Lo que mas me preocupa de este incidente es que no pueda conseguir repuestos para mi mitsubishi

Los terremotos, el tsunami y las explosiones nucleares habrán sido un aporte para la humanidad si dentro de los miles de muertos se incluyen los responsables de la basura televisiva como es hellow kitty, pukka y otro poco de mierda de anime.

En hora buena, el Budokán está destruido, lugar milenario que recibió a grandes como los beatles, Eric clapton, iron maiden, etc, grande Budokán, prefiero verte en ruinas antes que ver subiendo a tu escenario a Justin Bieber o Rebecca Black.

Los pandas y las chifas son de China, eso lo se, por si estabas pensando en dejar algún comentario pelotudo

Si no te gustó, anda a sufrir en otro blog

THE ELEMENTAL.

Carnavales: No me gusta el gentío

2011-03-03T16:51:00.000-08:00

Ha pasado algún tiempo en que no he posteado nada, sin embargo las visitas de mi blog aumentan a diario, está de más explicar que la razón vendría a ser que el contenido del mismo es interesante y bueno, por lo que llega cada vez a mas gente, empecé con 2 visitas diarias ayer tenía 45, espero seguir creciendo...

vamos con un poco de THE ELEMENTAL

1. San culentín: ya estamos en marzo pero está pendiente, si te pones pilas el año anterior ya escribí al respecto, estuvo bueno aunque la bruja a la que dí sereno resultó que no se encontraba en su casa, y no me dijo ni gracias, gasté un sereno la grande pucta.

2. TENGO UNA VIDA: aunque no lo parezca, si tengo una; con la cual estoy muy contento y no la cambio por ninguna otra, vida que como todas se complica a ratos y me hace alejarme de los teclados, y me impide postear para el blog, sin embargo he emprendido otros proyectos que tienen que ver con las letras y también me va de lujo, y es probable que lo comparta aquí en este humilde blog

3. Será mera coincidencia, pero este mes se me han casado un par de amigos, el doble del mes anterior, si sigue así la huevada en pocos meses voy a tener a todas mis amistades atadas al compromiso del matrimonio, QUE VERGA!!!!.

4. Tengo un nuevo blackberry, un aparato definitivamente mágico, me tienen informado, comunicado, navegando, etc. si 100 personas me piden a mi correo theelemental1.0@gmail.com les doy el pin, solo si se ajustan las 100.

5. Buenos bloggers como "diario de dross","el encamador" y "el viejo fumón" que en un principio no se dejaban ver, revelaron sus identidades, espero pueda seguir esos pasos.

6. Carnavales: Festividades próximas; lo que te digo: NO JODAS!!!

Como lo he dicho y lo repito mil veces, no me gusta el gentío, el tumulto, el mierdero, simplemente no me gusta, mi concepto de vacaciones es muy básico: paz, tranquilidad, POCA GENTE. Así que mientras la cuencanada prepara maletas para ir a salinas a exhibir las patas blancas y su colección verano 2011, mientras ustedes cabezas de poroto realizan todo un éxodo hacia la península a pelarse la verga y morir del estrés (No se ustedes pero a mi estar en salinas me rompió las bolas), yo me dirijo a gozar de la calma de mi quinta en Paute, queda cerca, en el peor de los tráficos me demoraré 2 horas en regresar a Cuenca no como ustedes que se harán 6 o más regresando de salinas.

Yo probablemente viaje a la playa después del feriado, cuando conseguir hotel no signifique un calvario por toda la ruta del sol, cuando pueda caminar libremente por la arena y no cuidando de pisar cachalotes cociéndose al sol, cuando no haya gente.

Desde aquella ocasión que me fui a Salinas (Primera y última), quedé curado de los viajes en días feriados, huevadas no repito jamás, jamás me iré de nuevo a salinas, punto...

THE ELEMETAL

Idiotez colectiva

2011-02-09T13:56:00.000-08:00

A diario me sorprendo ver lo mucho que ha avanzado la tecnología, la comunicación, el acceso a la información, sin embargo todo esto no ha servido para mejorar muchos aspectos de la vida y los malos hábitos de mucha gente, que a pesar que cuentan con internet, televisión por cable, alta definición, y pagan sus estudios en "prestigiosas universidades" siguen siendo unos puercos precarios.

Este tipo de gente no se la puede catalogar como un animal siquiera, porque un animal por instintos básicos de higiene no hace las cosas que estas personas hacen ¿a que me refiero? me refiero a esto:

Tapar los baños o lavabos con papel sanitario, cagarse fuera de la puta taza de baño, dejar la llave del lavabo abierta, orinarse fuera de la taza, arrojar los papeles fuera del cesto, entre otras cosas.

No me explico como puede haber retardados que hagan esto, que falta de sentido de integridad, al ver estos cuadros me imagino casas convertidas en verdaderas chancheras con primitivos comiendo encima de su propia mierda, que asco.

No seas un maldito puerco, ensucias los baños de tu universidad cuando el aseo e higiene te enseñan en la educación básica, te das de muy selecto y exclusivo y conviertes en un mierdero el baño del antro al que vas (y al que para ir necesitas ser mayor de edad).

Empieza a hacer las cosas un poco mejor, si tus hábitos son una mierda, tu vida entera es una mierda.

THE ELEMENTAL.

Juegas World of Warcraft? Esto te va a interesar

2011-01-25T14:18:00.000-08:00

Si eres de los que tienen afinidad por la fantasía medieval y a parte te gusta el juego de estrategia, sin duda sabes mejor que nadie que WOW (world of warcraft) conjuga perfectamente estas dos características, hay que recalcar que WOW en línea es uno de los juegos que más fanáticos a adquirido, es por esta razón que THE ELEMENTAL ha decidido escribir este post con consejos y sugerencias que serán de utilidad tanto para jugadores profesionales como para personas interesadas recién en adquirir el juego:

DEJA DE PERDER TU TIEMPO JUGANDO HUEVADAS, ¿TIENES VIDA? DEDICATE A VIVIRLA NO TE VUELVAS UN PUTO ENTE FRACASADO PERDEDOR QUE SE CAGA HORAS FRENTE A UNA COMPUTADORA!!!

THE ELEMENTAL.

Relaciones abiertas

2011-01-16T19:05:00.000-08:00

Saludos mis queridos lectores, después de un largo tiempo alejado de los teclados les doy la bienvenida a THE ELEMENTAL 2011.

En el 1er post de este nuevo año les presumo mi estado sentimental: Relación abierta, una relación abierta es sin duda un nivel superior en la escala de la evolución humana, un estado que refleja madurez, realismo y lo que es mejor: obligaciones y compromiso escaso o nulo.

Quien viene a cumplir el rol de "tu pareja" en este tipo de relaciones, es una persona inexistente, no es nadie, no la puedes presentar a tu gente y a ella tampoco le interesa ser presentada, no es tu amiga, ya que tienes derechos y acceso a lo que no tuvieras si solo fuera tu amiga, tampoco es tu novia, ya que no le has pedido que lo fuera y no han quedado de acuerdo en ello; entonces ¿para que molestarse en presentarla?; mas que nada ¿como la presentas?: "te presento a mi culo"??? mi agarre?? mi loca?? mi amiga?? ninguno pega.

Esto me ha pasado tan de repente, la nena apareció de la nada, nunca le dije nada, no la invité a salir, no le calenté las orejas, no le mentí que era especial, simplemente sucedió, un día comenzó la pendejada, y continua hasta hoy.

Lo mejor sin duda de estar así es la libertad de decir "no, no estoy con nadie" a quien lo pregunte, estás diciendo la verdad después de todo.

Definitivamente este es el tipo de relaciones a la que todos deberíamos aspirar. A la mierda los títilos, los derechos exclusivos, los regalitos cuando cumples meses, las llamadas regulares, mensajes lindos, detalles, salidas al cine, labias, todo se puede ir a la mierda, las relaciones abiertas son el nirvana que puedes alcanzar en la tierra

THE ELEMENTAL.

Feliz año 2011

2010-12-31T15:49:00.000-08:00

Mis estimados lectores, hoy último día de el año que se acaba, quiero agradecer a todos quienes hacen que mi contador de visitas y por ende mi ego aumenten. Me halaga tenerlos como fieles lectores y este año que acaba he recibido muchos comentarios buenos al respecto, todo es por ustedes y para ustedes mil gracias y FELIZ AÑO!!!

Un feliz año que debe sentirse desde el alma, y hacerse notar en los actos:

- Un nuevo año para dejar atrás lo malo que ha pasado, entiende bien pedazito de mierda, DEJA ATRÁS al idiota de tu ex novio, dedícate a tu vida, ya no le contestes el teléfono, cambia de número, insultale mándale a la verga que ya no te joda mas, DÉJALO ATRÁS.

- ACEPTA, que yo tuve razón cuando te dije que te ibas a la mierda, te acordaste de mis palabras el rato que te toco sufrir? lo dudo, a lo mejor y culpaste a la vida, al destino y hasta a Dios, te lo advertí, tarada.

- APRENDE A VIVIR, con la idea de que yo soy lo mejor que alguna vez tuviste, y al paso que vas sin duda nunca conseguirás algo igual siquiera.

- JÓDETE, si alguna vez no seguiste mi consejo y lo lamentaste.

- ANDATE DE PUCTAS, son buenas para matar la gana si andas sin novia como yo

FELIZ 2011!!!

THE ELEMENTAL

Diciembre

2010-12-11T21:03:00.000-08:00

SI TE ALEGRÓ LA LLEGADA DE ESTE PUTO MES CIERRA MI BLOG Y LÁRGATE A QUE TE ENTIERREN UN ÁRBOL DE NAVIDAD CON BOMBILLOS Y ESTRELLA DE BELÉN EN EL OJETE

Aquí lo que acontece en la vida del magnánimus, pijagordus ELEMENTALIUS:

1. ¿Saben a cuantas cenas navideñas, intercambios de sorpresas, amigos secretos, reuniones, etc he asistido o he sido invitado? CERO, considerando mi naturaleza, mi incapacidad para socializar y mi intolerancia ante la mierda del común de los borregos (cuencanada), lo raro sería que estuviera con una agenda apretada, sin embargo la situación me tiene sin el más mínimo de los cuidados, de hecho me siento tranquilo y fresco ya que no tengo que estar atento de los días que tengo compromisos, y que me toca comprar algo, o poner cuota o tanta mierda, HUEVADAS!!! no me llamen, no me inviten, no quiero saber nada de sociales de la época, las verdaderas personas a las que estimo, están conmigo todo el año y no asoman solo en diciembre para fungir de espíritus navideños.

2. ¿Regalos? si claro, solo voy a comprarle un regalo a la persona más importante del planeta, YO.

3. Mi carta a Santa Claus:

Querido santa, sé que debes estar pisándote las bolas leyendo tanta mierda de tanto niño hipócrita y tan estúpido que piensa que eres real, te voy a ser sincero: me he portado mal, punto, pero como sé que a ti eso te vale madre, aquí te va mi lista de cosas que quiero que me traigas. Adjunto mis tarjetas de crédito, para pagar en comodas cuotas desde enero.

- Una novia.

- Una amante para ponerle los cachos a la novia.

- Una enfermedad venérea para contagiársela a ambas, a la 1ra por cachuda, a la segunda por pucta.

- Una prostituta, para tener con quien fornicar en caso de que mi novia y mi amante estén indispuestas.

- Todas las máquinas de tortura de la saga "SAW", con manual de instrucciones, para modificarlas de manera que no se puedan salvar las víctimas.

- Un campeonato nacional para le mejor equipo del Ecuador, Barcelona por supuesto (si yo se que andamos un poco mal, pero sigue siendo el mejor)

- Un millón de fans en Facebook, para ser mucho más poderoso e influyente.

- Un millón de suscriptores en mi canal de Youtube, para ser partner y que me paguen por hablar pura mamada ante una cámara de video.

- Un millón de followers en twitter, para que mis ideas se difundan por todo el mundo con la magia del RT

- Un cofre fúnebre hecho a la medida de mi ex (Dame el cofre y yo me encargo del resto haciendo uso de una de mis máquinas de tortura de Saw)

Espero ver todo el 25 viejo e mierda, asoma...

4. El verdadero significado de la navidad: A quién carajo le interesa.

THE ELEMENTAL.

Nos estamos yendo a la mierda

2010-12-01T21:33:00.000-08:00

Hoy fui víctima de un asalto, mientras me dirigía a tocar en la misa de funeral de un señor que fue asesinado a la salida de un banco de la capital.

Fíjate en estos dos putos sucesos, gracias a Dios yo sigo con vida, pero del señor que hoy amanecerá velándose dentro de una caja fría no se puede decir lo mismo, como no se puede decir lo mismo de los cientos de personas que mueren a diario víctimas de la delincuencia. Yo se que no faltará el idiota idealista que me venga a querer refutar que la delincuencia es producto de una falencia en el sistema y otro poco de huevadas, yo pregunto ¿Que haces tú para intentar siquiera corregir estas falencias?

Definitivamente el problema está rallando el caos y el descontrol, muy pronto vamos a vivir en ciudad gótica de el caballero obscuro, policías corruptos, jueces incompetentes y un sistema penitenciario prácticamente colapsado tienen al país cada vez más poblado de ratas inhumanas asesinas.

La situación es alarmante, ninguno de nosotros quisiéramos ser los que terminemos en una caja víctimas de uno de estos mamarrachos que quería arrebatarnos el celular para costear su día de vicios, todos corremos el mismo riesgo, y desamparados completamente por las autoridades del sistema, no tenemos ningúna garantía de estar salvos.

Dadas las circunstancias en las que nos encontramos nos quedan 2 opciones: apelar a la justicia divina, o HACER JUSTICIA CON MANO PROPIA, obviamente saben por cual me inclino yo, mata un delincuente, la sociedad te lo agradecerá, para que llamar a la policía y ponerle demandas si el hijo de puta juez a las 24 horas le concede libertad y el delincuente saldrá a buscarte para cobrarse, un delincuente encarcelado jamás se rehabilitará en esos centros de mierda, una vez preso el asesino tu pariente o amigo no volverá a la vida.

MATA UN DELINCUENTE, saca la puta manzana podrida de la caja y evita que el resto se pudra también, si te viene algún imbécil a querer hablarte de derechos humanos mándalo a la puta que lo parió y dile que con sus derechos humanos te limpias el culo, por quitarte un dólar a esos hijueputas no les importa meterte un cuchillo o una bala ¿que trato humano se merecen?, si la mamá de estos "humanistas" hubiese sido víctima de un asesino, a ver si ellos estuvieran exigiendo trato humano para el victimario...

Lastimosamente, conociendo a la especie humana, estoy seguro que si tomáramos esta actitud para combatir este problema, seguramente terminaremos con un problema peor, estamos en un callejón sin salida, de todas formas vamos a terminar en la mismísima verga, me pregunto cuando nacerá en las sombras un grupo de intelectuales pensadores con principios y filosofías muy bien establecidos, que realicen limpieza social en este país, de una forma ultra discreta sin desatar una guerra civil.

Esperen un momento, acabo de idearlo, me paso de arrecho ja ja ja

THE ELEMENTAL.

Me pasan huevadas

2010-11-22T21:40:00.000-08:00

Como ustedes saben mis queridos lectores, muy a menudo utilizo mis experiencias de la vida diaria para inspirarme y escribir algo interesante para su deleite, así pues, aunque con nombres omitidos, este blog contiene barbaridad de experiencias:

Es así, que recordando este post, sucedió que salí con la flaca que les mencioné, me pasé un buen rato(plenamente consciente de su situación sentimental), incluso le iba a preguntar respecto a su corazón pero preferí hacerme el gil, y nada más, acordamos hablar pronto para otro encuentro, sin embargo la cosa quedará allí, no pienso llamarla de vuelta, ni responder sus mensajes, ella tiene ya su compromiso y aquí quien está sobrando soy yo, si sigo dando hilo a esta mierda me voy a meter en problemas, sepan vds que alguien como yo no se ensucia las manos por cosas tan insignificantes, hay miles de ~~culos~~ mujeres en el mundo, no me voy a ganar broncas queriendo ligar una que ya está con macho.

Conclusión: QUESILLO, te hacen para que no se desperdicie la leche... yo fui el quesillo de esta vuelta.

OTRA:

Me escriben para contarme que un familiar de mi ex(la bruja) ha fallecido, y que la pelada se encuentra destrozada, que está mal, que necesita apoyo y que debería llamarla, para darle el pésame, acompañarla en su dolor y todas esas vainas.

1. La persona que me llamó(buena amiga); desde que rompí con la bruja, en encuentros posteriores no hizo más que darme noticias dolorosas sobre ella(sin mala intención obviamente) pero siempre que me encontraba me tenía una noticia que yo no quería escuchar: que ya está con novio, que le han hecho esto, le han visto acá, que esto, que lo otro, esta vez no fue la excepción.

2. Ya con la noticia encajada cual supositorio, uno se solidariza con las personas que atraviesan un momento difícil, y realmente le nace llamar y dedicarle unas palabras de apoyo, que en estados tan tristes como esos no vienen mal, uno mismo quisiera que la gente que lo estima hiciera lo mismo.

3. ~~Cojudo~~ Solidario yo, le llamo para hacerme presente como es debido.

Nota: el nombre Molly, es un mero remplazo que se me ocurrió al momento de escribir basado en la nueva serie de los gordos, no hagas conjeturas ni trates de atar cabos pelotud@

Yo: Hola Molly como vas soy yo THE ELEMENTAL

Molly: (PUDE ESCUCHAR COMO FRUNCIÓ LA TROMPA)"aaaahhhh... como vas Mike".

Yo: (YA NERVIOSO E INCÓMODO) Estee, llamaba para saludarte y ver como estás jeje, ¿¿Como estas??

Molly: Bien bien, todo bien...

Yo: si? ah, que bueno, me alegro

Molly: (SUSPIRANDO HASTÍO: ashhhhhhhh) Ahjaaaaaaaaaaa......

Yo: Estás ocupada?

Molly: Si, más o menos.

Yo: okey, bueno, no te quito más tiempo...

Molly: ya, chau...

Yo: Cuidate un abr(ME CUELGA)...

MELLEVAELDIABLO!!! LAPUTAMADRE!!! Que verga si soy salado, decido hacer algo de corazón y así es como me pagan, con portazo en la jeta; que carajo le pasa al mundo, yo por idiota que la llamo de vuelta después de casi 3 años de no haber cruzado palabra, por estúpido solidario me gano un mal rato y que esta man me trapee, JÓDANSE TODOS CARAJO, en serio JÓDANSE, así es como mi fe en la humanidad se va muriendo por trozos.

LUEGO NO SE QUEJEN DE MI CRUELDAD Y NO ME LLAMEN DESPIADADO!!!

THE ELEMENTAL.

Hablemos de equidad de género

2010-11-18T16:37:00.000-08:00

PEGARLES A LAS MUJERES NO DEBERÍA SER CONSIDERADO ABUSO!!!

Hablemos de equidad de género, durante mucho tiempo la mujer fue discriminada y tratada como un ser inferior (algo que ciertamente es verdad, no sé porqué dejaron de hacerlo), privada de derechos (no merece ninguno en realidad) y víctima del maltrato (...). Actualmente, estas costumbres se han perdido casi por completo, ahora ya son pocas las culturas (todas en oriente)en las que realmente ~~se pone orden y los hombres con huevos se plantan duro~~ se mantiene esta filosofía.

Revolución femenina, era de la globalización, falta de huevos por parte de los machos, etc, han sido determinantes para que en la era moderna las mujeres ~~se vuelvan unas putas~~ estén en igualdad de derechos y obligaciones que un hombre, tanto se ha rallado el puto extremo de la equidad que, como si fuera un juego de pacman, que se va por un extremo y aparece por el otro, ahora es el hombre quien se queda en el hogar, no, no es machismo pero si hablamos de igualdad, entonces que trabajen ambos y ambos mantengan el hogar, y no solapen mariconerías.

"Que madre tan padre": Esta serie es el peor ejemplo que los pinches mexicanos pudieron producir, a donde vamos a parar carajo, que luego vamos a parir las huahuas también? JÓDANSE!!!

Con la facilidad que tiene el ser humano para rallar los extremos con estupideces como la arriba expuesta, yo también voy a rallar el mío, y voy a ir más allá: SI HAY EQUIDAD DE GÉNERO, EL MALTRATO A LA MUJER NO DEBERÍA CONSIDERARSE ABUSO.

Claro, allí está su equidad, equidad para hacer las mismas actividades, equidad para tener los mismos trabajos, equidad para aguantar cuando valen harta verga:

- Valen harta verga cuando uno se porta bien y le ven las huevas.

- Valen harta verga cuando sufren por un cabrón que les tiene como la puta para el rato y le tratan peor que al perro.

- Valen harta verga cuando te dejan con ganas de sexo.

- Valen harta verga cuando se enojan porque uno se reúne a ver el fútbol con los panas.

- Valen harta verga cuando se enojan porque no te diste cuenta del corte de pelo.

- Valen harta verga cuando no te contestan el teléfono, y no devuelven la llamada.

- Valen harta verga cuando se quejan de la puta vida como una morelia, teniendo todo.

- Valen harta verga cuando ponen estados depresivos en el facebook.

- Valen harta verga cuando ponen cara de ojete mientras hablas patanadas.

- Valen harta verga cuando se dan de independientes pensadoras y no pueden estar sin macho.

- Valen harta verga cuando te usan como el chófer, el pañuelo de lágrimas y consolador (bueno por esto no).

- Valen harta verga cuando te tienen sin poder respirar mientras manejan mal tu carro.

- Valen harta verga cuando te dan bola y entran con otro (a vos te digo ja ja)

- Valen harta verga cuando, después de que les aconsejas mil veces, vuelven a caerse en el mismo hueco.
- Valen harta verga cuando ponen un estado tan patético del Fb ni la mejor amiga le pone "me gusta"

- Valen harta verga...

Dí si no es de caerles a las longas hijas de pucta...

THE ELEMENTAL.

Una reflexión...

2010-11-09T21:51:00.000-08:00

1. Hoy entré al cuarto de mi hermana para fregarle la paciencia porque quiero que me presente una compañera suya que está bien buena, y la encontré tocando "one" de Metallica del "Guitar hero III", esto me llenó de regocijo, y me regocijé aún más cuando me comentó que practicaba para ganarle a su amiga que era muy "bala". Esto es un buen augurio de que la juventud no se pudrirá con música de mierda.

2. Escríbeme, sugiere temas, cualquiera que se te ocurra, o pregúntame algo, se viene una nueva miscelánea de temas.

3. Uso muy frecuentemente la cuenta de twitter, hazle un click al "follow", estarás más al tanto de las noticias del blog: @theelemental10

4. LA REFLEXIÓN,

Alguna vez leí algo parecido a esto: "Para ser feliz en la vida no seas un estúpido, pero has que la gente crea que lo eres", simple y fácil, te lo resumo "HAZTE EL GIL", así de simple, ante cualquier situación, en cualquier momento y cualquier lugar, esto te traerá muchos beneficios, lo más importante de esto es que no te vean la cara de estúpido, que no pateen los testículos de tu inteligencia o el trasero de tu dignidad. Al final, ellos se sorprenderán cuando no puedan salirse con la suya contigo, o se llevarán una gran sorpresa cuando se les caiga la vuelta, y les salga mal y seas tú el que les rompa el ojete de la integridad.

Compartiendo mi situación: hay una pelada con la que salí un par de veces, quería seguir calentándole las orejas con toda la marejada de rituales pre-coito obligatorios, sin embargo desistí, porque no soy estúpido y porque no llamo 2 veces, si no me contestan a la 1ra ADIÓS!!!; "perdón no te pude contestar" Tu vieja en bolas pendeja...

Fue así como me quité de esa vuelta, sin embargo después de algún tiempo ella me escribió de vuelta (Puso como pretexto "que se le había dañado el celular", la llamé varias veces, le envié par mensajes y varios días después eso fue lo mejor que se le pudo ocurrir, si que es una patada a las bolas de mi intelecto), en fin, le di bola de vuelta y hablamos nuevamente, pero como yo no soy estúpido, solamente fisgoneando un poco su perfil de facebook descubrí que ella está con novio o algo similar, yo jamás podría ser un serrucho, así que nuevamente desistí de ese "business" , como todo un caballero y con mi dignidad muy en alto (no quedar como gilaso, pendejo es prioridad en casos como este)

Sin embargo, hace pocos días me escribe comentarios muy sugestivos en mi FB y me vuelve a escribir...

Aquí es cuando el cuento de hadas se convierte en realidad:

- ¿Que carajo?

He analizado toda la situación, primeramente, esos comentarios no se escriben así por así, no soy un hombre tipo "mejor amiga" para que busquen apoyo masculino asexual en mí y últimamente no he estado pendiente de ella para nada,

- ¿Que quiere?

No tengo la más mínima idea, pero estoy dispuesto a averiguarlo, la ventaja, no soy estúpido, se perfectamente que es terreno minado en el que me voy a meter, pero en fin... que les puedo decir, nunca he sido amante de nadie, me pregunto que se sentirá... tal vez escriba algo al respecto muy pronto, o tal vez me abra nuevamente (esto no es cierto no soy estúpido como para rehusar semejante oportunidad).

THE ELEMENTAL

PD: tengo buenas fuentes que en pocas horas me darán información certera, y en pocas horas me veré con ella jajaja

Especial de Halloween

2010-10-31T18:13:00.000-07:00

Si estás pensando achacarme el por qué escribo acerca de esta fiesta extranjera y no menciono el día del escudo nacional, puedes coger tu patriotismo y largarte a que te coja un negro, la razón es sencilla, el día del escudo es un tema aburrido, Halloween en cambio es un tema al cual se le puede explotar mucho sarcásticamente.

Hoy 31 de octubre, THE ELEMENTAL les dice FELIZ DÍA BRUJAS!!!

Pero ojo, no me refiero a las dulces ancianitas con berruga en la nariz, con sus inocentes escobas y sus pociones mágicas y sus hechizos. Tampoco me refiero a las brujas inglesas que van a la escuela Howarts.

Mira nada más, una viejita así no asusta ni a justin bieber(el mas puto del universo)

Esta brujita definitivamente se lleva mis ovaciones, es una hermosura.

En este post me referiré a las brujas COMO TÚ.

- Brujas de lápiz labial, uñas largas y tacones altos

- Brujas que no saben lavar un traste

- Brujas que hacen quemar hasta el agua

- Brujas que no cogen una escoba ni para transportarse.

- Brujas perras calientahuevos.

- Brujas chismosas, habladoras, criticonas.

- Brujas mosquitas muertas, que no son más puctas porque no les alcanza el día.

- Brujas cepillas, lameculos, que poco más y se arrodillan a felar a los profes.

- Brujas chantagistas, que amenazan con contarle a tu novia.

- Brujas sufridoras, que se la pasan lamentando por el infeliz que era una verga total, y viven llorándoles, y rogándoles.

- Brujas manipuladoras, que te botan toda la culpa y se hacen las víctimas de todo.

- Brujas anoréxicas.

- Brujas gordas.

- Brujas frígidas.

- Brujas celopatas.

- Brujas ridículas que compran revistas de moda y cantan rakin y ken-y

- Brujas que ven telenovelas.

- Brujas que no deberían montarse ni en una escoba porque son un crimen manejando.

- Brujas que no vuelven a contestar el teléfono.

- Brujas que te dan alas y te ven las huevas entrando con otro.

- Brujas que dicen "estoy confundida", porque algún serrucho les está calentando la concha.

- Brujas que dicen "necesito tiempo" en lugar de decir "ANDATE A LA VERGA NO TE QUIERO!!!".

- Brujas ricas pero con un poroto de cerebro.

- Brujas que piensan que van a tener al cojudo cuando les da la gana.

- Brujas que te desprecian una cita mientras te ven como si las fueras a violar.

Brujas, eso es lo que son. FELIZ DÍA.

THE ELEMENTAL

Fiestas de Cuenca

2010-10-25T09:56:00.000-07:00

NO ME JODAN POR FAVOR!!!

El único evento medio decente que promete este feriado es el concierto de Rata Blanca, el resto es pura mierda, mi plan es largarme lejos a disfrutar de la tranquilidad del campo, lejos de las fiestas, los parques, los eventos y sobre todo lejos de LA CUENCANADA.

No me jodan, no me quiero ir al "play land park", es imposible divertirse donde otros cagan.

No me jodan, no me quiero ir a ninguna "farra concierto", a ver a batracios reguetoneros y a caminar pisando borrachos, que te metan el dedo diciendo que hay barra libre de whisky y te sirvan aguardiente de garrafa, y lo que es peor, a las once pm ya te salen con que se ha acabado el trago, JÓDANSE

No me jodan, ¿50 dólares la entrada?, solo alguien con limitada inteligencia pagaría esto por entrar a una puta discoteca.

No me jodan, por más que haya otras discos más baratas, NO ME QUIERO IR.

No me jodan, no me interesa ir a buscar monas, quiteñas o lojanas puctas.

No me jodan, no te puedo acolar a que tu salgas con la tipa que te gusta y me chantes a la amiga fea.

No me jodan, me vale verga que yo le guste y que quiera conmigo, que venga ella, yo no salgo.

No me jodan, no les voy a pagar nada a ningunas longas puctas calientahuevos.

No me jodan, el hecho de que no vaya a hacer nada en el feriado, tampoco significa que voy a cubrirte el turno en el hospital, me vale que tu pelada quiera que le des caña justo ese día, si quieres te cubro con tu pelada, pero en el hospital ni cagando.

No me jodan, no soy niñera de nadie, si te emborrachas busca quién te cuide.

No me jodan, no voy a ayudarles a preparar colada morada.

No me jodan, en los festivales de mariachis todos tocan el mismo repertorio.

No me jodan, considerando que las fiestas son CUENCADADA TIME, esperan que yo esté en el mismo lugar, no creo que sea contagioso esa huevada, pero de todas formas no vale la pena arriesgarse.

No me jodan, mi rubro de dinero está ya hecho: alcohol, prostitutas, más alcohol, más prostitutas, si no me vas a invitar a un burdel o a una cantina, no te gastes.

No me jodan, es lo único que les pido, quieren hacer farándula, están en todo su derecho, pero no me conviden, ahorren una puteada, no gasten saldo, no queden como pendejos, no se hagan tratar mal, gracias.

Sígueme en Twitter: @theelemental10

THE ELEMENTAL.

Los monos de wildchildren están de vuelta!!!

2010-10-22T19:29:00.000-07:00

Uno de los mejores blogs de la cultura rocker regresa después de una larga ausencia, este singular grupo de guayacos vuelven con una nueva y mejorada presentación, con más ocurrencias y ahora con radio online, este es uno de los blogs que sigo y recomiendo a todos.

Un saludo y mis mejores éxitos para todo el staff de los chicos malos.

El link de la página: www.thewildchildren.com

THE ELEMENTAL

Como llevar una vida doble

2010-10-19T12:56:00.000-07:00

1. El crédito del título se lo lleva THE ET, buen tema sobre el cual vale la pena escribir, y algo que me está sucediendo últimamente a mí también, ya les doy detalles.

2. Puedes sugerir un tema, y llevarte crédito también, ponte pilas, dime un tema sobre el cual escribir, si está bueno, lo tomaré en cuenta.

3. Por si no se han dado cuenta, los comentarios han sido liberados de moderación, a petición de un lector, esto tiene que ver con la doble vida considerando que a raíz de este post, tenía que cuidar que mi ahora "ex" se entere de mis andanzas (me paso de arrecho jajaja). Además ahora sé una nueva forma de leer nuevos comentarios de entradas antiguas, en fin, comenta cuanto gustes vello de pezón.

4. EL POST:

Mi idea al abrir este blog bajo un seudónimo fue en un principio tener total libertad para hablar y expresarme cuanto quisiera, y de la forma que me dé la gana, sobre cualquier tema que se me ocurra, sin embargo cometí el grave error de contárselo a las personas más allegadas a mí, y todos quienes saben sobre mi personaje detrás del teclado en algún momento me han reclamado personalmente sobre algo que he expresado en el blog, y destaco las broncas que me gané con la "cantaleta típica" de mi ex; mi pobre e inocente amiga (A la final, la hirieron, tal como lo predije) y la flaca que me gustaba, leyó el post de Salinas y hasta la fecha no me habla.

El puto problema con mi personaje fue que menos gente debía saber quién es el propietario y autor de este blog, ya siendo demasiado tarde para echarme atrás y con varios lectores motivando mi redacción, decidí continuar con mi legado de terror, pero siempre mi persona "Mr. Hyde" influyendo sobre mi persona "Dr. Jekyll". hasta ahora no he tenido ningún inconveniente con esto, de hecho, en parte la vida se me ha hecho mucho más fácil.

Mi necesidad de separar ambas vidas surge por el mismo motivo por el cual se han roto reglas, violado derechos y hasta librado guerras: UNA NENA.

Dejemos en claro: No soy romántico, no soy detallista, 100% antisocial, no llamo, no escribo, no busco, no invito a salir, una relación con un espécimen de género femenino en mi química cerebral se limita al acto de coito, ¿plano sentimental? ¿que carajo es eso?.

Sin embargo: Con esta nena no me sale, sencillamente no me sale, hasta la estoy mencionando en mi blog maldita sea, no puedo creer que esté mencionando a una mujer en específico, dándole exclusividad solo a una, no puedo creer que esté excluyendo a una nena del montón de brujas de mierda que considero son todas las demás mujeres.

¿Que me pasa? NO TENGO PUTA IDEA, por el momento y hasta averiguarlo, no puedo dejar que ella sepa de mi personalidad oculta, así que he creado un esquema-misión a seguir para poder llevar mi fantástica doble vida sin que ella se entere:

Nota: estos consejos puedes aplicarlos en cualquier ámbito de la vida, te servirá sobre todo en infidelidades y asesinatos en serie.

Esquema-misión "ELEMENTAL" para llevar una vida doble

a) Jamás por ningún motivo, comentarle que llevo una vida oculta: en mi caso, no decirle de entrada que tengo blog, en el caso del resto: No digan que tienen novi@, espera a ver que pasa, cuando se enteren o les cuentes hay 2 opciones: que te acepten así o que te manden a la verga.

b) ADVERTIR, y amenazar de muerte a quienes pretendan revelar tu secreto.

c) Cuidar lo que se dice: en mi caso, no mandarme alguna huevada sarcástica, pesada o patán cuando este con ella; en tú caso, cuidado la llamas por el nombre de la otra huevón.

d) No juntes en un solo lado tu doble vida: en mi caso, dejar de publicar huevadas y links en mi FB, en tu caso: BORRA EL FB, por lo sano, mantener tu cuenta de fb te dejará sin pan ni pedazo, si puedes conseguir una que no le gusten las redes sociales ESTÁS HECHO!!!.

e) Date tiempo: para ambas cosas y aprende a inventar un buen pretexto para tu ausencia, en mi caso cuando estoy actualizando el blog, en tu caso cuando estás con la otra.

Sigue estos sabios consejos y te irá bien, te lo garantizo, llevar una vida doble es "tizhos" para un dotado como yo.

THE ELEMENTAL

PD: mañana le invito a salir a la bruja jajaja.

Rescataron a los 33 mineros chilenos

2010-10-13T22:17:00.000-07:00

ME TIENE SIN CUIDADO, ME VALE VERGA, ME REVIENTA LAS BOLAS, HÁBLAME AL RESPECTO Y TE CALLO METIÉNDOTE EL PENE EN LA BOCA!!!

Esta noticia comenzó como una tragedia y terminó como un circo, donde los mineros jugaron el rol de payasos, no hubo espíritu de libertad, ni rostros con deseo de salir y ser libres, no. Al final ninguno de estos quiso salir, para que sea su nombre el de la lista de records, a la final todos se portaron como una putita de la cuencanada que le ruega al fotógrafo mamarracho para salir en las "sociales" del mercurio.

Todo este acontecimiento no ha sido más que otra estrategia que han usado los medios de comunicación para vender su mierda, han sido estos malditos medios que valiéndose del morbo de personas como TÚ, que se dan de solidarios noveleros y se tragan todo lo que les meten por todas partes y creen que:

"Apoyar a nuestros hermanos chilenos"

"Primer minero afuera, fuerza Chile"

"Vamos todos hagamos fuerza por los hermanos mineros"

Etc, es cool, y eso te hace muy humano porque te solidarizas con las personas en desgracia, y eres bueno y toda la mierda que quieras creerte, pero yo te digo:

1. La desgracia de estas personas NO ES TU DESGRACIA: No la hagas tuya, no pretendas que te duele como si fuera tuya, porque en el fondo tú no cambiaras la silla donde estás asentando tu trasero por un rincón en esa mina, no juegues a ser la madre Teresa de Calcuta.

2. Tú pretendes compartir la alegría de las familias de estos hombres: A mí me das vergüenza ajena, si bien es conmovedor mirar esos reencuentros, no actúes como si uno de los rescatados fuera tu padre, en serio, es ridículo.

3. Si no fuiste jefe de operaciones, diseñador del plan de rescate o personal de alguna de las instituciones que colaboró en dicho rescate, NO TE JACTES DEL ÉXITO DE LA OPERACIÓN, porque si esta hubiese fallado, tú serías el primero en señalar culpables con tu dedote.

4. ¿Acaso estos hombres eran los únicos en el mundo que se encontraban en problemas? ¿Es la primera vez en la historia de la humanidad que hay un rescate de personas en desgracia?Fíjate bien a tu alrededor pelotudo, miseria la encuentras hacia donde quiera que dirijas la mirada, y héroes salvan vidas a diario de una u otra forma.

No me jodas más sobre el asunto.

THE ELEMENTAL

"Perdón es que no te pude responder..."

2010-10-08T15:50:00.000-07:00

ÁNDATE A LA VERGA!!!

¿Te han dicho esto?, te vieron la cara de estúpido, es imposible que en el mundo moderno en que vivimos, no se pueda devolver una llamada, o contestar un mensaje.

"Te amo, tesoro mío, me duele saber que te has marchado, al parecer mi carta en la que te anunciaba que tardaría nunca la recibiste..." Pura mierda, tal vez en ese siglo la huevada se justificaba, ahora no.

Cuando alguien no te devuelve una llamada o te responde un mensaje es porque no quiere hacerlo!!!, así de simple, pretextos como "Es que no tenía saldo" "Es que no estaba con mi célu" "Es que ya no te pude responder", etc. son una sacada de vuelta instintiva que usan para justificarse contigo cuando te encuentran. ¿Les crees? No me rompas las bolas, y has el favor de ir abriendo los ojos, si estas personas en verdad hubieran querido responderte, lo hubieran hecho, es tan sencillo como pedirle al primer pelotudo que está al lado que te "regale un mensaje o una llamada", o por último tomar prestado el teléfono de tus padres (Por ley natural, a un padre siempre le sobrará el saldo), en esta era moderna en la que el teléfono celular es un mal necesario, todo el mundo se ve obligado a cargar uno, por lo tanto: ¿Que tan difícil es comunicarse?

Respuesta: NADA dificil.

¿Por que entonces no te responden?

PORQUE LES VALES VERGA, Les vales tanta verga que no se toman la molestia de responderte, aún cuando esto es muy fácil, tanta verga les vales que ni siquiera se toman la molestia de "sacarse la vuelta", mentirte, decirte que van a estar vistiendo santos como todos los viernes, no te mienten, no te dicen nada.

El silencio, y peor, la sacada de vuelta, son una patada en los huevos de la dignidad de todo hombre, con un mensaje subliminal implícito, "NO ME JODAS"

No gastes energías innecesariamente, no hagas que te vean la cara de cojudo, NUNCA MÁS es una buena opción cuando alguien te venga a querer meter una sandía en el ogete diciendo "es que no tenía saldo"

THE ELEMENTAL.

Test "ELEMENTAL" para saber si eres pucta

2010-10-06T19:19:00.000-07:00

En el mundo encontrarás muchos tests, que de una u otra forma te ubicaran en tal o cual sitial de alguna escala, así desde el campo de la psiquiatría con sus respectivos tests de personalidad, y de montón de huevadas para decirte si estás bien o estás loco, hasta los más idiotas, estúpidos, cacados, patéticos y superfluos tests que encontrarás en las revistas de mierda que compran tontitas fresas.¿Tu novio te engaña? ¿Tu mejor amiga le tiene ganas a tu ex? ¿que tanto sabes de moda?, y demás babosadas.

He decidido entonces establecer un test, con el que descubrirás si eres o no "una pucta"

Aclaración: La designación "una pucta" se aplica a ambos sexos, y al llamarte "pucta", no hago alusión a tu vida sexual, me vale verga a quién o a quienes andas entregando el orto, si lo haces tapiñado o público, me da igual, más claro, tómalo como quieras, como tu conciencia te dicte jajaja...

TEST "ELEMENTAL" PARA SABER SI ERES PUCTA

Como interpretar: Si respondes una o todas afirmativas: ERES PUCTA, sin gradaciones, ni estratos ni cuantificaciones, una pucta es un pucta, ¿Te das de muy santurrona fiel a tu novio, pero respondiste una pregunta afirmativo? PUCTA, tarde o temprano terminarás haciéndole una felatia a su mejor amigo, empecemos:

1. ¿Eres de los/las que levantan la mano en clase antes que el profesor pregunte? PUCTA.

2. ¿levantas la mano para responder al profe más de una vez por mes? PUCTA.

3. ¿Le pides al profe que tome prueba y no mande trabajo, porque así aprendes más? PUCTA.

4. ¿Le has pedido tiempo a tu novio/a? PUCTA.

5. ¿Has dicho "no eres tú, soy yo"? PUCTA.

6. ¿Has dicho que vas a estar en X lado y estás en otro? PUCTA.

7. ¿Has dicho "nunca más"? PUCTA.

8. ¿No contestas el teléfono a la primera? PUCTA.

9. ¿No respondes mensajes de texto? PUCTA.

10. ¿Te haces el/la gil para no saludar? PUCTA.

11. ¿Te vas de fiesta, te tomas fotos y las subes a redes sociales? PUCTA.

12. ¿Te tomas fotos a ti mismo? PUCTA

13. ¿Tomas cócteles porque es muy fuerte el trago "on the rocks"? PUCTA.

14. ¿Prefieres una bebida de la línea del "cristal cherry" a un buen ron o whisky? PUCTA

15. ¿Ves con mala cara a alguien que habla una patanada? PUCTA.

16. ¿Te has largado a beber y llorar por despecho? PUCTA.

17. ¿Pones tu Bb pin en el mensaje instantáneo del messenger? PUCTA.

18. ¿No sigues a THE ELEMENTAL en Twitter? si que te pasas de PUCTA.

19. ¿No tienes twitter? me rompes las bolas PUCTA.

20. ¿No conversas de mi blog con tus amigos? PUCTA.

21. ¿Piensas que soy extremista? PUCTA, extremista la que te parió.

22. ¿Escribes estados en facebook, y nadie pone "me gusta"? a parte de patétic@ PUCTA.

23. ¿Escribes como retardad@: "amiwishh" "les quero musho" "ti amu!!!"? ya ponte tarifa, PUCTA!!!

24. ¿Te haces el fuerte "ya no duele, lo tuyo es pasado, ahora estoy felizzzz :D"? largate a hacer comer el cuento a algún pendejo, bien sabes que sigues sufriendo por ese/a igual de PUCTA que vos.

25. ¿Te haces la víctima "triste :(... te extraño, te necesito, quiero que me des verga urgen"? que complejo traes de pretender que todos te tengan lástima PUCTA.

26. ¿Te dolió algo de lo arriba escrito? demás está decir PUCTA!!!

Espero este test les sea de mucha utilidad en el ejercicio de la vida, y que te abra los ojos, y que sepas que carajo eres en realidad y no andar por allí haciéndote el/la digno/a.

THE ELEMENTAL

Instructor de manejo: Esa es mi vocación

2010-10-03T17:06:00.000-07:00

Resultó que el otro día una amiga me escribió por el messenger, pidiéndome de favor que le acole con unas clases de manejo, ya que la muy bruta había reprobado el examen práctico y tenía que rendir uno supletorio:

Nena: Hola, necesito que me hagas un favor, necesito tu ayuda, estoy desesperada.

Yo: Que pasa....

Nena: necesito aprender a manejar, para dar el suple en el curso de manejo.

Yo: Y que chukcha te enseñó en 2 semanas el instructor supuestamente.

Nena: Ash... que no me enseñó bien...

Yo: El problema es que eres una inútil, mejor compra un monopatín, será más seguro para todos...

Nena: Idiota!!! estúpido no te burles, anda mueve por fa ayúdame...

Yo: Dale dale chucha, pero en mi carro ni pienses...

Nena: No te preocupes yo saco el mío, te paso viendo y me llevas a enseñarme ¿Que dices?

Yo: Nena!!!

Nena: Qué pasa??

Yo: COMO CARAJO PIENSAS PASARME VIENDO SI VUELCAS EL CARRO EN EL TRAYECTO DEL GARAJE A LA CALLE??? JODER!!!

Nena: Ash!!! ya ven tú entonces te espero aquí oki??

Yo: Mira gorda estúpida no te pego solo porque no te tengo delante....

Nena: Eres un grosero!!!!!

Yo: Bruja!!!!!

Nena: Ridículo!!! :(

Yo: Pucta...

Nena: D: ... que idiota...

Yo: Bueno chao...

Nena: Me vas a ayudar???

Yo: ¿Y yo que obtengo a cambio?

Nena: No se, pues ¿que quieres?

Yo: SEXO, sexo ardiente y apasionado, sin mesura y repetidas veces, hasta decir basta.

Nena: No, eso no... otra cosa

Yo: Entonces chao...

Nena: Ash!!! no seas así malo pídeme otra cosa ya lo que sea menos eso...

Yo: Adiós, suerte en tu exámen...

Nena: Ya ya fresco lo que pidas, pero ven....

Yo: SABEEEEEEEEEE!!!!!!!

Y así empezó todo, llegué a su casa, tomamos el coche y nos fuimos a un lugar apartado, se sentó al volante y comenzó la clase:

- Dale, prende el cacharro... no no, pon en neutro.... pero chucha pisa el freno que no ves que rueda en neutro... YA ESTÁ PRENDIDO LA PUCTA MADRE VAS A CAGAR EL MOTOR DE ARRANQUE!!!...

- A ver, arranca la porquería... no no carajo, acelera y suelta el embrague al mismo tiempo... salta porque sueltas muy rápido inútil... VERGA CLARO QUE NO SE ACELERA MÁS PORQUE SE APAGÓ PUES ESTÚPIDA!!!... Ya chukcha no exprimas el limón seco y prende y arranca de nuevo.

- Ya está el arranque, pero la pucta que más fácil le enseñaba a un mico a bailar break dance... grosera la más vieja de tu casa... chukcha me bajo pues... Si yo sé que sólo porque no puedes manejar de vuelta me haces quedar, ya calla y maneja...

- Tranquila, la reversa es igual que el arranque, dale que de ley te toman esto en el examen... a ver, suaaaaaveeee, suaaaaveeeee.... LA VERGA PERO EN RETRO NO TIENES QUE ACELERAR A FONDO, CHUKCHA MADRE YO QUE ME METO A ENSEÑARTE!!!! MIERDA!!!, mujer tenías que ser, la pucta madre, eres un genocidio al volante ramera infeliz, para el carro que me bajo, que el cielo se apiade de la humanidad y no te den una licencia ni en esta ni la otra vida!!!.

Me bajé del carro y me fui a mi casa, lamentaba por no haberle cobrado por adelantado la clase, sin embargo aprendí un par de moralejas:

1. Una mujer al volante es lo más parecido a un asno al volante, casi igual que un busero y semejante a un taxista, ahora si es taxista y mujer... HUYE HUEVÓN, SALVA TU VIDA, SALVA TU CARRO!!!

2. Si te van a pagar con sexo, cobra por adelantado.

3. Mi alumna debutante volvió a escribirme, aunque no lo crean:

Nena: Hola!!!

Yo: Hola

Nena: Adivina...

Yo: que pasó...

Nena: Que ya por fin dí ese bendito supletorio y me fue bien :D.. si pasé jejeje, muchas gracias en serio, tenemos un pendiente chiquito ;)....

Yo: Sabeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

THE ELEMENTAL.

Una nueva plaga musical: EL MERENGUETÓN

2010-09-22T10:57:00.000-07:00

Quienes somos amantes de la buena música, hicimos mal al dejar que la famosa corriente llamada Reguetón (regaytón, mierdatón) tome fuerza y se propague como plaga en nuestra sociedad, hicimos mal en no levantar armas y liquidarlos antes que la batraciada se vuelva una pandemia, y cuando quisimos reaccionar, ya teníamos una novia, amiga o hermana escuchando esta basura, fuimos demasiado tolerantes, permitimos que estos mamalantes sean "algo" (jamás "alguien") en el basto grupo de culturas urbanas, y así las polémicas cesaron y se llegó a una especie de tregua entre arrechos y fans del regueton.

El tiempo pasó, y como era de esperarse, el reguetón fue perdiendo fuerza(como era de suponerse), dejó de mover masas y empezó el declive, por fin la muerte de este parásito musical, sin embargo ninguno de los rockers defensores del arte decente-no-mediocre calculó que las ~~mierderas~~ disqueras contaban con una estrategia muy mala para seguir penetrando las orejas del vulgo: Comenzar a corromper otros géneros.

El pobre merengue, fue la primera víctima de esta estrategia mercenario-comercial que pagó piso, el tan respetado merengue, a tal punto que si empiezas a prestar atención cuando vas en transporte público o estas con un amigo poser, escuchas reguetoneros cantar, pero el golpe ya no es el golpe de reguetón, ha sido remplazado o se conjuga con el clásico huiro y la percusión del merengue, todas las canciones, TODAS, LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!.

La nueva fórmula de hacer billetes es sencillísima:

Dúo(siempre son dúo porque ambos son bien huevas)+ canción en ritmo merengue, incluye en el intermedio "el flow" o como chucha le llamarán a esa cagada que hacen de rimar un poco de sandeces(pero canto, definitivamente no es)= cojudos comprando más HUEVADAS, ~~mierderas~~ disqueras enriquecidas

Ya te habrá invadido las neuronas, y probablemente exterminado otras el recuerdo de alguna canción, pero si eres tan pendejo que no te ubicas acá te pongo la lista de la muerte, y a ver si dejas de ser tan bruto:

DEATH'S TRACK LIST TOP10 by The Elemental

1. Actor de peliculaporno: roko y blasti

2. Besitos en la poronga: roko y blasti

3. Mi niña ramerita: chino y nacho (apodos de penitenciaría)

4. El doctorado: toni diseque (mamarracho no ha de haber terminado ni la escuela)

5. Te regalo garrotes: rakim y ken uai

6. Te putié en mis sueños: rakim y ken uai

7. Ayer la vi: (luis)angel y cris.

8. Tucu tucu(te ahace el orto cuando te pongo en 4): mascapo y valentina

9. Tus patas no se abren: joi montana(ningún parentesco con jana montana)

10. Love the way you lie: Eminem feat Rihanna

Triste pero verdad, un nuevo engendro musical ha nacido.

No tengas orejas prostitutas (Donde puedes meter cualquier verga)

THE ELEMENTAL

PD: ¿sabes porque puse el tema número diez? para ver cuantos pelotudos caían, yo se que pongo en mis posts, no vengas a tratar de corregirme HUEVÓN!!!

Últimas noticias

2010-09-19T20:54:00.000-07:00

Saludos, estimados lectores, primeramente:

2. Si cuentas con un correo Gmail, puedes seguirme, con solo un click, así te mantendrás al tanto de todo lo que pase en este blog.

3. Quieres que hable sobre cualquier tema, deja tu sugerencia en el Cbox.

4. Ya tengo una imagen con la cual me identificaré: como todo buen blogger, próximamente mi targeta de presentación será esta:

Dr Hannibal Lecter(Anthony Hopkins), uno de los asesinos más arrechos, elegantes y glamorosos en el mundo del cine, soy un gran fan de estas películas (incluida "el origen del mal"), la decisión estuvo muy peleada. Darth Vader y el payaso de Saw quedaron finalistas pero perdieron, Dr Lecter, macábro y lúgubre es la imágen que me identifica, y que me será útil para futuros proyectos.

5. Lady gaga, puedes coger tus 8 VMA's y enterrartelos sin vaselina por el ano, estos premios no representan nada, valen verga, como toda la mierda bajo la marca MTV, punto.

6. Hoy me puse poético:

Me gusta cuando te callas porque es como si no estuvieras

me oyes desde lejos, sorda de mierda

parece que en tu vida has usado un cotonete

parece que un pete te cerrara la trompa.

7. Y Última: Hay veces que estás de un ánimo tan pero tan del nabo, y es justo en ese momento cuando asoma la puta inoportuna.

Nena: HOOOOLA!!!! COMO ESTÁS, QUE TAL LAS CLASES???

YO: ANDATE A LA VERGAAAAA!!!!!

THE ELEMENTAL.

THE ELEMENTAL dedica unas letras a sus lectores

2010-09-12T19:46:00.000-07:00

Mis estimados lectores, con motivo del fin del verano (o comienzo de clases), he decidido dedicarles este post a Vds, que aunque en mayoría son una sarta de perezosos, holgazanes y sobretodo mal agradecidos, que no se toman la molestia jamás de agradecerme por todo lo que les doy con mi teclado ni siquiera con un comentario al fin de los artículos, pero sé que están allí, lo puedo ver en el contador de visitas que aumenta a diario.

Entonces voy pues, a hacer una pequeña miscelánea de los temas que les pedí sugieran en el Cbox, gracias a quienes lo hicieron, a quienes no lo hicieron VÁYANSE A LA VERGA!!!, sin embargo tienen una segunda oportunidad, sugieran para una miscelánea posterior.

Gracias nuevamente, y para ti pelotud@ que tuviste que cagarme el puto y condenado ÚLTIMO día de vacaciones con tus vergas de estados en facebook haciendo alusión a las clases(no importa si eran optimistas o pesimistas al respecto): JÓDETE, me vales un cerro de verga alarmista desgraciado, anda a pisarle el ánimo a la puta que te parió lejos de un computador, VERGA!!!.

1.THE E.T.: DE LEY TIENES QUE HACER UN " COSAS QUE ME EMPUTAN DEL FACEBOOK (AHORA CONOCIDO COMO FB) TERCERA PARTE, ES QUE PONEN TANTA MIERDA QUE HAY QUE HACER UN RECOPILATORIO Y PUBLICAR ESA BASURA PARA VER SI ENTIENDEN JA.

A: No faltará una tercera parte, te lo aseguro, pero el tema es muy bueno como para que se plantee como sub-tema dentro de un post con varios. pronto estará listo este artículo.

2. EL DOC: COMENTA LA LETRA DE LA CANCIÓN DE HECTOR NAPOLITANO "GRINGA LOCA", A TU ESTILO UNICO Y FRONTAL Y DI QUE NO ES LA PLENA!!!!

A: Realmente interesante la letra: el maestro Napolitano aquí logra combinar de una forma satírica: la desdicha del desamor, el racismo y el conflicto social que es la migración.

- Racismo: Lastimosamente esta peste nunca se va a acabar, yo también fui víctima de racismo por parte de un par de personas afroamericanas(si digo "negros", algún hijueputa de ley se ha de hacer el ofendido) y por personas arias, cuando estuve en EEUU, y también he mostrado cierto tipo de intolerancia racial en algún momento como todo el mundo, o acaso tu no, ¿No has cruzado la calle cuando has visto venir por la misma acera a un par de negros?¿ah?¿ah? no vengas a hacerte el Nelson Mandela conmigo.

- Migración: Ya todos sabemos que este problema, aunque ha llegado a ser la segunda fuente más importante de ingresos económicos del país(Y la mayoría en el austro) después del petróleo, ha generado una pavada de conflictos sociales, como delincuencia, alcoholismo y drogadicción, los jóvenes hijos de migrantes están solos en un mundo de mierda, con dinero suficiente, y con abuelos ya viejos e incapaces de criar adecuadamente a un muchacho, triste realidad.

- Desamor: Este tema me tiene sin el más mínimo de los cuidados, la misma huevada de siempre, lo único que te digo: NUNCA VA A FALTAR EL CABRÓN O LA PUCTA QUE TE VEA LAS HUEVAS.

3.The Sir: Pues Bueno sugerencia de Tema hablar sobre que las mujeres prefieren el maltrato a que uno sea cariñoso con ellas... polémica pero es real

A: Como lo acabo de mencionar, este tema de las mujeres me tiene sin el más mínimo cuidado, pero si sabemos que las ~~puctas~~ mujeres prefieren el maltrato, ya sabes como tratar a la próxima vieja que te caiga, sentido común, si no es tu naturaleza portarte mal con las muñecas, tranquilo, siempre encontrarás consuelo entre las piernas de alguna que ya se puso tarifa(meretriz), mientras ves a la persona que quieres sufriendo por algún hijueputa que la trata como tú no tienes los huevos para tratarla.

4.Berny: Por favor escribe sobre los patéticos, que por quedar bien con uno, hacen huevadas, como ser unos hipócritas de mierda, nunca dejas de conocer a las personas..!!! por favor que estoy en un empute único...

A: Soy THE ELEMENTAL, y pienso que el mundo sería mucho mejor si se aboliera la injusticia y la hipocresía, y si soy electo, en mi reinado trabajaré por conseguir este ideal *saluda como tontita reina de belleza*

5. Tiger: Bro escribe sobre la musica ecuatoriana.... ahora cualquier longa pucta plastona se pone minifalda y dice "que ya es cantante" si que bajo hemos caido.... que bueno es escuchar la musica antigua....

A: Lastimosamente esto es verdad, sin embargo, aunque para una persona de clase media con su respectivo nivel cultural esto solo es un pobre espectáculo, en el que las chicas hacen el ridículo, PERO, la gente de clase baja se identifica con este tipo de shows y con la música que se interpreta, por tanto compran discos y contratan para eventos. En conclusión: EL DINERO ESTÁ EN EL FONDO DE TODO, para que hacer un análisis musical, escenográfico o estético de lo que vemos.

6. THE E.T.: MONAS VERSUS SERRANAS PROS Y CONTRAS DE LAS MISMAS

A: La cosa es sencilla, NADIE ES PUCTA EN SU PROPIA TIERRA, por eso la famosa reputación que tienen en nuestra querida ciudad las famosas monas, lojanas, quiteñas, etc. Ahora, anda y pregunta que fama tienen las cuencanas en otros lados: Te vas a sorprender, te apuesto mis bolas.

7. Crazy guy: Elemental hablá sobre Justin bieber, mandálo a la casa de la versh...

A: No jodas!!!, creo que Hetfield ya dijo todo y más de lo que este pelado merece, es solo un cacado más fugaz que salió como novedad, venderá lo que tenga que vender, y desaparecerá.

7. Primo Rico: por cierto primo: cierto que el meco ese del Gayber hablo huevadas de Metallica y Megadeth???

A: Si, lo hizo, pero no hay de que preocuparse, cuando el pelado vuelva al hueco de donde salió, Metallica y Megadeth seguirán en la cima, entonces todo el mundo verá quién es quién...

THE ELEMENTAL.

Quisiera ser un vampiro de la saga Crepúsculo

2010-09-10T21:16:00.000-07:00

Dejemos en claro algo: Esta saga me vale ESTO

Hoy, por situaciones varias de la vida(Vacaciones, mega aburrimiento, falta de locas y cansado de volar la cometa) me puse a ver con mi pequeña hermanita una de las películas de esta despreciable saga, y me vino a mi cabezota(la de arriba) la genial idea: ¿Que pasaría si yo fuera un vampiro? pero OJO, en un mundo de vampiros de 4ta como Stephanie Meyer se ha esmerado en hacerlos ver en sus libros: románticos, buenos y lindos(rallando la homosexualidad), porque un vampiro de verdad, al estilo Stephen Sommers (Escritor y director de la película Van Helsing), eso si es un vampiro, un monstruo de verdad, una abominación que sin duda produciría pesadillas hasta a alguien tan rudo y arrecho como yo.

Entonces, si yo fuera un vampiro del mundo de Meyer, utilizaría mis dotes de vampiro para hacer todo lo que se me plazca, ni cagando me limitara a consumir sangre de animales (esa idea se le ocurriría a un zoofílico), y aprovecharía mi hambre para acabar con todas las personas que me estorban, así me saciaría doblemente, comer y al mismo tiempo deshacerme de quienes me caen mierda es sencillamente una idea fenomenal.

Según Meyer, cuando un vampiro empieza a beber la sangre de su víctima, comienza un frenesí, y le es casi imposible de detenerse, entonces, si quisiera transformar a mi novia humana, para asegurarme de que no se me va a pasar la mano, me comiera 10 mujeres antes(1ro metafórica, y luego literalmente), de esa forma estaría empalagado de tanta vagina, por ende, a la novia oficial la transformaría sin problema alguno, tendría que morderla en un lugar donde no pueda verse fácilmente(debajo de las tetas por ejemplo) para no sentirme un monstruo jajajaja!!!.

Teniendo una novia Vampiresa, y con la habilidad de saltar desde un árbol a otro, re inventaría el Kama Sutra haciendo uso de esta habilidad, nada más imagínense: Un misionero, patas al hombro, carrito volcado, el animal, recógeme los sueltos, 69, salto del tigre, el helicóptero y los 3 platos, todo esto volando de un árbol a otro, suspendidos en las ramas y desplazándonos por todo el bosque, simplemente fantástico.

Estoy más que seguro que no voy a soportar una eternidad viéndole la carota, como sé que un rompimiento sería muy difícil, lo que haría es mentirle que nos iremos de vacaciones a Italia, estando allá le taparía los ojos mintiendo que tengo una sorpresa, entonces la llevaría al parque central, le arrancara la ropa y la arrojara a la luz del sol para que toda la procesión la vea, entonces los "Volturi" se encargarían del resto.

Ah no, pero pobre del lobo serrucho que me quiera quitar a mi perra colegiala antes de transformarla en vampiresa, no no no... lamentará haber nacido, porque en la mitad de la noche, me iría a su aldea, entraría a su choza y le hincara el diente a su hermana, si no tiene hermana que diablos, seguro tiene mamá, o papá que chukchas, si es inválido, más fácil.

Que tal, en apenas una hora, pude rehacer el guión de esta saga de una forma tan única, realista y original, no entiendo porque Stephanie Meyer no pudo hacerlo y terminó publicando un libro tan patético y mediocre que me da pena de ella, y de quienes creen que este libro es "Hermoso", Joder!!!, mi versión es hermosa, páguenme a mí, yo les puedo dar un libro de verdad...

THE ELEMENTAL.

Me compré un Blackberry...

2010-09-07T22:57:00.000-07:00

Ahora cuento con todos los beneficios que el mercado de la tecnología ofrece, acabo de instalar un plan ilimitado de internet, que entre muchas cosas me permite usar una de las exclusividades que ofrece solamente esta marca de teléfonos: EL FAMOSO "Bb pin".

¿Piensan que soy un boludo, lamparoso, acomplejado, pucta, ramera e ignorante que lo primero que hizo es poner el dichoso Bb pin en un estado de facebook o en el mensaje instantáneo del messenger?

PUES NO MIERDA!!! De hecho, el único "pin" que he agregado y que voy a agregar es el mío, y así estar más en contacto conmigo mismo, cagarme de la risa por mis mensajes instantáneos y de vez en cuando escribirme para contarme algún chisme que me ha sucedido.

También voy a formar un club blackberry, uno super exclusivo y secreto, en el cual sólo podré estar yo y el pato amarillo de mi bañadera, pero como lastimosamente no creo que mi pato esté en condiciones de pagar un blackberry, tendré que contarle todo lo que se ha escrito cuando me bañe.

Acabo de instalar Live messenger, pero para mi blackberry he decidido abrir una cuenta nueva, para poder tener agregada la cuenta del único contacto que me agrada que me escriba y que me gusta responder: MI OTRA CUENTA DE HOTMAIL.

Acabo de descubrir que puedes eliminar ciertas aplicaciones, la primera en marchar fue la cámara de fotos: Me valen verga las fotos tomadas "espontáneamente" en las reuniones sociales, o de los hermosos paisajes que descubres cuando viajas y sobre todo me valen verga las "cargas móviles"(si tienes un álbum que se llame así en tu facebook te puedes ir a la mierda), por ello también elimine el "facebook for blackberry pearl" que brinda esta facilidad.

No entiendo porqué la gente es tan lamparosa, ostentosa y presumida, llena de vacíos y que tratan de compensar sus complejos con insignificancias como esta, JÓDANSE EN SERIO.

Porque no nací en el planeta donde vive el principito de Saint-Exupèry!!!! joder!!!!

THE ELEMENTAL.

Sí...Soy raro, soy un "freak"... Y A TÚ ALREDEDOR HAY MIL MÁS...

2010-08-29T23:28:00.000-07:00

Cuando personas comunes se encuentran con tipos como yo, usualmente se les activa el instinto animal, pero de huída, mucha gente se asusta cuando me escuchan hablar, y se ofenden cuando digo o escribo algo, y ¿sabes que es lo que mas les arde? que me cago de risa en su cara de mojigatos ofendidos, y lo hago de frente: "Que asco!!!, ¿te gusta esa huevada de canción?"; "Más bien vamos al spa para que nos hagan un masaje en la cabeza (PREGUNTAN:¿EN LA CABEZA...?)RESPONDO: En la cabeza de la garcha jajaja..."; "Que más mi cholo oye ¿te acuerdas de las resbalosas compañeras de clase?"; "¿tanto tiempo con esa pelada?... ya hasta por higiene deberías variar huevón"; etc, etc.

Definitivamente soy raro, un freak, sin embargo, no soy el eslabón perdido de la cadena evolutiva, no soy una mutación genética de muy baja incidencia, no soy el único al que le vales verga, COMO YO HAY MUCHOS, miles de hecho, conformamos parte de todo un submundo que vive entre los "normales" y que por cuestiones de supervivencia a tenido que adaptarse y vivir entre ellos, este mismo instante alguien igual o peor que yo está junto a ti, o invitándote a salir, y no lo sabes, no te das cuenta porque esas personas callan y mantienen un perfil bajo, somos contados los que hemos dejado de lado la tolerancia y hemos comenzado a gritar las verdades al mundo, no estoy a la altura de grandes como Dross, el encamador o el stuff de WILDCHILDREN, pero aunque nos consideren un grupo de raros con ideas locas, fíjate en los contadores de visitas, hay muchas, de muchas personas iguales a nosotros que se deleitan e identifican con nuestras letras, así que la próxima vez que escuches "el doctorado" en la radio, piensa 2 veces antes de decir "UoU!!! que gara canción!!!", porque a tu lado tal vez está un ELEMENTAL en potencia, que te dirá tus 4 verdades o simplemente se te cagará de risa, y no lo notarás.

Yo no lo había notado hasta hace poco:

(NOTA: Las conversaciones y diálogos a continuación apelan a mi buen sentido de la memoria, pero todas, absolutamente todas, son100% reales)

1RA:

YO: Oye,¿y dices que regresaste con el tipo que te puso los cachos como 6 meses con la golfa que conoció en la gira?.

MI EX: Si, es que ya pues, después que le hice sufrir bastante y el man me pidió perdón, ya decidí darle otro chance.

YO: ¿Y le perdonaste así ya todito?¿o sigues tratándole como el nabo?.

(Tarda un poco en responder)

MI EX: mmmmm, esque no tienes idea como tengo ganas de vengarme, de hacerle que pague todo lo que me hizo, quiero que se enamore como nunca para luego botarle y que sufra como sufrí yo...

YO: NO JODAS!!!! jajajajaja ya pues de una págale con la misma moneda yo te acolo... de una

MI EX: mmmm si puede ser, lo tendré muy en cuenta...

YO: (esto no lo escribí, solo lo pensé) Bien hijueputa ya se me hizo!!!!

2DA:

Publicación de facebook de un amigo a una tipa X: Mira patética, como sigas escribiendo esos estados ridículos en el muro, te voy a bloquear, borrar y denunciar, ya déjate de huevadas, en serio....

3RA:

ANTHONY: Escucha esta huevada (pone el altavoz del cel)

ALTAVOZ: Te amo, eres lo mejor que me ha pasado, no puedo imaginar mi vida sin ti, porque eres bla bla...

YO: Bien pelado, oye la man esta cagona, arrecho loco...

ANTHONY: Calla chucha, ya estoy abombado de esa man ya no quiero saber nada me cansé...

YO: ¿que así de un día para el otro?.

ANTHONY: Simón, ya ves así soy yo....

4TA:

YO: Que hubo peque como vas, ¿que me cuentas?

SISTER: Que mas ñañito, aquí todo bien muriéndome de calor, que solaso!!!

YO: Que desgracia, y yo acá cagándome del frío en Cuenca, quiero estar allá en Jersey waaaaa!!!:(

SISTER: QUE PUTASO, NI SIQUIERA YO CUANDO ESCRIBO UTILIZO EL "WAAAA"....

5TA:

SISTER: Oye, sabes que mis papis me prohibieron que hable contigo...

PELELE: quiero que sepas que nunca voy a dejar de quererte....

(PELELE está escribiendo un mensaje) SISTER: CLICK..... BLOQUEADO!!!!

Nota: es lo máximo mi pequeñita engendro del demonio, pueden creer que el otro día la pesqué leyendo Dross, me siento un hermano ejemplar jajajaja...

THE ELEMENTAL.

URGENTE!!! PIDO DISCULPAS AL PUEBLO CUENCANO POR EL ÚLTIMO POST

2010-08-25T19:56:00.000-07:00

MENTIRA!!!!

¿Sabes por qué un cuencano se da cuenta que está en Salinas y no en Cuenca?
Porque no encuentra el milenium plaza, el dianita o el puente de puertas del sol JAJAJAJA!!!!

Ya en serio, ¿pensaron que iba a retificar mis palabras?, pues no...
De hecho, la mayoría de personas que comentó lo hizo para felicitarme porque les gustó el post, ruego a los amables lectores que cuiden sus comentarios, TODOS, absolutamente todos son revisados y moderados por mí antes de publicarse, así que a todos los lectores que me dejaron comentarios apoyándome (33 en total) gracias, pero tuve que suprimirlos, ya que el motivo de este blog es reírse un poco más no armar una guerra y asesinar a toda la cuencanada, a la gente que me insultó (13)le digo lo mismo.
SIN EMBARGO, recibí un comentario muy particular, de alguien que sabía perfectamente que hacía yo allá en Salinas, y estoy más que seguro de saber quien fue la persona que lo escribió, justo la persona a la que no quería ofender, y que pensé no se ofendería; se ofendió (nuevamente, THE ELEMENTAL PLUMEA), es el único comentario que decidí responder, y el único que he respondido desde hace mucho ¿por qué?saca tus conclusiones (chequea abajo).
Bueno pues, en fin, acabo de llegar disfrutando de unas deliciosas vacaciones en la costa, sudando como puerco, tragando como rey, y con una paz y tranquilidad tan grande que leí los dos primeros números de Mafalda en la playa.
Esas son vacaciones
THE ELEMENTAL.

Idiotez Cuencana: PARTE 3.

2010-08-16T17:16:00.000-07:00

a) Fíjate bien, mamalante de mierda!!!, TERCERA parte.

b) El post está un poco largo, que chukchas pues yo he de ver que tanto escribo al respecto

c) Sigan sugiriendo temas en el Cbox, los sugeridos ya se están elaborando, estoy esperando que se hagan más para publicarlos.

Dejemos en claro esto, soy cuencano de nacimiento, tengo el particular cantado y la "rr" bien pronunciada, me siento orgulloso de pertenecer a Santa Ana de los 4 Ríos, y a donde quiera que voy jamás me avergüenzo de decir de donde provengo, sin embargo me he dado cuenta que la gente de Cuenca es IDIOTA, en muchos sentidos, y esto realmente me pela la verga, considerando que la mayoría de cuencanos rallan el retardo mental (Y esto lo afirmo y confirmo con evidencia de todos mis posts sobre los cuencanos), cada vez que algún pelele de otro lado me escuche o le diga de donde soy, se me va a cagar de risa, muy en su interior se dirá "este es tonto cuencano", y pintará una vaga sonrisa apenas visible, en pocas: me incluirá en la puta mayoría.

Aquí tenemos que dejar de lado la joda para pasar a hacer un análisis socio-cultural, y con bases antropológicas hacer la respectiva división, reconocimiento y denominación de un grupo muy especial que habita a la altura de mi querida Ciudad de los mil aleros:

Primero, el nombre ideal para este subgrupo social sería sin duda alguna "LOS IDIOTAS CUENCANOS", pero, es un nombre poco científico, y la national geographic no tomará en serio mi estudio sociológico, y también es un nombre poco práctico, muy largo, así que decidí reducirlo a un nombre sencillo, fácil de recordar, y que espero que todos uds inútiles empiecen a usarlo como parte de su patético y pobre léxico: el nombre es:

"LA CUENCANADA"

Las características de este grupo son muchísimas, dos de ellas están citadas en la primera y segunda parte de este título, respectivamente, no está demás reiterar, estos imbéciles son los que veías en la preli (OJO QUE ESTA ES BUENA, IBAN A LA PRELI: "ANTES DE QUE SE VOLVIERA LONGO" JAJAJAJA!!!SARTA DE PAYASOS), son los que tienen fotos en qenka.com, y son los trompudos que se quejaron como la mierda por el artículo de la inciclopedia. ¿quieres que te cale más hondo?: Pertenecen a las "familias tradicionales" de cuenca o emparentados con ellos de cualquier forma (de primos hermanos a tataratataratatara sobrinos políticos, pero siempre parientes), de clase social media, a veces baja, pero siempre aparentando ser de la clase alta (Nunca olvidaré cuando un idiota de estos llegó en un carro muy lujoso a una fiesta, cargando como a 15 personas más de la misma calaña, y en corto se acercó y le pidió un dólar para gasolina a un amigo mío que era su vecino), se jactan de estar chorreados de influencias y por estas fechas, mientras les dure la novelería, van a 2 lugares en cuenca: "Yoko" y/o "2dos". ¿quieres más?...graduaditos en colegios de nivel 3 o 4 (según la clasificación del formulario de matrículas de la UDA), respectivo intercambio, etc. jajaja y vas a tener más porque habrá una siguiente parte de este título, pelotudo.

División: Pues dividirlos mierda, sobre todo de mí, ¿Crees que me gustaría que me pongan como parte de este grupo? HUEVADAS!!!!!, aquí cabe confesar, yo también estuve cayendo en ese mundo, fue determinante, auténtico efecto mariposa, las experiencias y la gente que conocí durante mi adolescencia, que me hicieron el revelado hombre que soy ahora, inmune a la novelería y toda la mierda de la cuencanada, pero soy muy cercano a muchísimas personas de este clan, no puedo negarlos, porque son buenas personas, a pesar de todo.

IDIOTEZ CUENCANA: PARTE 3

Una vez hecho el respectivo artículo national geographic, el tema central del post como una carácterística más de "la cuencanada"; pero para su deleite: AL ESTILO THE ELEMENTAL jajajaja.

Esta característica tiene la particularidad de ser ajena a la ciudad de Cuenca, aunque no lo crean o les parezca absurdo, fíjense como la idiotez cuencana rebasa límites políticos y geográficos, y con una sola palabra sabrán de que estoy hablando:

SALINAS

Que lugar tan de mierda!!!, LAPUTAMADRE, es sin duda donde la cuencanada más se va a la mierda, nunca jamás me llamó la atención irme a esta desmerecida playa, la única vez que fui, fue por la gira de la escuela, y poco o nada me acordaba de esto. Siempre escuché de todo el mundo, al regresar a clases, todos habían pasado su respectivo tiempo en esta playa de la península.

VALEN VERGA!!! esta playa es de lo peor, irme a ese lugar fue peor que haberme ido a la ciudad de resident evil, así que aquí les va porque esta playa me vale veinte mil atados de VERGA:

1) Frío de mierda: Si quisiera morir de frío como en Cuenca, me quedo en Cuenca pues chucha o me voy por aquí cerca al cajas, y me evito tanto puto y cansado viaje, tan lejos para la misma mierda.

2) Todo Cuenca está allá: Las mismas caras pelotudas que ves tooooodo el tiempo aquí en Cuenca son las mismas puctas caras que vas a ver por allá hueveando por el malecón (enfundadas en la colección de verano, pero las mismas caras al final), entonces no basta tener que verte la carota en mi vida cotidiana, y tengo que verte también en mis vacaciones, NI CAGANDO!!!.

No te puedes pegar una mona en paz, porque de seguro por allí anda un puto conocido y sapo que va a hacer la cagada, y cuando te vuelves a Cuenca tu pegue ya es noticia de facebook jajaja que cagada.

3) Es temporada: ¿Temporada de que?, temporada de cuencanos cojudos que van a inundar las calles de la península, no por el clima ni por nada, por la puta novelería, nada más, así que la calle del malecón de convierte en la sucursal de la calle larga, osea, un mierdero total, aparte que los monos no son cojudos, entonces suben considerablemente (digo: exorbitantemente) los precios de todo ¿por que? porque es temporada de la cuencanada.

4) ¿Vacaciones?: Hasta donde yo se, vacaciones significa salir del tumulto de la ciudad, apartarse a un lugar donde se pueda disfrutar tranquilo de una playita, un trago, una fiesta, etc. pero esa verga de playa está repleta, con el gentío, la novelería, el tráfico, TODO!!! coño, que solo recordarlo mientras escribo me hace estresar de vuelta, que desgracia.

Nunca voy a entender por completo a la cuencanada, definitivamente, no lograré cuadrar ni un céntimo con su novelería, con su moda, y su "lerelere"

YO: ¿Pero porque le gusta ir a salinas?

PELELE: Es que todo el mundo va allá

JÓDANSE, EN SERIO JÓDANSE!!!

THE ELEMENTAL.

Y HAY MÁS: LA CEREZA DEL HELADO.

- Llegué, y tuve que darme 2 vueltas a pata la maldita ciudad buscando hotel, por poco duermo en el parque.

- La flaca que me interesaba, me hizo el desplante más denso de la vida, después de que hice uso de mis influencias para que ella entre a la disco sin pagar, ella simplemente se fué, así de la nada, que verga de salado!!!

- Otra flaca, mi amiga, manager y agente de viajes se perdió, me dijo que estaba con su amiga, luego su amiga me dijo que no estaba con ella, ella se enojó conmigo por putiarle por mentirme y me apagó el cel, yo necesitaba regresar a Cuenca en calidad de URGENTE, y no tenía puta idea de donde estaba ella, con las iras de lo que me había pasado y todo el puto estrés que esa playa de mierda me produjo, mi psiquis casi colapsa, me dió la misma gastritis que me da en exámenes finales.

NI MUERTO REGRESO A ESA VERGA DE PLAYA

VERANO.... EL VERANO ES AZUL.... JAJAJA

THE ELEMENTAL...

Yo viajo con maleta de ruedas ¿Y qué?

2010-08-10T13:40:00.000-07:00

Aviso a los lectores: Voy a hacer una miscelánea de todos los temas sugeridos en el Cbox, así que pilas gente, ponle todos los temas que se te ocurran, y le dedico unas palabras sabias y únicas como solo pueden ser las mías.
El post:
El otro día, me fui de acole, a un viaje con EL DOC, amigo y hombre de negocios, me contaba de sus andanzas por todo el continente, y de su siguiente viaje de vacaciones, a un lugar exótico y exclusivo, hombre de negocios pues, está en la capacidad de darse ese tipo de lujos, y entre detalle y detalle me dí cuenta de una cosa: Al igual que EL DOC, YO VIAJO CON MALETA DE RUEDAS!!!, solo así y de ninguna otra forma, cuando viajo se perfectamente que voy a hacer, a donde voy a ir, cuanto tiempo me va a tomar y cuanto concha me va a costar.

Para viajar normalmente visto camisa, saco, pantalón de tela, zapatos casuales. Mi bolso de mano es lo suficientemente grande para mi laptop y una prenda adicional por si hace frío, para viajar, llamo a un agente, que me da haciendo todo y me llama para decirme: "Lord!!! su vuelo sale a las.... y su regreso es a las...Disfrute su vacación".

NO, no me gustan las mochilas grandes, impermeables, todo terreno, no me agradan los canguros ni las prendas tejidas a mano con folclóricas figuras ni los gorros con orejeras, no me agrada la idea de "jalar dedo" para ver a donde llego, no me agrada la idea de que al llegar la noche yo no esté instalado en un lugar donde pueda darme un baño y dormir, en pocas: ME VALEN VERGA LOS MOCHILEROS!!!.

Principalmente, porque estos dichos aventureros son los que llegan a una disco, y en lugar de comprar la cerveza nacional más barata, compran un vaso de Jack Daniels con coca-cola, bajo sus prendas folclóricas están prendas dolce & gabbana, y el rato que se cansan de su paseito sacan su visa gold y regresan en avión a su tierra, que cagada

No comparto la idea de salir de esa forma, sencillamente no le veo nada interesante ni aventurero, no me agradaría estar en una situación de esas, prefiero la comodidad y el relax que se puede obtener viajando de la forma que usualmente lo hago, un viaje para olvidarse del cotidiano vivir, y pasarse amenamente, con alcohol, nenas y sol.

THE ELEMENTAL.

Dos tipos de personas que están sobrando en Internet

2010-08-05T15:31:00.000-07:00

Saludos, estimados lectores, un par de noticias del blog:

1. Notarán que se está posteando más seguido, gracias al periodo de vacaciones, el cual imagino que ustedes también lo están disfrutando, pero ¿Quieren hacer algo interesante para variar?, no se hagan las vírgenes y sugieran temas para postear, en la caja Cbox o en los comments, por favor, temas que vayan con la línea del blog, no me salgan con huevadas, gracias.

2. El número de visitantes ha aumentado a partir de la segunda parte de este post, ya que iniciándome como troll empecé a postear links en todos los estados envergantes que asomaban en mi muro, has lo mismo, trolea a los cojudos que ponen huevadas, la perra de tu ex te dejó diciendo "no eres tú soy yo", mandale el link de mi post, y queda como un arrecho, publicita mi página, después de todo me lo debes, por cada risa y reflexión que obtuviste leyendo mis posts, y nunca te tomaste 2 putos minutos para dejar un comentario.

3. Dos tipos de personas que están sobrando en Internet: 1)Los idiotas 2) los padres; el material que verán a continuación enviado por un lector, Dabird, lo demuestra, a continuación las respectivas imágenes, con la carta que me adjuntó, gratitud para el, me pidió que publicite su canal de youtube, se lo ganó ya que el material es realmente bueno.

Hey, tengo material para el blog... mmm nuevamente. quisiera que cheques lo de la censura aunque ya me he encargado en parte, lo que tu consideres....

1. La foto que subí al facebook para joder a algunos panas

2. Un CloseUp de la caja de comentarios

En la imagen 2 se ve como la hueveo a la amiga de un amigo de la universidad... la man "SE LA COME ENTERITA"... no deja pa'L recalentao' y yo me la gozo, la man borró los comentarios por suerte tomé las foto capturas jajajaja

La imagen que está por separado es una conversación que tuve con mi mami... cuando me empezó a preguntar sospeché el transcurso que iba a llevar la conversación y fue justamente lo que pensaba... FACEBOOK = PELIGRO

Lo de chantajearte era más o menos en serio... dale pon el link a mi canal en tu página... hahahahaha (((sin decir que yo colaboré con las fotos pero =S!!)))

www.youtube.com/user/dabird89

avísame porfa para quitar de la pantalla principal el video sopa ese y poner uno decente hahahahaha

graciass!!! éxitos y bendiciones

attDaBirdXXD!!

NOTA: SI ERES UN PUTO CIEGO HAZ CLICK EN LAS IMÁGENES PARA AGRANDARLAS

Allí lo tienen, no piensen que se me pasó por alto la parte en la que me dice que no diga que el me pasó las imágenes, yo también lo estoy "hueveando" jajaja...

Saludos

THE ELEMENTAL

Es que no eres tú soy yo. LA REVANCHA!!!

2010-08-02T17:19:00.000-07:00

Dedicado para mi amiga "la flaca", que acaba de tronar, y para mi amigo "el gordo" que le pasó algo similar

Si el título no te es familiar deberías leer ESTE POST

Bueno pues, el otro día un amigo me pasó un par de links, de los vídeos que están a continuación, no tienen idea como me cagué de la risa, así que decidí compartirlo con todos ustedes, mis queridos seguidores, los invito a mirar este corto monólogo del gran maestro Adal Ramones, y luego LA REVANCHA de THE ELEMENTAL.

Algunas citas en las que vale la pena hacer énfasis:

1) "Es que no eres tú, soy yo"(frase lapidatoria): Son capaces de cargar con la culpa con tal de deshacerse de tí...

2) "Talvez deberíamos darnos un tiempo".

3) "...Pero podemos quedar como amigos..."

4) "¿Para que quieres ser amigo de tu ex? ¿Para que te pida condones que su novio no compra?"

5) "Cuando truenas tienes que devolver todos los regalitos... PERO... Si diste el peluchito pues ya diste el peluchito..." JAJAJAJA!!! XD

Bueno pues, como se habrán dado cuenta, la cantaleta es la misma, la misma basura con tal de deshacerse de uno, la verdad que solo un ingenuo que se pase de pendejo se tragaría este cuento, y lastimosamente solo una ingenua pensaría que diciendo eso va a quedar bien, tanta la falta de asquerosa creatividad, pero

QUE ME LLEVA EL DIABLO LA PUCTA MADRE!!!!

Una de mis ex me dijo TODO lo arriba citado, intento verme la cara de cojudo con toda la insolencia de la vida, pensó que yo me iba a tragar esa corriente cantaleta como si yo fuera una especie de retardado, QUE VERGA!!!.

Recuerdo perfectamente a mi primera enamorada, cuando me "tronó" me mandó al cebo, sin piedad, me dijo algo como "Desaparece de mi vida, no te quiero ver más, esto se acabo y NO, no quiero tiempo para pensar nada, ya no hay nada que pensar ¿entiendes?": Eso es una terminada digna de una mujer con los ovarios bien puestos, una mujer merecedora que sabe lo que quiere, y te dice las cosas sin darle tanta mamada al biberón; ¿cruel? ni verga, de hecho tengo un recuerdo muy chévere de ella, y un cariño muy grande, aunque casi nunca hablamos, nos llevamos bien.

No se si esté bien mencionar esto pero a veces coqueteo por messenger con otra de mis ex, a espaldas de su actual novio jajaja, le pedí permiso para subir las conversaciones, y me dijo que no había problema, pero por accidente borré los archivos, igual no viene al caso.

Retomando: ¿Porque hablo mas amablemente de mi ex "la bruja", que de mi ex "cantaleta típica"?

Fácil, porque a mi NADIE ME VE LA CARA DE COJUDO!!!, nadie puede intentar siquiera hacerlo, PEOR con algo tan ridículo e ingenuo, porque sencillamente SE JODE CONMIGO!!!

Y ESTA ES LA REVANCHA DEL MÁXIMO DE MÁXIMOS

THE ELEMENTAL.

Lenguaje corporal

2010-07-28T14:30:00.000-07:00

Ten mucho cuidado al hacer uso de este ya que el lenguaje del cuerpo no solamente expresa, también define, aquí un poco de lo que vemos a diario, con el respectivo perfil de quienes lo usan:

Para quienes extrañaban los posts con imágenes, cáguense de risa con lo que se viene

1.El glorioso: DEDO DEL MEDIO:

Grande, celestial, magnánimo, la señal de quien lo dice todo con un gesto: "maneja bien hijo de pucta", "muerete emo de mierda", "asco al regueton", etc. Esta señal es usada por todos, no distingue raza, sexo ni idioma, todo el mundo unido bajo una sola señal valeverguista. simplemente mágico jajajaja.

2. Dos dedos: aquí encontramos 3 sub especies:

La señal del rock!!!:

Señal divina sin duda, llena de anarquía, patentada por el gran Ronnie James Dio, grande, inmortalizó al género y a su más amplio significado, este sin duda es el símbolo que identifica a The Elemental, un símbolo con huevos. úsalo con sabiduría y quema a las putas vendidas que usen en vano "la mano cornuda".

Maldita ramera, que te viole un burro!!!

Amor y paz, viva los sesenta, hiipies de mierda!!!

Lastimosamente, el concepto de hippie que nació como una corriente filosófica de paz y libertad en contrapocisión a la sociedad curuchupa y conservadora de los 60, se ha degradado a mugroso mochilero, pseudo ecologista, vago, etc. Yo respeto a los verdaderos hippies, no a estos últimos.

Este característico símbolo de amor y paz se degradó al más bajo nivel: giró 180 grados en plano longitudinal y 45 grados en plano horizontal para dar origen a una horrenda aberración:

Batracio mamarracho delincuente:

Mira bien: 180 y 45: que asco!!!

Esto si es de lo peor que uno ve por alli, este símbolo si que es una mierda, quienes lo usan sin duda son esas gentes que tienen un poster de daddy yankee en el cuarto, y que piensan que el regueton es "la revolucion del género"... púdranse tarea de diarreosos estercoleros, pelotudos gilipollescos, chupacojones, coprofágicos, vergajos, esa mano con la que están identificandose como batracios delincuenteros, métansela bien por el orto jajaja!!!.

3. Pido a los amables lectores que se preparen bien para mirar lo que sigue, puesto que lo que está a continuación les producira náuseas, arcadas y seguramente vómitos, esto es: El Corazón

ESTO ES UNA MIERDA!!! Que falta de hombría de este hijito de mil puctas, qué carajo obstina con esta cagada??? chucha esto si es cosa solo de un enfermo que le fascina que le respiren en la nuca... y las niñitas que andan imitando a la loca bieber también se pueden ir a la mierda... Estoy más que seguro que así es como este pedacito de verga es como sujeta la polla de su hombre antes de tragarsela...

Muérete hijo de pucta

JAJAJA

THE ELEMENTAL

Lo que me enverga ver cuando abro el facebook. parte 2

2010-07-25T21:41:00.000-07:00

Es curioso que la segunda parte de este post la haya escrito después de tanto tiempo, considerando que uso mucho esta red social con fines diversos, y la verdad es que en un principio no iba a escribir una segunda parte, ya que a la final, mirar toda la mierda que los usuarios de esta red publican es el precio que se debe pagar por tener los escasos beneficios que la misma ofrece, sin embargo, en todo el tiempo que he usado esta red, he llegado a ver suficiente mierda como para que se me llenen las bolas y tenga que desfogar mi rabia escribiendo, sencillamente colmaron mi vaso, los usuarios de facebook han involucionado a seres mediocres y patéticos, cada vez es más estúpido lo que uno lee, ¿que le pasa al mundo? joder!!!!! maldita sea!!!!!

En la primera entrega de este post cité las huevadas de aplicaciones que la gente pone, aplicaciones que todos los usuarios de facebook hemos aprendido a ignorar, pero lastimosamente se han puesto de moda estados del más bajo calibre, estados dignos de un orangutan frente a una computadora, estados con CI=CERO, estados que ENVERGAN... aquí la descripción de los estados mas patéticos, estúpidos y ridículos que envergan:

1.)Estados de una palabra: Estos se vuelven más patéticos cuando los completan con varios signos gRamaticales, de admiración etc. o con una letra repetida varias veces, y la cereza del helado: ellos mismo hacen click la opción "me gusta". algunos ejemplos:

*Feliz!!!!!

*Triste waaaaaaaaa!!!!

*Pizza MmMmMmMmM!!!! (Esto de la combinación "mayúscula-minúscula" también es un asco)

*(nombre de una discoteca): esto es de lo peorcito y que más frecuentemente se ve: ¿que discoteca? dime tú pues inutil de mierda que eres el que pone ese tipo de estados.

*(Ciudad): yunguilla!!!!!! ........ imbécil

2.)Emoticones:

*:)

*:(

Aquí particularmente no se que puctas la gente obstina: mierda!!! esto es pura mierda, donde está lo "social" en estas huevadas... no me rompan los huevos.

3.)"persona etiquetada" más frase estúpida, inentendible y sin sentido para todos ecepto el etiquetado:

*que goce!!!! Putana sutana

*Te juroOoOoO Ramera Ignorante

*GrAcias amiguis LQMmMmMmMm Pechys, memich, prostis, lesbis.

Allá, uds se entienden perras, pero ¿Para que mierda lo publican si nadie más va a hacerlo?

4.)Cadenas: "veamos cuantos pelotudos usan facebook y ponen de estado cualquier cagada", es tan fácil manipular a los cojudos, solo tienes que hacerlos sentir exclusivos (el 98% de las personas no copiaran este estado...), o pellizcarles la conciencia (Veamos cuantos no se averguenzan de...y pegan esto en sus estados), que pelotudez, luego te das cuenta que la ingenuidad de las personas es la culpable de la injusticia mundial.

5.)Actividad (cualquiera sin particularidad): usualmente se suma alguna mariconada (y no importa si eres mujer, si escribes algo así eres una puta maricona)

*hoy al cine wiiiiiiii!!!!!!!

*tarde con la familia, que relajación...

*NoOoOoOoOo tanto que estudiar...

*gabinete y noche farra GENIAL!!!!!

*será de farrear otro día? Siiiiii!!!! que chu!!!!

*viendo una movie con mi jorga...que miedo!!!!!

6.)los que publican links de sus videos o blogs para que el resto los vea... jajajajaja

¿Que voy a decir al respecto?

VAYANSE TODOS A LA CASA DE LA VERGA!!!!

sarta de estúpidos mamalantes huecos, asquerosos, pseudo cursis, faltos de encéfalo, todos me valen verga...

THE ELEMENTAL

Quedaste fascinado por las acertadas predicciones del pulpo paul????

2010-07-16T17:07:00.000-07:00

ES PORQUE ERES UN/A PELOTUD@!!!!!

Primeramente, como no podía faltar: Aquí un breve análisis del mundial al estilo Elemental:

1)Francia e Italia: equipos de los cuales todos esperábamos ver jugar más que 3 putos partidos, valieron verga, ni siquiera desempacaron las maletas.

2)Brasil: Favorito hasta la muerte, valieron verga, eliminados como el mazo.

3)Argentina: MARADONA!!! pedante hijo de puta, mal parido, como te quedó el culo después de que Alemania te encajara 4 goles bien por el orto... ¿que pasó?¿ah?¿ah? llora sopla poronga.

4)Uruguay: Grandes!!! el equipo que sin duda sorprendió, a ver de todos ustedes mamalantes, ¿quien puso a esta selección en sus pollas mundialistas del asco?, seguramente nadie, y si quieres llenarte el hocico diciendo que llegaron ilegalmente, anti deportivamente y tanta verga: JÓDETE!!! en algún momento sucederá algo parecido o peor, y si se trata de tu equipo favorito, seguramente mirarás para otro lado y te quedarás con el hocico cerrado, así que más bien métete por el culo tus aires de justiciero barato y deja de hablar sobre quien se merecía ganar el partido, los partidos no se merecen, se ganan, así es el fútbol "mente ilimitada"...

5)Holanda: ¿A cuantas finales han llegado?¿Cuantas han ganado?... que pena, no mismo naranjitas jajajaja.

6)ESPAÑA: Felicitaciones, campeón mundial, grandes, mis saludos y mis halagos para ustedes, aunque no ha de faltar el vergajo: Que no son gran equipo, que solo por el uno, que solo por el otro, que por el pulpo. Igual, eso no les quita el trofeo de la manos bien alli esa furia roja

7)Shakira: valiste verga con tu último disco, valiste verga con el Wakawaka, en pocas: vales verga.

8)Canción no oficial del mundial, buena, pero con otro cantante hubiese sido EXCELENTE.

Y hablando del recién concluido mundial de fútbol, y cuyos resultados cerraron la trompa y les hicieron tragarse las propias heces a los supuestos "expertos en fútbol" con sus pronósticos, y que sin duda hicieron perder mucho dinero a muchos y ganar a otros, otra cosa que también sorprendió fue este cefalópodo conocido como Paul, que nada más falló en un solo pronóstico de los resultados y que fue referencia de apostadores, fanáticos, reporteros, etc.

Sin embargo esto fue mucho más allá de las canchas y los resultados, llegándo a convertirse en una moda, tema de conversación, y sobre todo, nacimiento de imitadores baratos que aparecieron por todo el mundo prediciendo toda pucta cosa habida y por haber.

Pero: ¿Es el pulpo un ser con capacidades divinas? ¿Es esto más que coincidencia?¿Será que si vas a visitar a paul, te dirá los números del boleto ganador de la lotería, y te asegurará la vida? Chequea esto:

NI VERGA!!!

Nadie o nada en este mundo puede decir que es lo que te va a ocurrir en los próximos 5 minutos, tu vida es la que vives cada minuto y que se forja de acuerdo a las decisiones que tomas, y si vas a vivir dependiendo de el plato de comida que elige un animal para tragar, seguramente amanecerás flotando en una pileta con lesiones sifilíticas y VIH positivo.

Que bien esta imagen, agradecimientos a quien me la mandó.

THE ELEMENTAL.

Antisocial 100%

2010-07-08T19:50:00.000-07:00

Si eres un lector frecuente estoy seguro de que lo habrás notado, no soy una persona que domina las relaciones humanas, no soy accesible ni sociable, no hablo con la señora de la tienda ni trato de “veci” a la gente que vive en mi barrio (de hecho llevo casi 7 años viviendo en el mismo lugar y no conozco a ninguno de mis vecinos, en serio, ni uno), jamás entablo conversación con el taxista que me está transportando, ni siquiera para regatear y en toda mi vida, apenas UNA vez me he acercado a una muchacha desconocida y he entablado conversación, luego ella se hizo muy buena amiga, en mi red social no pasan de 20 las personas con las que intercambio información, es muy rara la ocasión que utilizo el Messenger y mis llamadas telefónicas no duran más de 2 minutos, soy puntual, simple, directo, prefiero comer sólo siempre, y afortunadamente en mi hogar tengo la suficiente privacidad y libertad que casi se aproxima a vivir solo.

El hecho que tu cumplas con alguna de las características arriba mencionadas ya te hace un antisocial, no tan arrecho como yo pero es un inicio.

Táchenme como les de la gana, así soy yo, y así he logrado duramente y con arduo esmero, ganarme una reputación de mierda, mucha gente no me ve bien, no me soporta, tengo la maldita capacidad de no mostrarme caballero con alguien que no lo merece, como por ejemplo, unas pedantes compañeras de la u, cabronas insoportables, de aquellas a las que quisieras cerrarles la boca metiéndoles el pene, se ganaron el apodo más triste y patético que se le pudiera asignar a alguien del género humano, un día en la mitad de una clase comencé a susurrar muy fuerte dicho apodo mientras ellas hablaban, procurando que TODO el curso escuche, dicha clase se inundó de carcajadas, después de eso el mismísimo profesor se refería al grupejo ese por el apodo y no por el nombre. Punto para THE ELEMENTAL jajaja!!!

Otra: a las mismas compañeras, mientras exponían una práctica, la dueña del computador (conectado al infocus) había iniciado sesión en Messenger, como la tenía en mi lista de contactos comencé a iniciar mi sesión desde el Blackberry de un amigo, cambiando mi nombre por todo tipo de alusiones al apodo de las muchachas, carcajada total, nuevamente, otro punto para mí jajaja!!!

Tengo un repertorio de chistes de los más puercos y sexualmente sádicos que normalmente cuento cuando conozco a alguna nena y la 1ra impresión que da ella es: Hacerse la arrecha, hacerse la rica, hacerse la virgen (estás 3 conductas son casi idénticas, incluso vienen en combo); normalmente finjo que quiero romper el hielo y ganar confianza, empiezo con algo light, y termino rompiendo la “virginidad” de sus oídos, y poniendo algo de realidad enfermiza en sus cabezas “inocentes”. Otro punto para el magnánimo, jajaja!!!

Temas como prostíbulos, puctas, shows, despedidas de solteros, tarifas de moteles, viajes entre amigos a la costa, pornografía, prácticas sexuales, desviaciones de la conducta sexual, kama Sutra, locas, masturbación, tipos de besos (payaso, negro, mango) etc. son de mi preferencia cuando estoy con algún amigo, y este está con su novia, si son varias parejas aumenta la diversión, es genial ver la cara de ojete que ponen cuando intentan hacerte callar sin que su novia se dé cuenta, punto más jajaja!!!

Y por último, quedar viendo con ojos de lujuria a alguna nena que pase mientras conversas con otra, si son amigas mejor, adiciona un comentario patán, de deseo, de pasión; haciendo alusión a sus atributos, esto sin duda te consagrará como una de las personas más arrechas y que le vale un pepino los prejuicios de esta pucta sociedad (cuencana, nada como mi querida ciudad jajaja).

THE ELEMENTAL

Les dolió lo que escribieron sobre Cuenca en la "inciclopedia"???

2010-06-07T20:17:00.000-07:00

ES PORQUE LAS VERDADES DUELEN IMBÉCILES...

Lo que empezó como un simple artículo, llegó a hacer polémica a nivel nacional, gracias a que gran parte de los cuencanos hicieron su respectivo escándalo y llegaron a orejas de la prensa, y se denunció dicho artículo, y supuesta mente se "borró" de la red el mismo, pero adivinen, aun pueden encontrarlo, osea que el berrinche de la cuencanada no valió para una mierda.

Este post en un inicio iba a llamarse "Idiotez cuencana: the némesis"; en honor a un par de artículos anteriores con ese título, pero decidí dejar ese título para tratar otras minutas a futuro.

¿Que es lo que tiene de polémico este pinche artículo? Pues NADA, es solo un poco más de humor negro como las toneladas que se encuentran en la red, y lo peor de todo: que si te dice un par de verdades, muy crudas pero ciertas, ¿Quiénes son los culpables de que tengan en ese concepto a la gente y a la ciudad?, los mismos trompudos que maldijeron dicho artículo, gracias a todos por ello, yo le doy la razón en muchas cosas al pelotudo que escribió, la gente de Cuenca a ratos si se pasa de cojuda, afortunadamente yo soy un ser iluminado, omnipotente y único, por lo que no me he infectado con eso que todos llaman "normalidad".

Deja de pelear contra lo primero que encuentras por la red, porque mucho de lo que leas de una u otra forma te va a ofender (Es más, este post tal vez te habrá ofendido también), no seas HUEVÓN/a, aprende a ver las cosas con un poco de objetivismo y no con un patrioterismo vano, y sobre todo: NO TE TOMES EN SERIO ALGO QUE LEES EN UNA PÁGINA DE CHISTES, ANIMAL!!!

Mi querida ciudad de los mil aleros

El cuencano más chévere del planeta: THE ELEMENTAL

3000 visitas...

2010-05-21T08:03:00.000-07:00

Miren nada más:

Por estas épocas en las que el estudio absorbe tiempo y no se tiene mucho chance de joder en la red, el blog llegó a las 3000 visitas (Digno de un escritor ultra ligth, estudiante de medicina, cuyo blog es mayoritariamente una joda a las huevadas que acontecen), a pesar de la inconstancia de los posts (disculpas por eso), los lectores están pendientes de las actualizaciones, agradezco esa constancia, es un motivante para continuar con esto. aquí lo último de THE ELEMENTAL:

1. No les voy a ofrecer postear más seguido: A la final es mi blog, si no te gusta, me vale verga, escribiré a la medida de mis posibilidades y disponibilidades de tiempo e ideas.

2. Yo frecuentaba la marisquería de los infieles del motel: Cuando fui a pegarme un encebollado vi el local cerrado, afuera decía en una nota "CERRADO POR LUTO".... Cuando uní todos los cabos me cagué de la risa y pensé: "ERA DE QUE PIDAN PARA LLEVAR" jajajajajaja....

3. Me voy a ir al susodicho motel y voy a pedir ese mismísimo cuarto, necesito conseguirme quien me acompañe, si salen 3, mucho mejor!!!

4. La cédula con fondo rojo solo te piden cuando vas a las puctas: No es nada nuevo, y no viene al caso pero igual.

5. Lady Gaga: Ramera ignorante extrovertida, soplapenes, inmunda, desgraciada, sucia, ridícula, tu música es una mierda y además ERES FEA!!!! malditos los huevones que te escuchan y siguen tus modas de mierda...

THE ELEMENTAL.

Es preferible callar y que piensen que eres un ignorante...

2010-04-26T17:48:00.000-07:00

...QUE ABRIR EL HOCICO Y CONFIRMARLO.

Si hay algo que me pela la verga, es la gente que habla porque es gratis, en el medio social en que me desenvuelvo muy frecuentemente me topo con este tipo de gente, es difícil imaginar que personas de clase social media (incluso alta), que cursan estudios universitarios y que tienen acceso a TV pagada e internet, tengan el nivel de cultura un grado por arriba de un analfabeto... Aquí algunas de las pocas cosas que he visto y escuchado y que recuerdo, pues algunas otras mi mente las ha bloqueado como mecanismo de defensa para no contagiarme de tanta idiotez:

1. "Hablas huevadas!!! si Slash es el mejor guitarrista del mundo, nadie le supera": INGENUO IGNORANTE BABOSO!!! claro, para alguien como tú, que solo carga en su ipod miranda, belanova, moderato y panda, obvio te va a parecer majestuso el trabajo de slash (y te apuesto mis bolas que apenas habrás escuchado un par de canciones de guns n' roses, y no tienes pucta idea de quienes son Velvet Revolver), ojo, no estoy despreciando el talento de este guitarrista, pero si en verdad sabes algo de música te vas a cagar de risa si algún huevón te dice algo así.

2. "Estás loco, deja allí, esa canción es garísima"*Sonando "besitos de colores" by roco y vlasty*
LAPUTAQUETEPARIÓ!!! jamás me voy a cansar de repetirlo, aunque te duela: Estos manes valen VERGA, junto con todo el tinajo de reguetoneros que para tratar de mengüar las críticas a su mierda, grabaron algo en género merengue, aún así, no ganaron ningún crédito, y a mi opinión son unos asesinos de la lengua española, y para probarles aquí cito un par de ejemplos:

Gracias a ti, hoy soy feliz,

cuando llegasteS aprendí a vivir

(Wisin y yandel)

Me fallasteS, abusasteS, basilasteS

Ella me revivió

(Daddy yankee)

Hablen lo que quieran, eso es lo que he escuchado yo... estos si son unos ignorantes, y a ti pelotud@ métete esto en la cabeza: LÍRICAS Y POESÍA es lo que hacen verdaderos artistas como Serrat, Silvio, Fito, Delgadillo, Luis Alberto Spinetta entre muchos grandes, no lo que escriben estos individuos arriba citados, lastimosamente, ignorantes como tú eligen quien está al tope en listas de ventas y radios.

3. "Yo creo que los Jonas Brothers se van a convertir en los nuevos Beatles": Cuando escuché esto, la verdad que casi le incrusto un palo de asar cuyes en el cuello del útero a la ramera que lo mencionó, ella le estaba comentando eso a un compañero, que inmediatamente me incluyó diciendo: "Pregúntale al man, es músico", a lo que dije: Pana no se como responder a eso sin que te suene a mandada a la verga, pero si piensas eso, estás LOCA!!!

4. "¿Que será de tomarme para tremendo chuchaqui?": Esto es particularmente una de las peores huevadas que he escuchado, dado que fueron palabras de una compañera mía (ESTUDIANTE DE MEDICINA), que desgracia ¿Porqué a mi? chucha si le preguntas a un campesino analfabeto, te va a decir el nombre de cualquier pucta pastilla de entre las miles que hay para aliviar esa huevada, y que una estudiante que se desenvuelve en el ámbito médico esté preguntando eso: No me vengas a romper los huevos.

5. “El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas, por eso cuando los hombres comen esos pollos tienen desviaciones en su ser como hombres”: Esto es el colmo, me pregunto que clase de gente es el pueblo Boliviano que puso como líder y representante internacional de su país a un incompetente soplaglandes, infeliz, impotente sexual e ignorante, que llegue al punto de decir tamaña idiotez... Si esto fuera cierto, entonces podríamos deducir que Chávez y Correa están comiendo bastante pollo de granja, Evo: Te pasaste, definitivamente has dado un excelente concepto de lo que es el pueblo Boliviano y por ende, toda latinoamérica, después de esto nunca nos mirarán a los sudacas de la misma manera, lo siento Evo, pero ir a las ceremonias vistiendo un poncho no te hace mejor presidente, y para darte el nobel de la paz primero deberían mandarte a terminar la primaria, huevón!!!

No tienen idea las Huevadas que le pasan al mundo...

2010-04-21T17:54:00.000-07:00

No hablo del calentamiento global, ni del bendito 2012, esas boludeses ya están demasiado masticadas, hablo de una nueva enfermedad que se ha vuelto pandemia, está por todo el mundo y no respeta raza, sexo y lo que es peor, NO RESPETA EDAD!!!.

¿Por qué hago énfasis en esto?, pues durante toda la historia desde el inicio de los tiempos, la edad ha sido un muro que categoriza la vida misma, que te priva de ciertas cosas y te libera de otras y que te hace respetar y admirar a tus mayores cuando te dan un sabio consejo o una lección de vida. ¿De que se trata todo esto? ¿Cual es la terrible epidemia? Te la resumo: EL USO DEL INTERNET.

LAPUTAMADREEEEE!!!!!

Pues para MI PERSONA esto si es motivo de alarmarse, me di cuenta de este terrible suceso el otro día cuando salía de la casa de mi pana THE UNHOLY, su mamá se encontraba en el estudio sentada frente al computador, aunque mire rápidamente y de lejos claramente distinguí lo que estaba haciendo, ¡¡¡chequeaba su cuenta de facebook!!!.

Otra: Llego a la casa de THE UNHOLY, y saludo con su padre, a lo que me dice: "Como le parece, que tal estos videos que acabo de encontrar en el iutuv, geniales no, 5 estrellas de ley!!!"

Otra: me encontraba almorzando cuando mi madre se acerca y me dice: "El dirigente de su hermano me ha mandado un i-meil, dice que el fiambre sigue portándose mal"

Otra: Abro mi cuenta del Facebook y veo un estado: "Que linda que es mi nieta, le amo, es mi vida"

Otra: Llega mi padre y me dice " ta' que se ven huevadas en el internet, unas pendejadas de carros y con precios altísimos, esta gente está loca, ni hablar de los bienes raíces"

(Díganme que esto no es una alerta roja menarquia )

LA REPUTAMADREEEE!!!!!

Esta situación se ha vuelto incontrolable, como es posible, ahora como vamos a controlar que el flujo de información que mantenemos en la red entre amigos no sea vista por nuestros padres, que tal un "Papi, ya vuelvo haciendo un trabajo" y al día siguiente castigado un mes por mentiroso, ¿Y como supo?, porque vio en el facebook las fotos tuyas chupando en un parque que algún huevón amigo tuyo etiquetó, como puedes subir esas fotos si están expuestas a que las mire quien por nada del mundo debería, como puedes hacer cosas a escondidas, como puedes tener una novia en paz si tu madre ya va a estar fisgoneandole el perfil de twitter?

Esto mis queridos lectores requiere medidas drásticas, de lo contrario vamos a volver a la maldita época de la chispa, de pronto y estaremos viendo el twitter: @gilipollas: Me pregunto si vuestra merced me concedería el permiso de Twittear con su hija. Que verga, así que pongo eso a su consideración, ¿alguna idea de como parar esta mierda? Bienvenida.

THE ELEMENTAL

Posible Cierre del Blog...

2010-04-10T20:36:00.000-07:00

Así es, probablemente este blog pase a ser historia, la razón, que al crear este blog cometí un grave error, hablarles de mi proyecto a mis amigos, revelarles mi identidad secreta, eso limito demasiado mi perspectiva de lo que quería escribir, he tenido que dejar de hablar de muchas cosas y filtrar mucho mis temas para hacerlos digeribles, cuando lo que más deseaba era decir todo lo que pienso, sin censura, libremente.
También como ya les dije en un post anterior, el saldo que he pagado por escribir ha sido alto, mi ex novia, que me dijo alguna ocasión que yo "escribía cosas estúpidas"; fue motivo de una gran discusión, todo fue solucionado, pero no le gustaba lo que escribía, y creo que fue determinante para que se aleje. También está mi amiga "la loca" (si que soy una verga, ni siquiera en el lecho de muerte del blog dejo de ser un cabrón), que realmente estimaba, nunca más volvió a hablarme, ¿Valió la pena? Pues no CHUGCHA, sacrifiqué una valiosa amistad para nada, no captó ni un centavo de mensaje, se tapó los ojos y fingió demencia, y se quedó viviendo en el país de las maravillas. (Que quede claro que me apena eso, pero arrepentirme JAMÁS)
He decidido entonces, después de meditar mucho sobre como diablos voy a llevar esta pucta doble vida sin que ninguna interfiera con la otra, decidí terminar con una de ellas, y es esta vida de escritor pséudo-anónimo, no voy a escribir más.
A todos los lectores que han sumado el contador de visitas, Gracias por la constancia.
¿Hay alguna esperanza?, pues sí, al momento que escribo estas letras estoy cediendo las contraseñas de este humilde blog a quien podría ser EL NUEVO ELEMENTAL, dejo a su criterio el futuro del mismo, tal vez continúe el legado de terror, o tal vez reduzca la página a un cochino mensaje: "Sorry URL not existing".
A partir de ahora, THE ELEMENTAL1.0 no se hace responsable por el futuro del blog, probablemente regrese, en absoluto silencio y anonimato, pero por ahora no más...

Hasta siempre....

THE ELEMENTAL

¿te importan los sentimientos de los demás? adivina...

2010-03-20T15:24:00.000-07:00

A ellos les vale un carajo los tuyos!!!!

Hoy mientras conversaba de mujeres con mis amigotes, uno de ellos comentó que le tenía inquieto una mina que quería sacarse de encima, ya que decía que esta pelada era muy intensa y le preocupaba involucrar sentimientos, en fin, mi consejo fue: Pana, sabes que siempre te vas a poder hacer el quite de cualquier forma, te desapareces, cambias de número de celular (total, un chip de cualquier compañía no pasa de 4 dólar), no le vuelves a llamar, o no le vuelves a contestar y ya...".

La solución que le planteé a mi amigo, sin duda es la más cabrona, jodida y sucia pero igualmente es la más fácil y barata, sin embargo se puede ser igual de cabrón y quedar tan pero tan bien, incluso quedar en calidad de víctima (osea aparte de que le ves las huevas, la otra persona se queda con el remordimiento y la culpa ja ja ja), ¿Como? re fácil, te sacas la vuelta con las excusas típicas: "Es que estoy confundid@"; "Es que no eres tú, soy yo";"Es que no me entiendes"; "Es que no sé lo que yo quiero"; "Necesito un tiempo"... Y toda una cantidad enorme de mierda, con la cual es fácil mandar a la verga a alguien que ya no quieres que te joda, a todos alguna vez nos han pateado en los huevos con una frase de estas, ¿deberían importarte los sentimientos de los demás?, pues no, siempre podrás hacer uso de las frases arriba citadas para quitarte de encima a alguien, incluso te va a hacer sentir mejor ya que no quedas mal con nadie ¿Acaso te hace mejor persona?, pues NO, eso no te quita que hayas hecho huevadas, que te hayas aprovechado o que hayas mentido...

Si optas por usar estas frases, bien por ti, yo por mi parte prefiero ser un CABRÓN de frente y hacer huevadas y luego hacerme el loco, que estarme sacando la vuelta diciendo boludeses...

Pon las cosas en su sitio

THE ELEMENTAL.

Intolerante hijo de puta...

2010-03-17T22:27:00.000-07:00

Ha pasado algún tiempo desde el último post, y es que estado meditando mucho sobre si lo que escribo está bien, o me está llevando a la casa de la mismísima V3r6@, un momento llegué a querer cerrar esta página para dejar de perder amistades y novias (que es el saldo que hasta ahora he pagado por escribir), pero después me di cuenta de una sola cosa y llegué a una conclusión: SOY UN INTOLERANTE HIJO DE PUTA.

Lo de "hijo de puta" no en el sentido literal, más bien en el sentido arrecho que este título abarca: magnánimo, omnipotente, CABRÓN, y lo más importante que he aprendido es que nunca JAMÁS me voy a arrepentir ni retractar sobre lo que escriba, y me como la grande puesto que alguna vez lo hice respecto a un par de cosas que escribí, no debí hacerlo, este es mi blog, y la razón por la cual lo creé fue porque necesitaba un sitio donde poder expresar todo lo que me apesta de la sociedad, sin censuras ni recelo, aquí puedo desahogarme, sacarme el odio y encima tener que dar explicaciones?? no más, por eso no ha habido manifestación alguna de mi parte sobre este tema (revisa los comentarios).

Estoy mas que consciente que lo que expreso aquí a muchas personas les gusta (por algo el contador de visitas aumenta), a otros seguro les valdré verga (sin embargo son tan chorizos que siguen entrando y dejando comentarios petardos), con todo seguiré con mi legado de terror (ahora más malo que nunca).

Por último me despido diciendo que un mensaje nunca te va a llegar de la forma en que lo esperas, pero no por eso vas a ignorarlo, ser tan pelotudo como no pararle bola a un cráneo con 2 huesos cruzados en una botella, y beberte el contenido porque allí no está escrito "ESTO ES VENENO HIJ@ DE PUTA Y TE VA A MATAR".

THE ELEMENTAL

Me llegaron por internet imágenes de la catástrofe en Chile...

2010-03-04T15:59:00.000-08:00

Y recordé aquellos hermosos días de secundaria cuando tuve la oportunidad de viajar a la tierra del poeta...

Arriba un poco de imágenes memorables del territorio chileno que se dignó con mi presencia. Yo era un pelado norio de apenas 17 años, con todo un mundo por conocer, y con todas las hormonas digo ganas de vivir, y en un país lejano y con mis padres aquí en Cuenca ¿que creen?... ja ja ja ja.

No daré detalles del porqué del viaje, por motivos de anonimato, solo diré que eramos un grupo de jóvenes visitando la tierra del Pablito Neruda, y me sucedió lo que todo joven de 17 años quisiera que le suceda en un viaje así: Sí sí, eso mismo que estás pensando pelotudo; UN ROMANCE. Todo pasó así tan de pronto, fueron unas copas de pizco, una habitación con camas vacías y ¡¡¡véngase pues!!! ja ja ja, me da risa cuando lo recuerdo, ya que debo admitirlo, yo era un gilaso quedado que respetaba los sentimientos de las personas (pucta que desgracia, afortunadamente las mismas personas se han encargado de convertirme en el don verga que soy ahora); y, si no hubiese sido por aquella princesa, jamás hubiera pasado nada, en pocas palabras: Ella me agarró, que bestia; hasta ahora sigue siendo el mejor momento que he tenido con una man, lastimosamente como ya dije, era un gilaso-respetuso-quedado, y no pasó a más; si hubiese tenido solo un añito más seguro esa noche pasaba todo lo que se suponía debía pasar, incluso la noche siguiente ella accedió a pasar a mis aposentos, y amaneció allí, pero tampoco pasó a mayores, probablemente esto que acabo de escribir sea algo de lo cual me arrepentiré el resto de mi vida, y cuando esté en el túnel oscuro con la luz al fondo me diré a mi mismo "Que verga de estúpido porque no le hiciste huevadas a la nena en Viña".

Y así pasó pues, memorable visita a Chile, durante el viaje compartí muy buenos momentos con aquella princesa, regresamos a Cuenca y le pedí una cita; la cual rechazó educadamente pero con todo el drama de la vida, me dijo que acababa de pasar por una dolorosa ruptura, que se sentía muy mal y que lo único que quería era estar sola para poder pensar las cosas y superar sus tristezas, al cabo de una semana la vi saliendo de la institución donde estudiaba de la mano con un tipo, cuando me vió se quedó absorta, no sabía donde meterse, quería que la tierra la trague, yo moví la cabeza con una sonrisa de: "vales un cerro de VERGA", me dí la vuelta y me fui. Valiosa lección de vida.

¿Esperabas un final feliz? Pues ándate a cagar; ese tipo de finales no son los que escribo en mi blog.

Ayuda a la gente damnificada por el terremoto de CHILE!!!.

THE ELEMENTAL

¿Horóscopos, tarots, astros, signos del zodiaco? NO ME VENGAS A ROMPER LOS HUEVOS!!!

2010-03-01T21:48:00.000-08:00

Si eres de los que están familiarizados con las palabras arriba mencionadas, entonces te ganas el ELEMENTAL AWARD de: "El ingenuo más grande del universo", y aparte un boludo-pelotudo, que nunca en la vida va a lograr nada y pasará culpando a las estrellas por su desgracia.

Mételo en el poroto que tienes por cerebro, el hecho de que hayas nacido cuando hercólubus se culeó a la osa mayor, no significa que serás un desventurado desdichado mal genio perfeccionista y que no le guste trabajar. Todo esto es basura, si eres un débil mental, por sugestión psicológica terminas creyendo que te pasa lo que las cartas o el horóscopo predicen, o moldeas tu carácter al prototipo que te plantean los signos del zodiaco, recuerdo que alguna vez un amigo me dijo: "Loco, es que yo me enamoro demasiado rápido, cálale que así somos los sagitario"; yo no pude contenerme, me cogí la panza y me cagué de risa en la cara del gilaso, y le dije que era el hombre más cojudo, ingenuo y aparte gay que había conocido, nunca más volvió a mencionar nada respecto a este tema.

Así que si eres de estos, y estás leyendo esto, puedes empezar a sacarte toda esta mierda de la cabeza y empezar a hacer algo por ti mismo, a forjar tu propia suerte y a hacer tu vida libre de sugestiones estúpidas y sin ser esclavo de las charlatanerías de quienes dicen entender esta mierda.

Ya deja de mandar mensajes para que Walter Mercado te diga los números que ganarán la lotería, no seas HUEVÓN/A.

Con estas charlatanerías hay gente que se deja rascar la garganta con un dedo metido por el ojete

THE ELEMENTAL.

Algo bueno se tenía que venir...

2010-02-23T20:37:00.000-08:00

Tributo a Bon Jovi en Cuenca!!! "one wild nigth"
Jueves 25 de marzo, Bar años 80: avenida del estadio y José Peralta 22h00.

Confirmado, al fin vamos a escuchar algo bueno en esta ciudad, les doy esta buena noticia y a la vez les hago una invitación para que asistan, los músicos son amigos míos, muy talentosos, y me van a dar una biela por cada persona que vaya y diga que se enteró del tributo por medio de mi humilde blog.

Que te quede bien claro: yo no publicito nada que no considere digno, y tampoco publicito nada por dinero (eso sería venderme como muchos artistas lo han hecho, lo de las bielas es pura joda), lo hago con la finalidad de dar a conocer lo poco verdaderamente bueno que se organiza.

Por favor, no me dejen comments diciendome cuanta verga te vale Bon Jovi o enumerandome todas las bandas que son mejores, primero porque ME VALE LO QUE TU OPINES, y segundo, porque como músico conozco perfectamente muchas bandas que obviamente son mejores, por ahora hay este tributo, espéralo y disfrútalo.

Por último, se acuerdan de mi amiga "La Loca" (Que cabrona la forma como combino las palabras: "amiga" y "loca" no?? ja ja ja me paso de arrecho), pues sepan que leyó mi blog.... Y la muy pendeja no caló, sigue decepcionándome, que mierda, voy a tener que ponerla contra la pared, sacarle un par de molares de una bofetada y cantarle las cosas de frente, porque lastimosamente también está viviendo en un mundo de fantasía donde el mamaverga ese es el príncipe azul, ella la princesa, y que todo el mundo les tiene celos y envidia por tanto amor, QUE VERGA!!!. no hablaré más del asunto, a menos que mis lectores me pidan que les cuente el desenlace.

THE ELEMENTAL

Hay días en los que sencillamente no se te ocurre nada...

2010-02-20T20:21:00.000-08:00

Y hoy es uno de esos condenados días para mí, justo ahora aquí sentado frente a la compu, me ha dado un estreñimiento de ideas y sencillamente no las puedo cagar, por más que puje.

Intento pensar en algo qué criticar, o en alguien para joder, pero no, me faltan las ganas, tal vez sea la resaca por la cruel parranda que me mandé ayer (la resumiré en 5 palabras: pase VIP, barra libre, modelos), pues si chucha, hasta un ser omnipotente como yo a veces necesita gozar de los placeres mundanos de la carne (y vaya que se gozó ja ja ja).

Así pues, pido disculpas a los lectores de este mi humilde blog por no deleitarlos esta vez, tranquilos que se me pasa el chuchaqui y la genialidad y el talento retornan.

Quisiera dejarlos con algo interesante como es de costumbre, pero lastimosamente estoy demasiado consternado, y es que tuve la decepción de ver como una amiga mía se rebajó a ser la LOCA pública de un don nadie (ni siquiera ser la loca tapada, que por lo menos mantienen cierta dignidad por el hecho de PRETENDER que nadie se entere), de todas las mujeres del mundo hubiera esperado eso, menos de ella, es una pena y una decepción porque creí que ella era única, resultó ser de las comunes y corrientes... que tristeza

MORALEJA: "CARAS VEMOS PUES"(la verdadera moraleja al puro estilo ELEMENTAL la suprimo por cuestiones sentimentales con la nena, pero algún rato que me topes te la digo y nos cagamos de risa una hora ja ja ja ja)

THE ELEMENTAL

Que si voy a hablar de San Valentín???

2010-02-16T19:41:00.000-08:00

ESTA FECHA ES UNA MIERDA!!!

Por supuesto que sí, esta fecha de mierda que nos pone a los hombres todo cuesta arriba, empezando por la clásica salida a los serenos en la madrugada, te toca salir tengas o no alguien a quien dedicar, aquí es cuando sucede la primera cosa que me come la verga, que supuestos "amigos" y otros extraños asoman de la nada, ese rato si hechos los buenas gentes y tanta verga, rogando que "acolen" (Soy músico, con otros amigos nos toca la parte más dura del trabajo), que empute, este pasado 14 fue la primera vez en 5 años creo que salí solo con mis amigos, sin vergas de oportunistas, y me dio gusto acolarles y tocar para sus respectivas jevas, años anteriores, mejor ni hablo.

A la mañana sigues cumpliendo el protocolo: Que la salida a comer, que un detalle, que una rosa, etc. En el mejor de los casos si eres de parte del 0.00001% de los hombres que tienen suerte, toda esta gastadera te rinde frutos, y terminas en una cama, probablemente sea la de un cuarto de motel de la panamericana, que igual pagas tu mismo, osea que la recompensa en sí es un puto gasto más.

Es un día especial!!! JHÁ JHÁ JHÁ, claro aquí aprovechas para mandar los mensajes de texto, llamar para que se te acabe el saldo promocional, llenar las redes sociales de mensajitos cursis y otras pendejadas, decir que tus amigos esto y el otro, y luego pasa este día, ¿y? ¿has hecho algo por ellos?

El pasado 14 de febrero, no hice ni una sola llamada, no envié más que un mensaje a UNA persona que consideraba se lo merecía, y tampoco compré nada para nadie, ¿sabes porque? Porque mis amigos son amigos todo el año no un sólo día, y todos los días que puedo les agradezco su amistad, no con rosas, sino con gratitud, brindándoles una mano amiga y ayudándolos si es que lo necesitan, eso es ser un verdadero amigo, mira y aprende...

THE ELEMENTAL

El cine se está yendo a la mierda...

2010-02-10T06:02:00.000-08:00

Sony pictures ha anunciado que el nuevo spiderman se hará con otro director y nuevo reparto, si bien esta no es una de mis películas favoritas, me ha tenido pendiente y expectante de las nuevas producciones, pendiente pues el otro día me enteré de los nuevos candidatos a spiderman:

Aquí mis queridos amigos, no se puede hacer otra cosa que gritarle al cielo...

LAPUTAMADRE!!!!

¿Que le pasa al séptimo arte? carajo!!!, ¿porque las féminas de arriba están como candidatos a protagonizar a este noble súper héroe? La respuesta es sencillísima, DINERO, la misma razón por la que la música tiene géneros tan repugnantes como el reguetón.

Es simple la ecuación de los incompetentes empresarios que solo apuntan a abultar más sus cuentas, en lugar de dar al público algo digno de ver, es fácil darse cuenta que con cualquiera de estos actores de pacotilla, la película va apuntada a las mismas niñitas tontitas que enriquecieron a disney con el fenomeno high school musical, o a las pendejitas que piensan que es romántico ser un vampiro y pasar la eternidad viéndose a las caras y padeciendo porque no pueden comer algo que les agrade, por último la gente iría a ver spiderman 4 para ver la nueva faceta del mago legendario, por pura nostalgia.

(El último cabrón de la lista no tengo la más pucta idea de quien será)

En pocas palabras, estamos en la mierda, ya no hay arte, sólo un puto interés y deseo de poder y dinero, y como dicen "si no puedes contra el enemigo, únetele" yo ya me resigné y ya hice algo al respecto:

Candidatos para películas sugeridas por THE ELEMENTAL

Nuevo Jonh McLane (Die hard)

Joe Jonas: Batman

Justin Bieber: Rambo

JA JA JA

THE ELEMENTAL

DOS MIL visitas!!!

2010-02-05T21:09:00.000-08:00

Saludos estimados lectores, hoy después de casi 2 largas semanas rindiendo exámenes, con el mate casi fundido y tan cansado que hasta el apetito sexual se me quitó, entré al blog y tuve una sorpresa muy grata:

Fíjate bien pelotudo...

A pesar que las publicaciones son menos constantes que al principio, el número de visitas ha aumentado considerablemente, el primer counter que habilité ya va por las 2000 visitas, y hay casi 1000 direcciones de ip diferentes registradas, realmente me siento honrado, ya que lo que escribo es digno de los lectores, que continúan leyendo mis publicaciones.

Agradezco a todos los lectores por su constancia, THE ELEMENTAL continuará con su legado de crítica social y humor negro.

Como muestra de mi agradecimiento les dejo con la última travesura que hice (No, no maté a nadie esta vez), y para ver si así ustedes se animan a joder un poco, ya hice algo con las muchachas de este post.

Nota: para ver mejor haz click en la imagen...

La guerra ha sido declarada...

THE ELEMENTAL.

A mi vecino le regalaron un perro por navidad...

2010-01-24T18:19:00.001-08:00

Y LO ASESINÉ!!!

Así es, me encontraba sacando mi vehículo de la calle de mi casa, iba de reversa y no me percaté que el maldito can iba a estar atravesándose justo por donde rodaba mi neumático, yo sólo sentí que mi coche se elevó un poco, miré por el retrovisor y vi parte del cuerpo que yacía allí, can de raza schnauzer (verga de raza, aparte difícil de escribir, como schwarzenegger, pero en versión marica)

En ese momento me asusté, no sabía si alguien me vio, si me acusaban o si venían a putearme y quien sabe que cosas más, me bajé del auto y fui a donde se encontraba el bigotes. No respiraba, palpé su torso pero no había latidos, todo fue muy rápido, estoy seguro que ni siquiera lo sintió, simplemente ya estaba en el túnel con la luz blanca al fondo. Miré a mi alrededor y al parecer no había nadie, así que tomé al perro lo puse en la cajuela del auto y me lo llevé lejos del lugar del crimen, ocultando la evidencia.

Antes de enterrarlo lo miré por un momento, y no sentí pena, terminé la cuestión y me fui a mi casa a continuar estudiando para mis exámenes.

Hasta ahora no han venido a reclamarme, así que creo que como siempre, me salí con la mía... ja ja ja ja

RIP

THE ELEMENTAL

Semana de exámenes, probablemente no asesine nada para subirlo como post.

NO ME VOY A BURLAR DE LA SITUACIÓN DE HAITÍ

2010-01-19T12:30:00.000-08:00

Es más he decidido hacer mi propia contribución, acabo de regresar de la oficina de correos dejando mi paquete:

1.Un muñeco de acción

2. un guante

3. Pinza quirúrgica

4. Vitela

5. Pedazo de cordón

6. una caja de fósforos

OJO!!!: UNA caja de fósforos

7. Analgésicos

Empacados y listos para el envío

Ahora sí con la conciencia limpia y el espíritu lleno de altruismo, continuaré con mis deberes de Todopoderoso.

THE ELEMENTAL

Gente de la cual me cago de risa...

2010-01-14T07:35:00.000-08:00

Saludos queridos lectores, THE ELEMENTAL vuelve a estar un paso mas adelante que ustedes, que digo un paso, mientras ustedes corren de ida yo voy volando de regreso la segunda vuelta, "The beast is back", entre las pocas páginas que leo y respeto(dross, wildchildren) se ha agregado "el encamador", un mono guayaco rayado que recomiendo lean, el me inspiró a escribir este post...

Gente de la cual me cago de risa:

1. La gente que escucha reguetón: Más especifico, la gente que ÚNICAMENTE escucha reguetón, y se identifican con este, y la estupidez más grande es que pretenden defenderlo, ¿con que argumentos? no lo sé pues cuando empiezan a hacerlo me doy la vuelta y me largo, después de todo que puede decir alguien cuya profundidad de líricas (por ende intelectual) se limita a "Dame más gasolina" "Hagamos el amor por el teléfono" "atrévete tete", etc. (Chucha como me demoré intentando acordarme de estas huevadas, no se me vienen otras a la mente, que bien aún no me infecto ja ja ja). Conversaciones de estos ineptos: "Mijoshhh no me gusta las líricas de yandel porque el man no tiene ::FLOU::" JHÁ JHÁ JHÁ JHÁ.

2. Los que dicen "Odio leer": Esto es directamente proporcional a: "Soy un imbécil retrasado con mierda en el cerebro, me gusta el reguetón y voy a la preli". Me falta barriga para reírme de estos.

Perfil de alguien que usa esta frase

3. Rafael Correa: *CENSURADO* ja ja ja ja.

4. La gente que se toma fotos a sí misma (Y las sube a las redes sociales): Esto es la ridiculéz más grande que puede haber, denota total inseguridad y una insaciable necesidad de atención, aparte que si eres hombre, denota también tu homosexualidad, cada vez que veo algo así me despierta el más profundo sentimiento de compasión("ya chiquit@ ya..")... NI LA VERGA, busca algo mejor para perder el tiempo mierda!!! ja ja ja ja ja.

No más miren

5. Hablando de redes sociales: Los que se mandan MEGA conversaciones mediante comments en el facebook (Lo único bueno de esta red en realidad es que mi gente publica links hacia mi página y mi club de fans), demonios pujta, el teléfono se inventó hace un chuchal de años(1801- Meucci) y el celular se fue a la concha, al parecer la palabra "práctico" para esta gente está supeditada a "señales de humo". También están los que postean la cosa que están haciendo en ese mismo instante, me pregunto cuando alguien se arrechará a postear desde su blackberry algo como: "FORNICANDO, Y YA MISMO TERMINO"... ja ja ja ja.

6. Los que piensan que tienen algo que decir: Y abren un blog ja ja ja ja

Como ven nadie se salva, estoy seguro que esto no le va a gustar a muchos, y sólo les digo que vean las cosas con un poco de humor, no sean los sudacas promedios que se ofenden cuando alguien hace una broma, y si en realidad te dolió entonces por favor no me envíes mensajes o dejes comments haciéndome saber¿sabes porque? porque sencillamente ME VOY A CAGAR DE LA RISA.

SOY UN DIOS!!! JA JA JA

THE ELEMENTAL

Hoy encontré algo muy interesante...

2010-01-11T06:59:00.000-08:00

Uno nunca sabe con qué se podría encontrar cuando camina por la calle, hoy mientras pasaba por un parque encontré un volante de un grupejo EMO... La vida me la puso allí, y sentí que debía hacer algo al respecto, así ´lo despegué de la parde y lo traje para escanearlo y subirlo, ahora les toca a ustedes:

Formas de joder a un emo:

1) Abre una cuenta mail fantasma, con la misma cuenta abre un hi5, facebook myspace y agrégalos al messenger.

2) Pon a prueba tus habilidades de hacker, lamer, spamer y toda esa mierda... jódelos con todo tu armamento, róbales las contraseñas, putealos por el messenger, guarda las conversaciones y envíamelas al mail theelemental1.0@gmail.com con el título "Yo jodí a los putos emos" para publicarlas en el humilde blog y así cagarnos todos de la risa.

3) Jódelos mandandoles textos a sus números.

Espero disfruten de esta mágica aventura, aquí les dejo todo lo que necesiten, no sean maricones ni zorras y hagan lo correcto... caguen a los emos

"Caga un emo hoy, y recibirás el cielo en herencia"

"Mata un emo y reclama un yo-yo"

"Emo: pus social"

LARGA VIDA AL METAL
THE ELEMENTAL

Tercer miembro de la orbe presente

2010-01-08T09:41:00.000-08:00

Saludos estimados lectores, la ausencia de nuevos posts se debe a que en estos días he estado en un limbo de creatividad, sin causa aparente, sencillamente no se me ocurre que escribir, agradezco su comprensión y me alegra saber que están expectantes, por suerte un miembro de la orbe, THE LIQUID PAPER me ha caído con material para publicar, es sin duda con dedicatoria, sabiendo las huevadas que me han pasado últimamente, ahí les va:

Lo que ha sido enamorarse….

A todos nos ha pasado, hemos reído, llorado, disfrutado pero sobre todo nos han hecho comer la mismísima flor de poronga. Aclaremos: Así como existen hombres que son desgraciados, también hay mujeres malvadas sin corazón que les importa un comino todo (Denominación sutil, adjetivos reales corren por propia imaginación), maldita raza humana; mueranse todos.

Pero ¿cual es la realidad de estar “in love”? que como muy cojudos tarde o temprano llegamos a caer, y bajo. Si es bonito estar en la pendejada, pasarla bien compartir y todo lo demás (superhéroe, sexo, pete, garchar) pero esto es una cuestión de 2, y los finales siempre llegan porque uno de los dos no esta conforme, si eres de los pelotudos a los que le dieron la espalda me entenderás, TE VAS A LA VERGA.

Uno se tira a morir, se pierde en el alcohol, triste y solo pero lo peor de todo es que uno no se da cuenta de que las cosas pasan por algo y punto, y aunque todo el mundo se canse de repetirte esto último no entiendes. Si tu novi@ ha sido buenot@ que chuchas, lo que tienes que tener en cuenta es que te va a venir en el futuro una persona que del puta madre te agrade y te entienda que es lo más importante y sobre todo que sepa valorarte y corresponderte……El resto vale un reverendo cerro de VERGA.

Así que si sufres por amor, déjame decir que eres un completo RETRASADO, ya que para todos existe alguien, nunca te tires a morir o comerte la varilla más grande de bejuco porque te den la espalda, aprovecha y vive chucha que el tiempo no perdona, y la vida pasa, no seas un lambebotas que se sienta a esperar que el pasado regrese, si te cierran la puerta, ve a golpear otra y por último no necesitas de nadie para estar bien, embútelo en tu cabeza.

La vida sirve para gozarla mientras más se pueda así que si tienes chance de hacer lo que sea, que chuchas hazlo, el karma no existe, ya no existen los mártires y no te me hagas el puto santo.

Y recuerda, si la vida te da la espalda, cágate en ella y de ahí si agarra y goza pendej@.

THE LIQUID PAPER

EPÍLOGO

Auch!!!

THE ELEMENTAL. ja ja ja

Las 5 palabras más rompebolas del 2009

2009-12-29T10:31:00.000-08:00

Saludos estimados lectores, a poco tiempo de terminar este año vale la pena hacer una revisión de lo más relevante del 2009, en este caso las palabras más rompehuevos, lambeculos, esnifacojones, tragasables, purulentas, vomitivas, anti higiénicas y putas.

Ahí les va:

5. Satélite: Si existe algo peor que "Kudai" (grupo de mierda chileno que son emos y cantan pop romántico, 100% carentes de identidad), es escuchar un grupo que toquen exactamente igual, la 1ra vez que escuché radio fantasma creí que eran los tragasables chilenos, pero no, y para mi desgracia, deshonra y vergüenza son CUENCANOS!!! que cagada, que me caiga un rayo.

4. Loba: Alguna vez ya mencioné algo en este post, es increíble la controversia que esta ladilla de canción ha causado, tan criticado el "nuevo estilo" de la cantante cuando esta canción es una mierda desde donde sea que se la mire, letra vacía y música del asco, no hay innovación, no hay propuesta, es más de lo mismo, dejen de hablar de este tema por favor, hablen de mi blog (Que es el mejor del mundo) pero no mas de esta perra mal nacida con zoofilia.

3. Revolución: Esta palabra es la más malgastada actualmente por el payaso que nos gobierna, también mencionado aquí, y se vuelve tóxica cuando viene junto a ella la palabra "ciudadana", estas dos palabras juntas significan que gente del gobierno te va a respirar en la oreja mientras te mete 2 dedos en el culo para cobrarte cuanto impuesto les sea posible o para reprenderte cuando te opongas a lo que hagan o digan, y no podrás quejarte. Me pregunto cuanto tardarán en venir a censurar 72 horas mi blog por expresarme así, ¿Revolución ciudadana? pura mierda.

Tu madre hijo de mil P...

2. Crepúsculo: Toda la saga es una mierda, los libros son malos, las películas son malas y la trama es lo más estúpido que se le pudo ocurrir a alguien, una criatura tan noble como un vampiro, monstruoso y despiadado rebajado a un personaje homosexualmente bueno... que cagada.

y para su deleite,lo peor de lo peor de este año, la palabra numero 1 es:

1. Pitbull: Jamás imaginé que alguien con un coeficiente intelectual, talento y creatividad en niveles tan deplorables que eligió ese nombre artístico pudiera alguna vez llegar a ser famoso en un universo conocido, y adivinen que, sucedió... Maldita sea porque no llega de una vez el apocalípsis y nos mata a todos en lugar de tenernos respirando el mismo aire que sujetos como este y lo que es peor, escuchándolos.

FELIZ AÑO 2010!!!

THE ELEMENTAL

Post de noche buena...

2009-12-24T09:53:00.000-08:00

Hoy estuve haciendo prácticas de mi carrera, medicina, me reservo detalles.

Llegó un pelado mocoso de 5 años a la consulta, su cabeza estaba rota, necesitaba sutura, era mi tarea prepararlo para la intervención así que lo tomé para llevarlo a la camilla y etcétera, pero el muy hijo de puta se puso a gritar, a patalear y a insultarme, cuando intenté decirle que se tranquilice, que todo estaba bien y que íbamos a ayudarlo, el mal nacido lanza cual manotazo que me alcanza a dar en el labio y me hace una pequeña herida, en ese momento me invadió la rabia, quería terminar de romperle al enano de mierda, juro que iba a golpearlo, sin embargo en ese momento me dí cuenta que el dueño del circo, el que estaba al mando, el rey era YO.

Toda la rabia se transformó en inmensa satisfacción y paz, muy sereno de la vida me acerqué a donde la enfermera y con dulce voz le dije: "Licenciada, a este mocoso le vamos a suturar sin anestesia". La enfermera al principio puso cara de asombro, pero al rato pintó una sonrisa pícara y asintió con la cabeza, a ella también le cayó verga el pelado ja ja, ya con mi cómplice empezó la intervención.

Me acerqué con ojos de asesino hacia el mocoso y con voz macabra le dije: "Pelado, hoy voy a hacer que te acuerdes de mí para siempre" Y comencé con el proceso de sutura, no demoró mucho, pero estoy seguro que fueron las 4 puntadas y 10 minutos más largos en la vida del chorizo mocoso, contando que repetidas veces desinfecté la herida con alcohol y con peróxido de hidrógeno, no porque hiciera falta, sino quería que le arda al hijueputa. No contento con eso después de terminar de suturar le inyecté 5cc de agua destilada en el glúteo (fácil y doloroso, muy doloroso).

Finalmente lo tomé de la mano y fui a entregárselo a su madre, yo tenía una gran sonrisa y le dije : "...Señora no se preocupe y esta bien su huahua...". ella lo tomó y se marchó.

Hace poco estuve pensando que talvéz no debía hacerlo, donde queda la ética y el "primun non cere" de Hipócrates, debía mostrarme más profesional y actuar correctamente, talvéz le causé mucho daño al pelado y le provoqué un trauma para toda la vida y por ello debería sentirme pésimo...

HUEVADAS!!! No hay nada mejor que abusar del poder que uno pueda llegar a tener aunque sea escaso *Risa maquiavélica*ja ja ja. Ahora no puedo esperar a que regrese dentro de una semana para retirar las puntadas.

Soy el mejor!!!

SOY LO MÁXIMO!!!

SOY UN DIÓS!!!

JA JA JA

THE ELEMENTAL.

No eres tú, soy yo...

2009-12-22T06:28:00.000-08:00

1ro. Gracias a mi querida amiga Laurita que me sugirió el nombre de este post, no se me hubiera ocurrido uno mejor.

2do. Terminé con mi novia, bueno, ella terminó conmigo para ser más específico, no mencionaré las razones (el título del post lo dice todo), solo diré que fue algo muy bueno lo que viví con ella, y aunque no era lo que yo quería, no podía continuar con algo que ya desde hace mucho que había acabado, todos lo vieron venir, menos yo, que verga de cojudo!!!.

3ro. Después de leer el 2do item, imaginarán como está mi estado de ánimo, justo a mí me tocó el diciembre más dulce del mundo, toda la alegría, la esperanza y los sueños de navidad, remplazadas por pérdida, tristeza y soledad... :( ... Puta solo a mí me puede pasar huevadas como estas en pleno diciembre, que arrecho ja ja ja definitivamente SOY LO MÁXIMO :D.

4to. No quiero que me dejen comentarios de apoyo, o intentando consolarme y peor aún aconsejarme, a menos que incluyas una invitación a una parranda de 3 días o el número de una loca, punto.

5to. Ahora que mi relación con mi EX-novia terminó, supongo que no habrá ningún problema en que publique las conversaciones por el messenger que tuve con ella y guardé, ahí les vá:

*Risa macabra*

"JHA JHA JHA"

*Más macabra*

*Risa metálica de poseído por satán*

MENTIRA!!! JA JA JA

NO HAY CONVERSACIONES

Anális y crítica constructiva sobre la película "New Moon""

2009-12-14T05:31:00.000-08:00

ES UNA MIERDA!!!

Gente que enverga: “los IRB”

2009-12-07T08:47:00.000-08:00

Primero, he actualizado el post anterior con nuevos videos que me recomendó The Sir of Communication, y he puesto también un video en vivo de la decadencia en persona: Wisin y Yandel, a que comparen y me sigan dando la razòn.

Ignorantes Rompe Bolas:

De seguro te habrás topado alguna vez con esta gente, si eres de las personas que asiste a lugares como teatros o a la iglesia.

Los IRH, son aquellas personas que tienen la maldita costumbre de “guardar puesto”; no existe cosa más fastidiosa, irritante e irrespetuosa que esto, y hacerlo te ubica en los más bajos coeficientes intelectuales de la humanidad.

El primer ejemplo: La Vieja curuchupa, es muy común en los templos en general encontrarse con esta aberración, estas viejas por lo general son desocupadas, amargadas y sexualmente insatisfechas, se saben vida y milagro de todo el barrio y se la pasan de chisme, son el mismo demonio y creen que sentándose en la primera fila de la iglesia todos los domingos asegurarán un lugar en el cielo. De seguro te has topado con estas viejas curuchupas, en alguna ocasión que asististe al templo lleno de fe y cuando te estabas arrodillando para hacer la oración más sincera y pura que jamás se haya hecho, una vieja pucta te dijo: “tss tss, joven, esta banca está ocupada…” QUE VERGA!!!, de seguro ese rato saliste maldiciendo toda imagen, culto y sacramento que se te vino a la mente y declarándote serpientemente ateo, pues quien querría ser religioso y ser como esa vieja pucta curuchupa de mierda.

No difieren mucho las que te barajan de los puestos en un auditorio o teatro, igual son ignorantes y desocupadas, por lo general no guardan solo un puesto, sino TODA LA FILA de asientos: súper clásico cuando llegas a una presentación de la sinfónica miras en cada asiento de una fila: un abrigo, una cartera, una chompa, el folleto que te dan al ingreso y al final de esta lista: la vieja pucta, puede no ser vieja o incluso ser varón pero es mínima la variable en este teorema.

Esta es una falta de respeto a las personas educadas y ocupadas que muchas veces hacemos lo imposible por asistir pronto a tal o cual evento con el fin de obtener un buen lugar, y esta gentuza no te lo permite porque “ya está ocupado”, no seas un condenado IRH y si quieres una buena ubicación para apreciar cualquier evento (la iglesia no, pues en esta yo prefiero los últimos lugares para poder salir a comer una “espumilla” al momento de la predica) llega pronto y no encargues a nadie que te guarde el puesto y si te encuentras con algún IRH mandale a la casa de la mas peluda VERGA y dile que vaya a guardar puesto donde le dan sable.

THE ELEMENTAL ha hablado

Cuidado con lo que admiras:

2009-11-26T16:34:00.000-08:00

Si se trata de música, la calidad y el verdadero talento de los artistas se mide en un escenario, cuando se presentan en vivo, sencillamente, si suenan mejor o al menos igual que en el disco de estudio, son dignos de admiración y respeto, de lo contrario son solo payasos mediocres sin talento que tienen un buen ingeniero de sonido que hace con una computadora lo que estos pséudo-artistas no estan en capacidad de hacer.

Como ejemplo, los famosos “Black Eyed Peas”, sus presentaciones en vivo dan lástima, y también los delincuentes "Wisin y Yandel" que dejan ver que la tecnología actual está en capacidad de convertir la mierda en oro.

Por último ahora en los conciertos ya ni siquiera se toman la molestia de cantar, caso de la perra de Britney Spears, que ha confesado que hace “playback” en sus conciertos, la muy hija de puta les ve las huevas bien vistas a los retrasados que pagan las entradas para ver un show en vivo, y a los organizadores que le pagan para que cante.

Que quede claro que a lo único que me estoy refiriendo aquí es al aspecto musical, sencillamente en vivo no suenan ni la mitad de lo que suenan en el disco de estudio y punto (con ecepción de la perra que pone el mismo disco en sus conciertos), y quien quiera discutirlo está sordo.

Por lo anterior expuesto, THE ELEMENTAL te recomienda que antes de declararte fan a muerte de algún grupo o cantante en particular, y antes de que quieras defenderlos o peor aún cometer la barbarie de compararlos con verdadersos grandes de la música, mira un concierto en vivo y reflexiona si vale la pena hacerlo.

Me despido y les dejo un par de videos, el primero de Kiss en vivo (un concierto digno de escuchar, con músicos de verdad), y el segundo de Black eyed peas (sin comentarios), escúchenlo y comprueben que THE ELEMENTAL no habla por hablar.

Actualizado: Un par de videos del maestro Rubén Blades y abajo, la otra cara de la moneda: Wisin y Yandel, del asco.

Aunque les duela, that’s why I’m THE ELEMENTAL

Y ESTAMOS CON MIL VISITAS!!!

2009-11-21T19:43:00.000-08:00

Si se fijan en el counter estimados lectores, ya vamos en mil visitas y aumentando; gracias por su interés, es por ustedes mis lectores que cada día se sale con una tontera nueva; este blog seguirá adelante ganando audiencia. Ya que mañana el blog cumple 2 meses, para celebrarlo he decidido hacer público mi mail, ahora podrán enviarme cualquier inquietud o pregunta a este, ruego por favor no me manden vanalidades y no me hagan perder valioso tiempo. este es el mail:

theelemental1.0@gmail.com

Por mi parte se continuará con posts al puro estilo de THE ELEMENTAL y con los posts de la orbe, por lo pronto, les dejo con un logotipo que diseñé para "la página de la farándula cuencana". Y voy a enviársela a la página y espero que la hagan patente, pues es la que más los distingue e identifica...

THE ELEMENTAL se ha tomado la molestia de hacerles el logo que se merecen así que más vale que lo patenten.

THE ELEMENTAL agradece su constancia.

Aviso a los lectores

2009-11-15T12:25:00.000-08:00

Estimados lectores, quiero comunicarles que en el transcurso de esta semana no habrá posts, pido disculpas por adelantado, ya que hay semana de exámenes en la universidad y hay que dedicarse... Suerte a todos mis queridos lectores que también rinden exámenes esta semana, luego estaré con más posts al puro estilo de THE ELEMENTAL. Durante este tiempo, hazle un favor al mundo: Búrlate de un poser, córtale el mechón homosexual a un emo, manda mensajes ofensivos a "qenka.com"; y si pasas por "la preli" arrojando cualquier objeto lacerante y/o corto punzante o por lo menos algo asqueroso o algo que manche a quienes se encuentren en las afueras; tomas fotos y me las mandas, THE ELEMENTAL te premiará con el cielo, riquezas y oráculos virgenes...

Sugiere temas que te gustaría que sean criticados acá en el CBOX...

THE ELEMENTAL agradece su comprensión.

Idiotez cuencana: Parte 2

2009-11-12T14:39:00.000-08:00

Como las segundas partes también son buenas, hoy he decidido dar mi crítica sobre otra de las estupideces que hay en nuestra querida ciudad, hoy mis estimados lectores le toca a:

Si visitas esta página corres el riesgo de salir vomitando y probablemente se te mueran las neuronas por que es una página llena de excremento intelectual.

Esta página es espacio de un grupo de retrasados que decidieron juntar a todos los retrasados de Cuenca en un solo sitio, todas estas personas tienen un perfil característico: Son amigos del dueño de la página, van a "la preli", se creen la última mamada del sexo oral y les encanta posar para la cámara de la página, luego sueñan con que su foto salga en la página con el ridículo signo "qenk.com" para ponerla como foto principal de sus perfiles En Twitter, hi5, facebook, etc

Este es el ejemplo, se les humedece la cageta viendo una cámara

Cagada de música que sugieren

Tienen también un espacio dedicado a quienes sufren una insaciable necesidad de atención, pues su madre los abandonó en una alcantarilla cuando eran bebés y no tienen amigos, solo miren:

Haces "click" allí y comienza el circo

Pobres infelices, espero que algún día estos desmerecidos entren a mi blog y reconozcan sus fotos

Por último, lo que más me rompe las bolas y me hace cagar en la "ciudad cultural" en la que se supone que vivo:

Farándula cuencana? LAPUTAMADRE!!! como es eso, farándula ni la puta que les parió; no son más que un poco de infelices que no tiene nada que hacer y se la pasan haciendo vida social y figurando ser importantes, no seas de estos, mi consejo es que entres a la página conchuda desde un cyber, y empieces a mandar todo tipo de mensajes ofensivos con una cuenta fantasma hasta que te bloqueen la IP, en la sección de "rank" hay putas y esnifahuevos que dejan su mail, cópialo e inúndalo de mails diciéndole que tiene la cara de orto, o que su cuerpo parece de chacalote, muestrales cuanto BEJUCO valen, yo ya empecé, ya les contaré como me ha ido.

Pidiendo disculpas por el tiempo sin publicar, THE ELEMENTAL se caga en todos los tragasables que han salido en esta página HUEVONA.

Incluso para cagarla, SOY LO MÁXIMO

2009-11-05T13:39:00.000-08:00

Antes de narrarles mi historia, una pequeña miscelánea dedicada a "mi página favorita" y a un comentario de THE UNHOLY en el post anterior, todo en buen plan,para ponerle algo de humor, ya saben chévere ahí; no para hacer una apología de las enfermedades sexuales:

Encuentrale 7 diferencias

Yo no creo que estén para un vuelo de cometa ja ja ja!!!

Pues bien, estaba haciendo fila con unos amigos para entrar a un concierto, y decidimos beber una botella de licor para pasarnos bomba y amenizar la salida; al final fueron varias(muchas, bastantes) las botellas que bebimos y terminamos al borde de la inconsciencia.

Al entrar al concierto, se trabó la tecla "REC" de mi cerebro ya que solo tengo flashes de recuerdos de lo sucedido a partir de allí:

-Entrando a la cancha.

-Saludo con una amiga (esto lo recordé después cuando me lo contaron).

-Saludo con otra amiga y su prima, antes que empiece el concierto.

-*Lapso de varios minutos que no tengo idea que concha pasó*.

-Le estoy dedicando una canción a la prima de mi amiga, que está abrazada de su novio.

-Dedicando otra canción a la misma prima, sigue abrazada a su novio.

-*Otro lapso de varios minutos*.

-Fuera del concierto llamando a mis amigos.

-Tomando un taxi.

-Yéndome a mi casa.

Esta es mi versión de los hechos; que sucedieron más o menos como los narro; pero agregaré los detalles que me enteré varios días despues cuando me contaron:

-Durante *otro lapso de varios minutos* resultó que le estaba dedicando otra canción a la misma prima; solo que esta vez, ella encendió la grabadora de voz de su celular y grabó TODO lo que le dije; un poco de barbaridades que en mi inconsciencia gritaba, y que para rematar, su enamorado también escuchaba lo que le decía.

Solo fíjense, queridos lectores de lo que soy capaz; SOY UN DIOS, incluso cuando la cago, la cago tan bien que llego a un nivel etéreo en cagarla, soy tan impresionante que su novio o lo que sea no me sacó la REPUCTA (cosa de la cual me admiro mucho ya que bien merecida la tenía), la cago tan bien, que me han grabado diciendo las idioteces más grandes de la vida y con la que podrían chantagear a cualquier mortal, solo imaginen que mi enamorada llegara a escuchar la grabación, mínimo me cuelga de las bolas mientras me saca los ojos con una cuchara y me arranca los pezones con un playo.

Es digno de admirar el ingenio de la muchacha que me grabó, me parece tan buena la idea que pienso que fue mía y ella me la robó leyéndome el pensamiento y es tan buena idea que fijo voy a comprarme un celular con grabadora y cámara, este artefacto en manos como las mías sería un arma mortal. Como quisiera conseguir esa grabación, de hecho pagaría para que me la pasen, sería mi trofeo más grande.

Me despido aconsejando a los simples mortales que se cuiden de los celulares sofisticados ya que podrían arruinarles la existencia, felicito a la muchacha que me a dado una brillante idea y, por último, si van a beber, háganlo de manera que al día siguiente no se acuerden UN CULO y no les de cargo de conciencia.

Su exelencia majestad THE ELEMENTAL les ha dado una lección de vida.

Hoy me dí cuenta que soy lo máximo

2009-10-29T19:09:00.000-07:00

Hoy me dí cuenta de que soy lo mejor, resultó que hoy el profesor de la "U"se tomo vacaciones por pregón de las fiestas de Cuenca, así que aprovechando la mañana libre decidimos ir con unos amigos a una frecuentada tienda para hacer nuestro propio pregón bebiendo unas cervezas, la susodicha tienda se caracteriza por ser lugar donde para el rebaño cuencano antes de que la preli abra, así que ya imaginarán como THE ELEMENTAL se sentía allí (que más podía hacer, maldita democracia; todos mis compañeros pidieron ir allá).

Al llegar, saludé con una vieja amiga que se encontraba bebiendo también con su grupo; y al instante abrió el hocico mi compañero vivo aprovechado hecho el entusiasta y cabrón, pidiendo que vaya a hablar con ella, para invitarla a integrarse junto con sus amigas a nosotros y beber juntos y etcétera etcétera, y en pocos segundos todos mis compañeros me habían delegado la misión de conseguirles mujeres y así amenizar la jornada de alcoholes.

(Noten que esto aconteció entre las diez y once de la mañana) Así pues, me fui a donde se encontraba mi amiga, la saludé y le comente que estábamos haciendo el respectivo pregón y que mis amigos y bla bla, por último la invité a integrarse con nosotros; y ella rechazó la oferta educadamente diciéndome que ya se iban, porque tenían clases y otras vainas.

Por cuestiones de la vida, nosotros tampoco nos instalamos, terminamos nuestra cerveza y cada quién fue para su casa.

En la tarde, me encontré con los mismos compañeros, y decidimos ir a continuar con la jornada de la mañana, Oh sorpresa (maldita democracia) caemos en la misma tienducha y no saben lo que miro al llegar: La misma chica con la que me encontré en la mañana, en el mismo lugar, su coche no se había movido de allí, y eran las 5 y 30 pm, en ese momento me di cuenta de que soy un DIOS, soy lo mejor de lo mejor, soy lo máximo. Porque??? Pues dime tú a quien concha le despachan en la mañana diciendo que ya se van a clases y regresas a las 7 horas y siguen en el mismo lugar, descaradamente, no se han movido; eso solo le puede pasar a alguien como YO; soy único, I'M UNIQUE, I'M THE BEST, I'M THE MAN.

Así me siento después del acontecimiento de hoy

Todos hagan una reverencia a su alteza THE ELEMENTAL